Vitsiä pukkaa part 1.

[Kim Granlund]

pahoitteluni sille että kopioin aiheen suoraan eräältä toiselta keskustelupalstalta mutta päivää piristää pieni vitsin murjaisu..

Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian tunnilla.
He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen,jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla.
Professori aloitti luennon:
"Lääketieteen alalla tarvitaan kahta eri ominaisuutta; ensimmäisenä on se,että te ette kammoksu mitään,mikä liittyy ihmiskehoon."

Professori antoi esimerkin.Hän nosti lakanaa ja työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja vei sitten sormen suuhunsa.
"No niin,tehkää perässä",hän sanoi oppilailleen.
Oppilaat säikähtivät ja epäröivät pari minuuttia,mutta lopulta vuorotellen työnsivät sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten suuhunsa.

Kun kaikki olivat tehneet,professori katsoi heitä ja jatkoi:
"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus.Minä työnsin KESKIsormen ruumiin peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni.Tästä eteenpäin...
SEURATKAA OPETUSTA!"

Mitä pitää tehdä jos penis on kananlihalla?
Pitää ottaa penis pois kanasta ja miettiä missä kunnossa seksielämä onkaan...


Kalle ja Liisa voittivat huomattavan summan arpajaisissa. He päättivät käyttää sen Amerikanristeilyyn. Lippu ostettiin ensimmäiseen luokkaan, kun kerrankin ei oltu köyhiä eikä kipeitä. Muut ensi luokan matkustajat katsoivat vinosti resuista, joskin rempseätä pariskuntaa, joka kaiken kukkuraksi naukkaili enemmän kuin sivistyneessä seurassa pidetään sopivana. Kapteenille valitettiin ja tämä lupasi ottaa asian hoitoonsa. Hän kutsui Kallen ja Liisan omaan pöytäänsä voidakseen pitää levotonta paria silmällä. Syötyään päivällisensä kunniapöydässä pariskunta kömpi baarin puolelle ja Kalle murahti Liisalle:
- Ensimmäisen luokan liput ostettiin ja sitten joudutaan syömään henkilökunnan kanssa.

jeps eli tällasta tänään..jatkakaa joku jos tiedätte hyviä vitsejä tai muuten vaan hauskoja sattumia  ;)

[Joni Huopana]

Jostakin luin hieman huvittavia käytännön tilanteita poliiseihin liittyen... tässä yksi.

Eräs henkilö oli talven liukkailla varovaisuudesta huolimatta ajanut ojaan. Maija oli tullut paikalle, ja poliisisedät sanoivat "Taisi olla vähän liikaa vauhtia" ja lykkäsivät auton tielle.  Henkilö jatkoi matkaa, ja jonkin ajan kuluttua havaitsi ojassa samaisen maijan. Pokkana hän sanoi "Taisi olla vähän liikaa vauhtia" ja auttoi vuorostaan poliisit tielle.

[Janne Korhonen]

Mitä pitää tehdä jos penis on kananlihalla?
Pitää ottaa penis pois kanasta ja miettiä missä kunnossa seksielämä onkaan...

;D ;D ;D :thumb: :thumb: :thumb: :D

[Kim Granlund]

jatketaan heti aamusta...Eli täältä http://www.jounipaakkinen.fi/laakari.html löytyy kyllä sellasia juttuja et ei hyvää päivää sentään..

[Timo Selkälä]

Erään suomalaisen kansallisen lentoyhtiön yli-Atlantin-vuorolla sattui että koneen perämies sai hädän keskellä Atlanttia. Joten ei kun vessaan. Hän aukaisee vessan oven ja toteaa siellä olevan kaksi miespuolista stuerttia housut kintuissa.

Hän karjaisee: Ei #%¤"(%&(")! pojat, nyt housut ylös ja SASsiin!

Tiedän. Tuo oli jo törkeä.

[Jasper Kaarna]

     Murtovaras murtautui uskovaisten taloon, sillä oli kuullut, että talon asukkaat olivat matkoilla...
    Kun hän oli ensimmäisessä huoneessa hän kuuli äänen; ''minä näen sinut ja Jeesus näkee sinut!'' Murtovaras epäröi ja lähti toiseen huoneeseen, äänettä. Hän aikoi juuri lähteä pois, mutta kuuli taas äänen; ''minä näen sinut ja Jeesus näkee sinut. Sitten murtovaras päätti lähteä, mutta hän oli eksynyt ja päättyi huoneeseen, jossa näki pienessä valossa olevan häkin, jossa oli papukaija. ''Minä ja Jeesus näemme sinut vieläkin!'' Papukaija huusi.
    ''Sinähän olet pelkkä papukaija. Et voi tehdä minulle mitään.'' Murtovaras pilkkasi.
    ''Niinhän minä vain olen pelkkä papukaija.'' papukaija myönsi. ''Mutta Jeesus on meidän doopermanni...''

    Hehheh. Eikö ollutkin mautonta! ;D

[Jasper Kaarna]

     Ja koska tämä on kuitenkin laivafoorumi, niin kyllä tästä voi yhen tosi kuivan laivavitsnkin ;D heittää:

    Mariella lähtee Tukhålmasta kohti Helsinkiä, samaan aikaan, kun Gabriella lähtee Helsingistä kohti Tukhålmaa. Missä kyseiset laivat kohtaavat toisensa?..





    Turun korjaustelakalla! ;D
    (Ymmärsittekö?)

[Janne Korhonen]

    Murtovaras murtautui uskovaisten taloon, sillä oli kuullut, että talon asukkaat olivat matkoilla...
    Kun hän oli ensimmäisessä huoneessa hän kuuli äänen; ''minä näen sinut ja Jeesus näkee sinut!'' Murtovaras epäröi ja lähti toiseen huoneeseen, äänettä. Hän aikoi juuri lähteä pois, mutta kuuli taas äänen; ''minä näen sinut ja Jeesus näkee sinut. Sitten murtovaras päätti lähteä, mutta hän oli eksynyt ja päättyi huoneeseen, jossa näki pienessä valossa olevan häkin, jossa oli papukaija. ''Minä ja Jeesus näemme sinut vieläkin!'' Papukaija huusi.
    ''Sinähän olet pelkkä papukaija. Et voi tehdä minulle mitään.'' Murtovaras pilkkasi.
    ''Niinhän minä vain olen pelkkä papukaija.'' papukaija myönsi. ''Mutta Jeesus on meidän doopermanni...''

    Hehheh. Eikö ollutkin mautonta! ;D

Toi oli hieno!!!!!  :thumb: Hyvä Jasper  :thumb: :thumb:

[Janne Korhonen]

Ja koska tämä on kuitenkin laivafoorumi, niin kyllä tästä voi yhen tosi kuivan laivavitsnkin ;D heittää:
Mariella lähtee Tukhålmasta kohti Helsinkiä, samaan aikaan, kun Gabriella lähtee Helsingistä kohti Tukhålmaa. Missä kyseiset laivat kohtaavat toisensa?..
Turun korjaustelakalla! ;D (Ymmärsittekö?)

:thumb: Sähän Jasper parannat vauhtia...  ;D ;D

[Timo Selkälä]

Tämä nyt sinänsä ei ole vitsi vaan ajatus oman avioliittoni kynnyksellä:

Puolet avioliitoista päättyy avioeroon. Jotkut kauhistelevat tuollaisia tilastoja. Itseäni kauhistuttaa enemmänkin se mihin ne toiset 50 prosenttia päättyy...

Pärjäilkää...

[Petteri Kallanmaa]

No otetaas nyt tähän maanantai päivän kunniaksi yksi vitsi!
(Vitsi on jostain vanhasta Pirkka-lehdestä)

Mies kuoli Rovaniemellä, mutta omaiset halusivat haudata hänet Helsinkiin. Ruumiin vaatima erikoiskuljetus olisi maksanut paljon, joten he päättivät säästää ja sijoittivat ruumiin makuuvaunun yläpetille. Alapetiläiselle he selittivät: Hän on sairas, eikä jaksa puhua. Yöllä juna kiihdytti vauhtia, jolloin yläpetin mies putosi kolisten lattialle. Alapetiläinen heräsi, totesi miehen kuolleeksi, pelkäsi murhasyytettä ja heitti ruumiin ulos ikkunasta. Aamulla hän selitti omaisille: Yläpetiläinen lähti Oulussa kahville eikä häntä ole sen jälkeen näkynyt.

Tälläista tänään  ;D

[Sami]

RAVINTOLA   Latunviiri

Ruokalista

Alkuruokia

• Kuivaa soppaa
  
• Kuivattua velliä  
  
• Virmahuttua
  
• Kurotettua velliä
  
• Viitossilli        

Silliä kullekin

• Kuutossilli
  
• Sillin kurpaleita
  
• Silliä a la Kultanen
  
• Kumahtanutta silliä
  
• Kudottu silli
  
• Kuuma silli  
  
• Silliä kummareissa
  
• Sillin kudetta      
  
• Paatossilliä
  
• Palvottua silliä
  
• Pamputettua silliä
  
• Vallin kuhaa (kuten silliä)  
  
• Lillin kuhaa (Pekan ministä)
  
• Villin kuhaa  
  
• Sallin kutua
  
• Tehoavaa turskaa
  
• Satsattua ruutanaa    

Lintua

• Kuhertavaa allia  
  
• Kurkiallia
  
• Kivitettyä lokkia                            
  
• Mustunutta kanaa
  
• Kanaista pulua                              
  
• Kaatunutta pulua
  
• Koskelopari

Maukasta lihaa

• Uiskentelevia nakkeja                      
  
• Puimanakit
  
• Tolkutonta mullikkaa                        
  
• Ruksautettu kinkku
  
• Pehmeää jänistä                            
  
• Kettua vinossa
  
• Paljasta niskaa    
  
• Huiskattua ratsua
  
• Vaasan lihaa (paahtovallista)              
  
• Kallun pihviä
  
• Viimeistä kuttua (koristeena tullin kukka)
  
• Sikaa liittimestä

Lisukkeita

• Viron pottua                                
  
• Vihottavaa pottua
  
• Solkkumuusia                                
  
• Hullun pipanoita (Allin nenusta)
  
• Virallisia pottuja                          
  
• Wirkkalan pottuja
  
• Herakuppi (tarjoiluastiana hento kuppi)

Salaatteja & mausteita

• Hinkattua ruohoa                            
  
• Pippuri hyllystä
  
• Tillin kukintoja                            
  
• Kuppatilliä
  
• Hellin kurkkuja                            
  
• Kulaus tilliä
  
• Kukkakaalia                                
  
• Vilukaalia
  
• Pakattua tilliä                            
  
• Tilattua pippuria
  
• Pennillä anista: Pertun anista tai Penttilän anista
  
• Kurkku Ojalta

Jälkiruokia

• Vihtorin lettuja (tervalla kypsytettyjä)    
  
• Vilulettuja (Arskan tervaamia)
  
• Viskilettuja                                
  
• Viuhahtavia lettuja
  
• Villivattuja                                
  
• Vihdottuja vattuja
  
• Vattuja Virtaalta                          
  
• Vattua ja viikunaa
  
• Pari Toscaa                                
  
• Viileitä pyttyjä
  
• Hedelmiä kupissa                            
  
• Herkkukuppi
  
• Kanttaajan hillo                          
  
• Punttihillo (puntin hinnalla)
  
• Kuutospullia (nostatettu Lantin hiivalla)  
  
• Viiliä tutuille
  
• Virattomia vattuja

Juomia

• Pikkanen kahvi                              
  
• Solutettua kahvia
  
• Piirisumppi                                
  
• Pirisävää sumppia
  
• Tuima napsu                                
  
• Jallua piloillaan
  
• Lallin kumautus                            
  
• Loskapaukku
  
• Karjalan olut (loristettuna pulloista)      
  
• Olut katettuna
  
• Humppilan piimää                            
  
• Votkaa jäillä
  
• Turvallista kossua                        
  
• Kossua tukilta (tuettua kossua)
  
• Tutuille viskiä                            
  
• Tutunomaista virvoketta
  
• Simaa liittimestä                          
  
• Pikainen limpsa
  
• Pennuille jaffaa

KOKKI: Pentti Hirvonen (uneksii paistellessaan)
TARJOILIJA:  Vieno Huttunen
VIINIKASSA:  Hihaton Tantti


Tervetuloa!

[Sami]

Missäs tämmöinen ravintola oikein toimii? ;D

RAVINTOLA Latunviiri & BAARI Tullin Kuppi  :beer:
52026 Sorvan kylä

Musiikista vastaavat:   Nasevat Kurtut & Vieraileva Huttunen
Ravinotolan sisustus:  Kurittajan Pallit
Pöytäliinat: Mallun Pitsi
Astiasto:  Sarpanevan kyhäelmiä  ;D

[Kim Granlund]

Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he
olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:

- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaja Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan.
Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen
luurin.

Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen.
Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen
kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.

- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee
jatkamaan eteenpäin



Suomalainen mies menee töihin kaukaiselle saarelle keskelle merta ja lähtee kävelylle löytääkseen baarin. Hän löytää kuppilan, menee sisään ja huomaa, ettei siellä ole naisia. Hän sanoo baarimikolle:
- Ottaisin kaljan, mutta missä kaikki naiset ovat?
Baarimikko vastaa:
- Tällä saarella ei ole eikä tule olemaan naisia. Mutta Roger on takahuoneessa.
Tähän mies toteaa, ettei ole mikään onneton hintero.
Kuluu kuusi kuukautta ja mies sanoo baarimikolle samat sanat, muttei naisia löydy vieläkään.
Kuluu vuosi ja mies on aivan epätoivoisen puutteessa. Hän menee samaan baariin ja tiedustelee, josko nyt löytyisi päiväkahviseuraa... Baarimikko vastaa:
- Naisia ei ole, eikä tule, mutta Roger on edelleen takahuoneessa, jos kiinnostaa.
Epätoivoissaan mies sortuu kysymään:
- Jos menen takahuoneeseen ja jyystän Rogeria, niin kuinka moni saa oikein tietää siitä?
- Seitsemän.
- “SEITSEMÄN?!”, miten pirussa ne saavat sen selville?
- Noh, siellä olet sinä, minä ja neljä kaveria pitelemässä Rogeria kiinni, sillä hänkään ei ole mikään hintero.

[Kim Granlund]

juu..ja sit tällasta... aika omituista.tän testin mukaan mä haluun harrastaa seksiä 6 kertaa viikossa ja oon 67 vee..

http://www.uta.fi/~cchava/math_sex.htm