Vitsiä pukkaa, osa IV

Aloittaja Timo Selkälä, 29.07.2004, 19:31:37

« edellinen - seuraava »

Timo Selkälä

Viesti poistettu. Message Removed.
I am not a complete idiot. Some parts are missing.

06 / 2007 Liverpool Viking ja Ulysses.

Thomas Sundbäck

Aika käsittämätön juttu. Ei luettavaksi ruokailun aikana.

http://www.student.oulu.fi/~hakorva/rax.txt

Jasper Kaarna

Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskan kielessä sanat ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai femiinejä eli naispuolisia.

Eräs opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on? Sen sijaan, että opettaja olisi kertonut vastauksen suoraan, hän jakoi luokan kahtia, miehiin ja naisiin. Hän antoi tehtäväksi selvittää, pitääkö tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen, vaiko femiini eli naispuolinen.

Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä kohdalla.

Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen eli ''la computer'', koska:

1. Kukaan muu, kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa.

2. Tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä ulkopuolisille.

3. Jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen muistiin siltä varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen.

4. Heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi sen lisävarusteisiin.


Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen eli ''le computer'', koska:

1. Jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää käynnistää.

2. Niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät kykene ajattelemaan itsenäisesti.

3. Niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sen sijaan ne ovat ITSE ongelmia puolet ajasta..

4. Heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut hetken aikaa, olisit saanut paremman mallin.


Naisten ryhmä voitti, joten tietokone on miespuolinen (le computer).
Elämä on vain unen hennoilla laineilla kelluva kusitankkeri - Tommi Liimatta

Jani Nousiainen

Tosimiehet Ry  -viikonloppuleiri

Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää  viikonloppuleirin
tosimiehille

Ilmoittautumiset Säätion konttoriin  15.08.2004 mennessä

Päiväohjelma

8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia  ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00  Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa  kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
-  Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää  Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan  takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76  kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
- Makkaraa,  hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä  voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00  Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan  armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi  housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa  Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla  toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30  Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa  varten, koska
puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan  Käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa  lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa  intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin,
ellei Leppänen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit
on meille valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
-  Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
-  Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään  sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja  Koskenkorvaa

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten  kanssa riitaa,
- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa  puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
-  Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.

21.00  Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat  tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
-  Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara  tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu  17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan  nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
-  Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään  vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.
;D
Matkustajalaivat.com

Tulevaa: Viking XPRS 15-16.8 St. Ola 16.8 Ionis 16.8 Viking XPRS 18.8 Baltic Princess 19-20.8 VikingGrace 20-21.8

Timo Selkälä

RANSKALAISEN AUTON HUOLTO-OHJE  

Aseta kuljettajan oven eteen tyyny ja riuhtaise ovi auki. Näin rattiin sammunut Pierre-eno ei loukkaa päätään pudotessaan asfalttiin. Poista tyhjät viinipullot ja heitä jalkatilasta heinäpaali takapenkillä majaa pitävälle Blå Castello-aasille. Avaa hansikaslokero ja poista sieltä  kuolleet kissanpennut. Kaiva taskustasi omena ja houkuttele sillä penkin alla nukkuva Arlene-maasika tiehensä. Nyt sieltä
auringonkukkien joukosta pitäisi pilkottaa kampi jolla saat avattua konepellin.  

Raota konepeltiä, mutta varo sieltä  ilmaan pelmahtavaa puluparvea. Siirrä talikolla heinät ja irtonainen maa-aines syrjään, varo käärmeitä. Häädä ilmanpuhdistimessa asuva näätä pakosalle taputtamalla voimakkaasti käsiä. Jos fasaanilla ei ole munia pesässä pääset helposti käsiksi öljytikkuun. Vuole kuivunut öljy tikusta terävällä puukolla ja tarkista öljymäärä ja nesteet, eli jos Pierre-enon takataskusta pilkottavassa taskumatissa on vielä konjakkia pohjalla niin juo ne pois.

Kierrä autoa ympäri ja paina peukalolla kulmista. Jos helma osuu maahan ja auto jää keikkumaan kuin naapurin Charlotten kesämekkoon puettu takapuoli, niin jousitus on vielä kovassa iskussa.

Paina kytkin Pohjaan ja käy läpi koko vaihdekuvio . Jos ykkösen ja nelosen  välisistä vaihdoista syntyvässä rusahtelussa voi kuulla sanat: Fran, cois, Mitte, rand, on vaihteisto kunnossa.

Irrota Jacques-sedän olkaimista kyhätyt kuormaliinat kattotelineestä ja nosta isoäidin ruumisarkku pois katolta. Laita arkku poikittain auton eteen tai taakse riippuen mäen suunnasta. Jos auto ei lähde vierimään kun kytket vaihteen vapaalle on käsijarru kunnossa.

Laita puskurin päälle kaksi tuikkukynttilää ja sytytä ne. Jos asut maaseudulla ja sinulla on tarvetta lisävaloille laita neljä. Kutsu 150 kiloinen Catherine-siskosi eteen istumaan ja tarkista lähivalojen suuntaus. Kokeile vielä pitkät valot käskemällä Catherinen siirtyä takapenkille.

Avaa vasen sivuikkuna raolleen ja työnnä käsi ulos. Tee samoin oikealle sivuikkunalle, mutta käytä kätesi jatkeena patonkia. Heiluttele käsiäsi ylösalas. Jos nyt vasemmassa ikkunassa heiluu käsi ja oikeassa ikkunassa patonki ovat vilkut priimakunnossa.

Jos rakkaasta ranskattarestasi alkaa kuulua epäilyttävää kolinaa takapäästä niin, koputa takakonttiin kuivuneella patongilla ja karjaise: Policia! Pian sieltä säntää 4 romanialaista laitonta maahanmuuttajaa pakosalle ja kolinat ovat tipotiessään.

Vive la France!  
I am not a complete idiot. Some parts are missing.

06 / 2007 Liverpool Viking ja Ulysses.

Timo Selkälä

Seuraavat linkit ei taida sopia modeeminkäyttäjille. Sydänkohtausvaara niille jotka katsovat. Nyt tiedätte miltä pörssiyhtiön johtokunta näyttää!
http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/economists.htm

Ja pieni automatka...
http://www.big-boys.com/articles/badwheel.html

Näitä on ollut täällä ennenkin (ainakin itse olen joskus laittanut),
mut tässä oli monta uuttakin.

Lehtijuttuja:
Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun.(Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)  

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin
a erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.  

Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.  

Palaamme reippaina lomalta 18.7. Teemme kolarivauriot nopeasti ja ammattitaidolla.  

Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.  

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.  

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (Ilta Sanomat 24.6.1997)  

Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja! (Ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)  

Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin Kansa 8.12.94)  

Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään Uutiset 26.4.94)  

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)  

Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)  

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)  

Mämmiä saatana (ilmoitus Helsinkiläisen kaupan ikkunassa ennen pääsiäistä)  

Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia. (Ilta- Sanomat)  

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.  

Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.  

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke.  

Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi epäillään vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään varusmiehistä ei ole hätää.  

Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan missään talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti.  

Pallosalama pyöri pihalla. - Henkilövahingoilta säästyttiin, vain sisällä ollut talon emäntä sai palovammoja.  

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.  

Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.  

Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.  

Nahkapusero, hirveä 595,-  

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.  

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)  

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.  

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)  

Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko Ilta- Sanomissa 14.12.93)  

Musiikki, laulut ja laulaminen olivat Milana Misicille lähes itsestäänselvyys.  

Äiti Laila Kinnusen ohella vaari näpälöi hanuria ja molemmat enot soittivat kitaraa.  

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla. (matkatoimiston mainoksesta)  

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.  

Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä. Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.  

Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.  

Nainen synnytti presidentin helikopterissa.  

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.
I am not a complete idiot. Some parts are missing.

06 / 2007 Liverpool Viking ja Ulysses.


Ville Taavitsainen

nuo lehtijutut on kyllä parhaita. Aina parturissa ja hammaslääkärissä luen Suomen Kuvalehdestä vain ne Jyviä ja Akanoita-osion jutut ;D joskus ihmiset vähän kattoo pitkään kun mä nauran ääneen noille jutuille :)
Silja Serenade 23-25.3.2019

Silja Europa 29-30.3.2019

Joni Huopana

NÄIN LISÄÄT TEHOKKUUTTASI TYÖPAIKALLA

8.15 - 9.00       Älä pingota, se kostautuu päivän mittaan.

9.00 - 10.00       Kokoa ajatuksesi, mikäli niitä on.

10.00 - 10.30       Kunnon kahvitauko antaa kipeästi kaipaamaasi lisäenergiaa.

10.30 - 11.00       Käy jututtamassa kavereitasi - erittäin tehokas keino lisätä työpaikkaviihtyvyyttä.

11.00 - 12.00       Siivoa työpöytäsi. Järjestys ja siisteys lisäävät työhaluja.

12.00 - 13.00       Nyt olet ansainnut tukevan lounaan.

13.00 - 14.00       Pyhitä tämä tunti ruoansulatukselle ja mietiskelylle, se terästää keskittymiskykyäsi.

14.00 - 15.00       Tee työsuunnitelma.

15.00 - 15.30       Hellitä hetkeksi ja suorita muutamia piristäviä voimisteluliikkeitä.

15.30 - 16.00       Verensokerisi on päässyt pahasti laskemaan. Siihen antaa apua kuppi kahvia ja viineri.

16.00 - 17.00       Kiitos hyvin suunnitellun työjärjestyksen voit paiskia töitä täydellä teholla viimeisen tunnin ajan, kenties jopa niin hyvin että pääset lähtemään jo klo 16.30.

Timo Selkälä

Nämä pelastivat minun päiväni tänään. On se kumma mitä hivenen kaksimielistä huumoria tekee ihmeitä...

Here are the top 10 comments made by NBC sports commentators during the
Summer Olympics that they would like to take back but, alas . . . :

1. Weightlifting commentator: "This is Gregoriava from Bulgaria. I saw her snatch this morning during her warm up and it was amazing."

2. Dressage commentator: "This is really a lovely horse and I speak from personal experience since I once mounted her mother."

3. Paul Hamm, Gymnast: "I owe a lot to my parents, especially my mother
and father."

4. Boxing Analyst: "Sure there have been injuries, and even some deaths in
boxing, but none of them really that serious."

5. Softball announcer: "If history repeats itself, I should think we can
expect the same thing again."

6. Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't like
it. In fact you can see it all over their faces."

7. At the rowing medal ceremony: "Ah, isn't that nice, the wife of the IOC
president is hugging the cox of the British crew."

8. Soccer commentator: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've got
eleven Dicks on the field."

9. Tennis commentator: "One of the reasons Andy is playing so well is
that, before the final round, his wife takes out his balls and kisses them... Oh
my God, what have I just said?"

10. Another favorite is during the diving competitions two nights ago the commentator said... "Look at that... you aren't getting anything between those legs."

Fact or fiction?
I am not a complete idiot. Some parts are missing.

06 / 2007 Liverpool Viking ja Ulysses.

Miran Hamidulla

Jäikö Titanic aikoinaan näkemättä leffateatterissa? Ei hätää. Nyt voit nähdä sen pikakelauksella: http://www.albinoblacksheep.com/flash/titanic.php
Laivakuviani + muita kuvia

19.10 Stena Europe, 24.10 Stena Adventurer, 24.10 Ulysses, 26.10 Stena Superfast VII, 26.10 European Causeway, 27.10 Stena Mersey, 28.10 Superstar

Wirrankosken Rami

Mainio. Mitä sitä paria tuntia videota pyörittämään kun saman näkee nopeamminkin! ;D

Jani Nousiainen

Matkustajalaivat.com

Tulevaa: Viking XPRS 15-16.8 St. Ola 16.8 Ionis 16.8 Viking XPRS 18.8 Baltic Princess 19-20.8 VikingGrace 20-21.8

Joni Huopana

Todellakin kaikki olennainen tiivistettynä!

Timo Selkälä

En muista olenko laittanut tätä tänne aikaisemmin, joten:
TURKKULAINE SEKSIKALORITAULUKKO ( miähil )

Vuassi o jo tiäretty, et seksi o hyvää fyysist harjottelu, mut tähä asti kukka ei ol tehny tiätellist tutkimust kalorie kulumisest erilaisis seksitouhuis. Nyy pitkie tutkimuste jälkke täsä ova tutkimuste tulokse:

Naise riisumine:
Häne hyväksymiselläs= 12 kalori
Ilma häne hyväksynttätäs= 187 kalori

Rintsikoitte avaamine:
Kahrel kärel= 6 kalori
Yhrel kärel= 12 kalori
Hamppail= 85 kalori
Tekohamppail= 120 kalori

Kumim pääl laittamine:
Jos SEE o pystys= 6 kalori
Jos SEE ei ol pystys= 315 kalori

Esileiki:
Klitorikse haku= 8 kalor
G-pistee haku= 92 kalori

Asenno:
Lähetyssaarnaaja= 12 kalori
69 makuul= 78 kalori
69 seiste= 224 kalori
Kärrynpyär= 292 kalori
Koiratyyli= 316 kalori
Italialaine kristallikruunu= 912 kalori

Orkasmi:
Oikkia= 112 kalori
Feikki= 315 kalori

Orkasmi jälkke:
Makoilu toissias halamal= 18 kalori
Nousse heti ylös= 36 kalori
Selittä, minkä takia nousse heti ylös= 816 kalori

Pukemine seksij jälkke:
Rauhallisest= 32 kalori
Kiiruste= 98 kalori
Häne isäs kolkutta oventaka= 1218 kalori
Meijä muija kolkutta oventaka= 3512 kalori

I am not a complete idiot. Some parts are missing.

06 / 2007 Liverpool Viking ja Ulysses.