maritimeforum.fi

Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille ihmisille ja lisäksi vaimoille ja lapsille. 

Marjatta teki miehen työn: synnytti potrat kaksostytöt. 

Mahtavia kissoja Turun messujen houkutuslintuina 
 
Yksikään suomalainen lääkäri ei taatusti suostuisi samaan tappotahtiin, jolla tri Okano elatuksensa hankkii. 

Pääkaupunkilaisperhe hankki toisen lapsen vasta sitten, kun toinen oli koulussa hoitovaikeuksien vuoksi. 

Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen katujen risteyksessä, mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyi vammoitta. 

Johdan kuoroa, jossa on mukana 75 nuorta sekä bändi, jossa on mukana myös torvia. 

Liimaa pääsi viemäriin. 

Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla. 

Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa. 

Kukkia poikkeaville (ilmoitus kukkakaupan ikkunassa Urjalassa) 


Siellä Parviainen ottaa jälleen mittaa taas kerran napanneesta Jan Zeleznystä. 

Kuluvan viikon aikana yli 32 000 ylioppilaan sisällä on kalvanut pelko kirjoitusten onnistumisesta. 

Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä enkä koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka ja hiukset kasvavat silmissä. 

Viime vuoden lopulla henkilökunta sanottiin irti, mutta jo samassa tilaisuudessa 20 työntekijää sai tiedon sijoittumisesta Jussilan leipomon leipiin kevätkauden aikana. 

LSO yrittää jatkaa lihojen käsittelyä muun muassa leikkaamalla yhtiöstä toimihenkilöitä. 

Impivaaran halli pitää sisällään normaalimittaisen jalkapallokentän. Seuraavaksi samantyyppinen halli nousee Lahteen ja liiton tarkoituksena on saada koko maa katetuksi vähitellen aina Lappia myöten. 

Ruotsin, Tanskan ja Norjan viranomaiset jäljittävät viikonvaihteessa laivaa, joka oli päästänyt öljyn mereen siinä kuitenkaan onnistumatta. 

Lasten raahaaminen päivähoitopaikkaan on suurilapsisissa perheissä työlästä ja lapsille hankala kokemus. 

Tällainen elokuva halventaa ihmistä, naisista puhumattakaan. 

Kulosaaren sillalle päättyi myös taka-ajo, jossa 24-vuotias mies pakeni varastetulla autolla liikkuvan poliisin partiota. 

Jurvassa hiihdettiin tiistaina asteen parin pakkasessa, voiteluongelmia ei juuri pitänyt olla. Kuitenkin mm. Antila pisti suksien pohjaan vähän kustakin purkista. 

Kahteen osaan jaetut sydäntautiset veteraanit kokoontuvat molemmat kahdesti viikossa uimahallin kuntosaliin ohjattuun kuntovoimisteluun. 

Saavatko pennut kiljua kirjastossa? 

Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoisissa 107 vuotta, kertoo STT, joka näön ja kuulon heikkenemisestä huolimatta seuraa vireästi maailman tapahtumia. 

Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni rikki. 

No nyt se sitten myrkyn lykkäsi:

The Brain

The relatives gathered in the waiting room of the hospital where their family member lay gravely ill.
Finally, the doctor came in, looking tired and sombre." I'm afraid I'm the bearer of bad news," he said as he surveyed the worried faces.
"The only hope left for loved ones at this time is a brain transplant. It's an experimental procedure, semi-risky, and you will have to pay for the brain yourselves."
The family members sat silent as they absorbed the news. After a great length of time, someone asked, "Well, how much does a brain cost?"
The doctor quickly responded, "£5,000 for a male brain, and £200 for a female brain."
The moment turned awkward.
The men in the room tried not to smile, avoiding eye contact with the women, but some actually smirked.
A man, unable to control his curiosity, blurted out the question everyone wanted to ask, "Why is the male brain so much more?"
The doctor smiled at the childish innocence, and so to the entire group said, "It's just standard pricing procedure.

We have to mark down the price of the female brains, because they've actually been used."

Thirty Basic Rules of Life:

1. Before you criticize someone, walk a mile in his shoes. That way, if he gets angry, he'll be a mile away and barefoot.

2. A clear conscience is usually the sign of a bad memory.

3. If you must choose between two evils, pick the one you've never tried.

4. My idea of housework is to sweep the room with a glance.

5. Not one shred of evidence supports the notion that life is serious.

6. It is easier to get forgiveness than permission.

7. I have found at my age going braless pulls all the wrinkles out of my face.

8. For every action, there is an equal and opposite government program.

9. Age is a very high price to pay for maturity.

10. A closed mouth gathers no feet.

11. If you look like your passport picture, you probably need the trip.

12. Always yield to temptation, because it may not pass your way again.

13. Bills travel through the mail at twice the speed of checks.

14. A conscience is what hurts when all your other parts feel so good.

15. Eat well, stay fit, die anyway.

16. Men are from Earth. Women are from Earth. Deal with it.

17. No husband has ever been shot while doing the dishes.

18. A balanced diet is a cookie in each hand.

19. Middle age is when broadness of mind and narrowness of waist change places.

20. Opportunities always look bigger going than coming.

21. Junk is something you throw away three weeks before you need it.

22. There is always one more imbecile than you counted on.

23. Artificial intelligence is no match for natural stupidity.

24. Going to church doesn't make you a Christian any more than going to a garage makes you a mechanic.

25. Experience is a wonderful thing. It enables you to recognize a mistake when you make it again.

26. By the time you can make ends meet, they move the ends.

27. Thou shalt not weigh more than thy refrigerator.

28. Someone who thinks logically provides a nice contrast to the real world.

29. I believe the only time the world beats a path to my door is when I'm in the bathroom.

30. Blessed are they who can laugh at themselves for they shall never cease to be amused.

Mistä tietää, että espoolaismies on saanut?

Kaverit on hengissä ja teltta ehjä ;D


Joo vitsi saattoi olla wanha mutta kuitenkin...

Kuvahan kertoo enemmän kuin tuhat sanaa...

http://www.avigsidan.com/avigsidan/epict/bush_news.jpg

Ja T-paitatekstejä netistä:
Mun entisen työpaikan t-paidan selkämyksessä lukee:
"I promise it'll be fast, easy and painless" 
Jätkät nauro että ei kannata lähtee baariin se paita päällä
-----
Mun ooltaimfeivorit on:
If you can read this, thank your english teacher!
-----
Aika hyvä oli myös Ruisrockissa vastaan kävellyt äijä, jonka rinuksissa luki "tyhmä paita".
Mieheni haluaisi paidan, jossa lukee: "This is my clone"
Nykyisin sillä on paita, jossa lukee "Some people are alive just because it is illegal to shoot them."
-----
Guns don't kill people. People with mustache kill people." 
-----
Silloin hieman hymyilytti, kun vastaan käveli TODELLA isopovinen nainen, jolla oli yllä paita, jossa luki "Osuuskunnan Meijeri
----
Mä imetän tällä hetkellä ja sain paidan, jossa lukee: Hyvä maito tulee läheltä 
-----
Näkemistäni T-paidoista nousee ehkä ykköseksi paita, jonka etupuolella luki "Jeesus tulee" ja takapuolella "Jeesus menee".
-----
Myös Naisten yllä olevat T-paidat, joissa lukee rintojen kohdalla riittävän pienellä fontilla "Mitä tuijotat?" tai "Stop stearing at my brests!" ovat hyviä. Saavat kaltaiseni miehen nolostumaan (ainakin sekunniksi).
---------
Dangerously Under-Medicated
-----
Every Time I Hear the Dirty Word 'Exercise' I Wash My Mouth Out With Chocolate
-----
Metallimusiikki pelasti minut jeesukselta
-----
I wish these were brains

A Chemical Analysis of a Woman

Element : Woman
Symbol : wo

Atomic Weight: Accepted as 118, but known to vary from 93 to 280

Discoverer : Adam

Occurrence : Copius quantities in all Urban areas, with slightly lower concentrations in suburban and rural areas. Known to occuur in small, highly concentrated deposits in Urban areas (see Shopping Mall).

Physical properties :
1. Surface usually covered with painted film.
2. Boils at nothing, freezes without reason.
3. Melts if given special treatment.
4. Bitter if used incorrectly. Can cause headaches, handle with care.
5. Found in various states ranging from virgin metal to common ore.
6. Yields to pressure applied at correct points.

Chemical properties :
1. Has great affinity for Gold, Silver, Platinum, and and many of the precious stones.
2. May explode spontaneously if left alone.
3. Absorbs great quantities of expensive substances.
4. Insoluble in liquids, but displays a certain amount of increased activity when saturated with alcohol.
5. Repels cheap material, neutral to common sense.
6. Most powerful money-reducing agent known to man.

Uses :
1. Highly ornamental, esp. in sports cars.
2. Can greatly improve relaxation levels.
3. Can warm and comfort under certain circumstances.
4. Can cool things down when it's too hot.

Tests :
1. Pure specimen turns rosy pink when discovered in a natural state.
2. Turns green when placed beside a better specimen.

Caution :
1. Highly dangerous except in experienced hands. Use extreme care when handling.
2. Illegal to posses more than one. (Dangerous also.)



--------------------------------------------------------------------------------

A Chemical Analysis of a MAN

Element : Man
Symbol : Gy

Quantitative : Accepted at 7 inches though some isotopes can be as short as 4 inches.

Discoverer : Eve (discovered by accident one day when she had a craving for ribs)

Occurrence : Found following duel element Wo, often in high concentration near a perfect Wo specimen.

Physical properties :
1. Surface often covered with hair; bristly in some areas, soft in others.
2. Boils when inconvenienced, freezes when faced with Logic and Common Sense, melts if treated like a God.
3. Obnoxious when mixed with C*H*-OH (any alcohol).
4. Can cause headaches and severe body aches; handle with extreme caution.
5. Tends to fall into very low energy state directly after reaction with Wo (Snore... zzzzz).
6. Gains considerable mass as specimen ages, loses reactive nature.
7. Specimens can be found in various states ranging from deeply sensitive to extremely thick.
8. Rarely found in pure form after 14th year.
9. Often damaged as a direct result of unlucky reaction with polluted form of the Wo common ore.
10. When pressure is applied, becomes stiff and unyielding; yields only when
subtlety, subterfuge, flattery are applied

Chemical properties :
1. All forms desire reaction with Wo, even when no further reaction is
possible.
2. May react with several Wo isotopes in short period under extremely favorable
conditions.
3. Most powerful embittering and aggravating agent known to Wo.
4. Usually willing to react with whatever is available.
5. Reaction Rates range from aborted/non-existent to pre-interaction effects (which tend to turn the specimen bright red.
6. Reaction styles vary from extremely slow, calm and wet to violent/bloody.
7. When saturated with alcohols, will be fairly inert and will repel most other elements.
8. Is repelled by most household appliances and common household cleansers.
9. Is repelled by small children clothed in diapers, particularly those of the malodorous variety.
10. Is neutral to common courtesy and fairness.

Storage : Best results apparently near 18 for high reaction rate, 25-35 for favorable reaction style.

Uses :
* Heavy boxes, top shelves, long walks late at night, free dinners for Wo...
* Can be used in recreational activities.

Tests : Pure specimen will rarely reveal purity, while reacted specimens broadcast information on many wavelengths.

Caution : Tends to react extremely violently when other Man interferes with reaction to a particular Wo specimen. Otherwise very maleable under correct conditions.

Lisää löytyy:
http://www.geocities.com/Wellesley/2052/humour.html

Do diid lapset. Tämä on sitten K-18, eli minäkään en sitä henkisesti kuusivuotiaana saa lukea...

Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla? - Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.

Mikä on pahin rangaistus nunnaluostarissa? - Porkkana tarjotaan raasteena.

Mikä on koiran logiikkaa? - Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo: - Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin. Basisti ajoi Vaasaan...

------
On todistettu, että miehillä kulkee virta vain yhteen suuntaan:
Mikäli mies työntää sormensa pimppaan, tuntuu se kalussa. Mutta jos kalun työntää pimppaan, ei sormessa tunnu miltään

------
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle. -Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
-Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
-Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi: -
Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
-Kokista ja sipsejä. 
-----
Frederikin elämänviisauksia :
"Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se on sama kuin laittaisi jalopuuratin Ladaan. Kiva hivellä, mutta kyyti ei juurikaan parane.

Tiesittekö, että EU-lainsäädännön mukaan maanviljelijät saavat huoltoasemalta ostetut kondomit verotukseen. Kuittiin pitää kirjoittaa: "Työntövarren suojakumi" !

----

Kissa yritti pyytää makkaran joesta, mutta kasteli käpälänsä. Sitten se näki isomman makkaran, mutta tippui jokeen. Opetus: mitä isompi makkara, sen märempi mirri. 

Badvakten till den blinda mannen -du får inte blåsa upp din Barbara här på stranden! Barbara??! Fan! Då har jag knullat gummibåten hela vintern!!

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viittiks siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..

Neiti: anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon? Myyjä: se on tehty esinahasta, kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi.

----
Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa -, kummallekin tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka siihen hätään oli hautausmaa. 

Vaikka olivatkin peloissaan, päättivät naiset joka tapauksessa mennä tarpeilleen. Kummallakaan ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne menemään. Toinen puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä. 

Seuraavana aamuna naisten aviomiehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi: 
"Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja". 

Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti takapuolessa ja siinä luki: "Me emme koskaan unohda sinua."  Muistellen: Helsingin mieskuoro


kun nainen sanoo:

"Hei talohan on ihan sotkussa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla.
Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos me emme käy pesulassa nyt heti!"

...niin mies kuulee:
"HEI blaa blaa blaa blaa
SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa.
Blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA.
Blaa blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA.
Blaa blaa blaa blaa NYT HETI"

On ne naiset julmia...

Tapoja torjua miesten iskuyritykset.

MIES: Voinko tarjota sinulle drinkin?
NAINEN: Mielummin ottaisin sen rahana.

MIES: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.
NAINEN: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.

MIES: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
NAINEN: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

MIES: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
NAINEN: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...

MIES: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
NAINEN: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

MIES: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
NAINEN: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa...

MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?

MIES: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
NAINEN: Miksi niin, oletko lähdössä?

MIES: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
NAINEN: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Piilossa sinulta.

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.

MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran...

MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä, siksi en käy siellä enää.

MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämä tuolikin on kohta, jos istut siihen.

MIES: Kehosi on kuin temppeli.
NAINEN: Pahoittelen, ei seremonioita tänään.

MIES: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
NAINEN: Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni kuoliaaksi.

Tuossa viimeisessä kohdassa on yksi selitys sille ikuisuuskysymykselle, miksi sekä ns.naistenlehdet että ns.miestenlehdet esittelevät vähäpukeisia tai alastomia NAISIA..?  8)

A Vampire bat came flapping in from the night covered in fresh blood and parked himself on the ceiling of the cave to get some sleep. Pretty soon all the other bats smelled the blood and started hassling him about were he
got it. He told them to piss off and let him get some sleep, but they persisted until he finally gave in.

"Okay, follow me" he said and flapped out of the cave with hundreds of bats behind him. Down through a valley they went, across a river and into a Forest of trees. Finally he slowed down and all the other bats excitedly milled around him. "now, do you see that tree over there?" he asked. "YES, YES, YES" all the other bats SCREAMED in a frenzy.

"Good " said the first bat, "because I fucking didn't."

      Comprehending Engineers-Take One
      *********************************
Two engineering students were walking across campus when one said, Where did you get such a great bike?"

The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday minding my own business when a beautiful woman rode up on this bike. She threw the bike to the ground, took off all her clothes and said, "Take what you want."
 
"The second engineer nodded approvingly, "Good choice; The clothes probably wouldn't have fit."

      Comprehending Engineers-Take Two
      ***********************************
An architect, an artist and an engineer were discussing whether it was better to spend time with the wife or a mistress.

The architect said he enjoyed time with his wife, building a solid foundation for an enduring relationship.

The artist said he enjoyed time with his mistress, because of the passion and mystery he found there.

The engineer said, "I like both."
"Both?"
Engineer: "Yeah. If you have a wife and a mistress, they will each assume you are spending time with the other woman, and you can go to the plant and get some work done."

      Comprehending Engineers-Take Three
      **********************************
What is the difference between Mechanical Engineers and Civil Engineers?

Mechanical Engineers build weapons, Civil Engineers build targets.

      Comprehending Engineers-Take Four
      *********************************
The graduate with a Science degree asks, "Why does it work?"
The graduate with an Engineering degree asks, "How does it work?"
The graduate with an Accounting degree asks, "How much will it cost?"
The graduate with an Arts degree asks, "Do you want fries with that?"

      Comprehending Engineers-Take Five
      *********************************
To the optimist, the glass is half full.
To the pessimist, the glass is half empty.
To the engineer, the glass is twice as big as it needs to be.

*Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario. Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto.

*Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe. Lähde: Opettajain ammattiliitto.

*Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itseasiassa köyhyysrajan
alapuolella. Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta

*Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan. Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto.

*Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan äidinkielen kotiaineita. Lähde: Äidinkielen opettajien liitto.

*Havaintojen mukaan Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu. 28% siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta. Lähde: Poliisi.

*Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä. Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto.

*69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa. Lähde: Hki kaupunki, löytötavaratoimisto.

*Outoa mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi. Lähde: Europol.

*Lopuksi mainittakoon, että kahdeksan seitsemästä suomalaisesta ei osaa perusmatematiikkaa.

Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = pregnancy
Dumb man + smart woman = affair
Dumb man + dumb woman = marriage

Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money that his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot & not try to understand her at all.
Married men live longer than single man, but married men are a lot more willing to die.
Any married man should forget his mistakes, there's no use in two people remembering the same thing.
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

In case you needed further proof that the human race is doomed through stupidity, here are some actual label instructions on consumer goods:

On Sears hairdryer:
Do not use while sleeping.
(Gee, that's the only time I have to work on my hair!)

On a bag of Fritos:
You could be a winner! No purchase necessary. Details inside.
(The shoplifter special!)

On a bar of Dial soap:
Directions: Use like regular soap.
(and that would be how?)

On some Swann frozen dinners:
Serving suggestion: Defrost.
(But it's *just* a suggestion!)

On Tesco's Tiramisu dessert:(printed on bottom of the box)
Do not turn upside down.
(Too late!  You lose!)

On Marks & Spencer Bread Pudding:
Product will be hot after heating.
(Are you sure???  Let's experiment.)

On packaging for a Rowenta iron:
Do not iron clothes on body.
(But wouldn't that save more time?)

On Boot's Children's cough medicine:
Do not drive car or operate machinery.
(We could do a lot to reduce the rate of construction accidents
  if we could just kept those 5 year olds off those fork lifts.)

On Nytol sleep aid:
Warning: may cause drowsiness.
(One would hope!)

On a string of Chinese-made Christmas lights:
For indoor or outdoor use only.
(As opposed to use in outer space?)

On a Japanese food processor:
Not to be used for the other use.
(Now I'm curious.)

On Sainsbury's peanuts:
Warning: contains nuts.
(Really???)

On an American Airlines packet of nuts:
Instructions: open packet, eat nuts.
(I'm glad they cleared that up...)

On a Swedish chainsaw:
Do not attempt to stop chain with your hands or genitals.
(What is this, a home castration kit?)

On a childs superman costume:
Wearing of this garment does not enable you to fly.
(That's right, destroy a universal childhood fantasy!)

Lisätty: Ai niin käykää:
http://www.avigsidan.com/avigsidan/avigt024.html


Tämä nyt on ensimmäisellä kotimaisella, mutta sen verran te kyllä osaatte sitä:
Star Trek: The Next Generation möter Microsoft


Picard: Mr. LaForge, har du lyckats hitta en  svaghet i Borgernas försvar? Mr. Data, har du lyckats få tillgång till deras  kommunikationsvägar?

Geordi: Ja kapten. Faktum är att vi hittade svaret då vi sökte igenom våra databaser efter datakommunikation från den senare hälften av nittonhundratalet.

[Geordi trycker på en knapp, och en logga visas på skärmen.]

Riker [förbyllat]: Vad fasen är Microsoft?

Data: Låt mig förklara. Vi kommer att sända detta program, som av någon anledning kallas Windows, till Borgerna genom deras egna kommunikationsvägar. När Windows väl kommit in i deras system så kommer Windows att börja förbruka alla systemresurser som det kan få tillgång till. Picard: Men Borgrrna har ju förmågan att anpassa sig till omgivningen. Kommer de inte att kunna stänga ute Windows?

Data: De har den förmågan, kapten, men då Windows upptäcker att de försöker stänga av det skapar Windows en ny version av sig själv, kallat en uppgradering. I den processen förbrukar Windows en enorm mängd processorkraft, och varje ny uppgradering förbrukar dubbelt så mycket kraft som den tidigare versionen. Borgerna kommer inte att hinna med att anpassa sig till detta snabbt nog, och till slut kommer all deras processorkraft att gå till Windows, varpå ingen kraft kan avsättas till deras normala funktioner.

Picard: Gör så.

[15 minuter senare.]

Data: Kapten, vi har lyckats installera Windows via Borgernas kommunikationsvägar. Som vi misstänkte så förbrukade Windows 85% av deras processorkraft med en gång. Dock har vi inte fått någon information om kommande uppgraderingar.

Geordi: Vi har avsökt deras skepp och har upptäckt en tillväxt i Borgernas processorkraft och lagringsminne, men vi har
fortfarande inte fått någon information om en kommande uppgradering som ska kompensera för Borgernas tillväxt.

Picard: Data, läs igenom historieloggarna igen och se om det är något som vi har missat.

Data: Jag tror att jag har hittat det. Borgerna har tydligen kringgått den delen av vår plan genom att strunta i att skicka in sina registreringskort till Microsoft.

Riker: Kapten, vi har inget val. Jag ber om tillstånd att påbörja flyktplan 3F!

Geordi: [upphetsat] Vänta katpen! Borgernas processorkapacitet har plötsligt sjunkit till 0%!

Picard: Data, läs av deras aktiviteter. Vad händer?

Data: Tydligen har Borgerna hittat och startat det lilla programmet MS-Röj, och det har slukat all processorkraft som Borgerna kan uppbringa. Picard: Vi väntar och ser hur länge MS-Röj kan uppehålla dem.

[Två timmar senare.]

Riker: Geordi, vad håller Borgerna på med?

Geordi: Som väntat har de övergett MS-Röj och håller just nu på att försöka utöka sin processorkraft och sitt lagringsminne, men jag har ställt in vår närmsta signalstation så att så fort de börjar närma sig kapabla värden för att slå tillbaka så skickas fler programmoduler över till dem från något som kallas Microsoft Plus!

Picard: Hur mycket tid har det köpt oss?

Data: Baserat på nuvarande problemlösningstakt kan jag med säkerhet säga att vi har fått ytterligare sex timmar.

Geordi: Kapten, ett annat fartyg har kommit in i våran sektor.

Picard: Identifiera.

Data: Det ser ut som om skeppet har samma markeringar som Microsofts logga...

Ur högtalarna: Detta är admiral Bill Gates på Microsofts flaggskepp Monopol. Vi har bevis för att det används oregistrerad
mjukvara i den här sektorn. Överlämna er och alla era tillgångar så slipper vi öppna eld. Ni har tio sekunder på er att godta våra krav.

Data: Det främmande skeppet har just öppnat sina främsta vapenluckor och släpper nu ut tusentals människoliknande föremål.

Picard: Förstoring!

Riker: Herregud. Det är människor! Hur kan de överleva utan sina rymddräkter?

Data: Jag tror inte att det där är människor. Om ni tittar extra noga så kan ni se några utmärkande drag som bevis för att de inte är mänskliga: Samtliga bär hjortskinnsportföljer och bär Armanikostymer.

Riker och Picard, samtidigt [förskräckta]:
Advokater!

Geordi: Det är inte möjligt! Alla advokater fängslades och skickades mot en säker död år 2017!

Data: Visserligen, men det verkar som en del har överlevt.

Riker: De har omringat Borgernas skepp och täcker det med alla möjliga sorters papper.

Data: Jag tror att det är det som nittonhundratalsmänniskan kallade byråkrati. Sådana processer var allt som oftast
livsfarliga!

Riker: De sliter Borgerna sönder och samman!

Picard: Stäng av monitorerna, Data. Jag klarar inte av att se det. Inte ens Borgerna förtjänar en sådan ohygglig död!

Insinööri oli todistajana kolaritapauksessa. Vastapuolen asianajaja tiedusteli, kuinka kaukana insinööri oli tapahtumapaikasta onnettomuuden sattuessa.
Insinööri vastasi: - 16 metrin 48 sentin päässä.
- Kuinka voitte tietää asian noin tarkasti? ihmetteli tuomari.
- Totta kai tiedän sen niin tarkasti, koska arvasin, että joku idiootti pyytää minua sen noin tarkasti määrittelemään, joten mittasin.

***

Kolme insinööriä pähkäili, kuka on suunnitellut ihmisen.
-Koneinsinööri siinä on asialla täytynyt olla, sanoi koneinsinööri. Miten muuten tuota sydäntä olisi saatu toimimaan?
-Niin, mutta aivotoiminta ei olisi mahdollinen, ellei asialla olisi ollut sähköinsinööri, sanoi sähköinssi.
-Kyllä te olette molemmat väärässä, sainoi rakennusinssi. Ihminen on rakennusinsinöörin luomus, kuka muu muka olisi voinut sijoittaa viemärin keskelle virkistysaluetta?

Copy&pastea lampunvaihtovitsien jatkoksi:


Kuinka monta PMS-oireista naista tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Yksi. YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI? Koska KUKAAN MUU
tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. TÄÄLLÄ ei *voimasana* edes tajuta
että lamppu on PALANUT. Ei kun istutaan pimeässä KOLME PÄIVÄÄ ennen kuin
TAJUTAAN se. Ja kun SITTEN tajutaan, niin EI LÖYDETÄ uusia lamppuja vaikka ne
on ollut SAMASSA KAAPISSA viimeiset SEITSEMÄNTOISTA VUOTTA!!!

Ja jos IHME JA KUMMA löydetään lamput, JÄÄ SE TUOLI, millä noustiin hakemaan
niitä lamppuja KAHDEKSI PÄIVÄKSI kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN ALLA
OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY LAATIKKO JOSSA SE *vomasana* LAMPPU OLI!!

ai MIKSI??? SIKSI ETTÄ KUKAAN TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON
*voimasana* IHME, ETTÃ VIELÄ HENGITETÄÄN LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN
MYRKKYHÖYRYJEN SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN ARMEIJA
SIIVOOJIA.... ja
ja
ja
Niin mikä se kysymys oli?

Pane Jorkka pallomereen:
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

Tämän lukijoiden on sitten EHDOTTOMASTI oltava 18 v. täyttäneitä... ::)

Pikkujoulukutsu
     
     
       Tervetuloa pikkujouluun Leville kaikki nai-
     
       set ja herrat, Levin Kartano hotelliin tapaa-
     
       maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa myös
     
       talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
     
       hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
     
       Raimo, Tarja, Arja - siinä muutama nimi.
     
       He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
     
       lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
     
       raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
     
       ja täysipainoisesta ja rehevästä ohjelmasta
     
       on 150 eur nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
     
       Tässä vaiheessa voidaan vielä lisätä:
     
       Meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
     
       ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
     
       pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
     
       dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
     
       lut kuntoon ja sitten kohti Leviä.
     
     
       Ps.
     
       Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
     
       päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
     
       vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
     
       viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava
     
       on kuitenkin meidän käytössä.
     
     
     
      Kutsuja ottaa vastaan allekirjoittanut.

PS 2: Nyt kun olet lukenut tämän kerran läpi,
     
       lue se uudelleen siten, että luet vain joka toisen rivin
....ja mieti sitten uudelleen ilmoittautumistasi... ::)

Rami

Helsinkiläiset asuvat Helsingissä ja espoolaiset Espoossa. Missä oululaiset asuvat?

-Ei missään. Se on reissumies.  ;)

Tämä lienee ollutkin, mutta muistutuksena ::) ;D
http://lehti.samizdat.info/osasto/se4hkeet/

Tämä voi olla jo wanha mutta en jaksa nyt selailla noita läpi... Tämmöiseen pianokonserttiin (http://www.funny-games.biz/videos/159-pianobros.html) minäkin haluan!

Hyödyllinen ohje foorumikirjoittelusta: http://www.students.tut.fi/~nummelak/posting_and_you.swf

http://www.youtube.com/w/Pokemon-Theme-Music-Video?v=XPqkkFDDcWI&search=pokemon%20theme%20song%20music%20video%20smosh

Itse olin sopivassa iässä Pokemonaikaan joten tuo viedo saa kyllä hymyilemään. ;D

Bröööm bröööm  ;)

http://artpad.art.com/gallery/?igjwak9h6ps

Onpas levoton päivä tänään ,mutta annettakoon anteeksi ,kun jouduin takaisin töihin viikon loman ja Malagan reissu jälkeen...

Harkintaa
LAHJAVALINTOIHIN

Viime vuonna Pertti ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen
joululahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen:
"Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen
lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!"
Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka. Pertti
pääsi sairaalasta pääsiäisenä.

http://users.tkk.fi/~ssaarima/c/conan20060117_niinisto.avi

Sauli Ninistö on nyt lyöty! Tämän jälkeen ei ole mitään mahiksia pressaksi ;D . Taarza valtaan ;) .Kaikki varmaan tietääkin, Conan tulee Suomeen helmikuussa, saa nähdä yllättyykö kun katsojaluvut ovat alle miljoonassa.

Taarza ooo, taarza, sa oot meidan välissa!

Lainaus käyttäjältä: Reima Metsäranta - 18.01.2006, 21:36:42
Taarza ooo, taarza, sa oot meidan välissa!

..oisko se kuitenkin ollut "oot meidän valinta".. ???

Lisätään nyt vielä, että alkaa toi Conan-juttu olemaan aika väsynyt vitsi

Näin vaalien alla kaverit laittoivat vähän kampanjamateriaalia:

Ero vasemmiston ja oikeiston välillä
Nyt kun saamme jännittää presidentinvaalien tulosta minä olen jäänyt hivenen pohtimaan ennen äänestämistä, kuten varmaan moni muukin, että mitä eroa mahtaa nykypäivänä enää olla vasemmiston ja oikeiston välillä? Sitten kuulin tämän opettavaisen tarinan joka selkeytti asiaa.

Tapahtumapaikka on pieni parturi-kampaamo jossain Helsingin keskustassa. Eräänä päivänä asiakkaaksi saapuu läheinen kukkakauppias.

Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Kukkakauppias on tästä luonnollisesti hyvillään ja on lähtiessään iloinen. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseen parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 ruusua.

Myöhemmin asiakkaaksi saapuu poliisi. Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Poliisi on lähtiessään varsin tyytyväinen. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseen parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 uunituoretta munkkia läheisestä kahvilasta.

Iltapäivällä asiakkaaksi saapuu oikeiston presidenttiehdokas. Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en peri maksua tällä viikolla." Presidenttiehdokas on lähtiessään varsin iloinen miellyttävästä yllätyksestä. Seuravaana aamuna saapuessaan liikkeeseensä parturi löytää ovelta kiitoskortin ja 12 opaskirjasta kuten "Kuinka Menestyn Yrittäjänä" ja "Pienyrityksen Kehittäminen".

Seuraavaksi asiakkaaksi saapuu vasemmiston presidenttiehdokas. Tukanleikkuun jälkeen parturi ilmoittaa: "Olkaa hyvä, presidentinvaalien kunniaksi en ota maksua tällä viikolla." Presidenttiehdokas on lähtiessään silmin nähtävän tyytyväinen uuteen kampaukseensa. Seuravaana aamuna saapuessaan avaamaan liikettään parturi löytää ovelta 12 demaria jonottamassa ilmaiseen tukanleikkuuseen.

Ja kas siinä, hyvät ystävät, näemme eron oikeiston ja vasemmiston välillä...



Toinen tarina on jo vanhempi, taitaa olla joidenkin EU-vaalien ajalta.

Pikku Pekka kysyy isältään: "Isi, mitä on politiikka?"
Isä ottaa piipun suustaan, istahtaa mukavampaan asentoon nojatuolissa ja alkaa kertoa: "Hyvä kysymys, poika. No.
Koska minä ansaitsen leivän tälle perheelle ja teen tuloa, minä olen Kapitalismi. Äiti päättää rahankäytöstä ja
hänellä on sananvalta tässä perheessä, niin hän on Hallitus. Me pidämme sinusta huolta, joten sinä olet Kansa. Ja Musti
pitää vahtia ja käy isän kanssa metsästämässä, joten Musti on Työväenluokka. Ja pikkuveljesi on Tulevaisuus."

Pekka miettii asioita ja käy nukkumaan. Keskellä yötä hän herää pikkuveljensä itkuun: veli on tehnyt tarpeensa kesken
kaiken,ja vaipat ovat likaiset. Koska Pekka ei itse osaa vaihtaa vaippoja, niin hän menee vanhempien makuuhuoneeseen.
Isä on poissa ja äiti nukkuu sikeää, rauhallista unta. Samassa ulko-ovi avautuu, ja isä ja Musti tulevat yökävelyltä sisään.

"Isi, isi, nyt mä tajuun mitä politiikka oikein on." "No, Pekka, mitä se mielestäsi on?"
"No se on sitä kun Kapitalismi kusettaa Työväenluokkaa ja Hallitus on silläaikaa umpiunessa. Kansaa laiminlyödään ja
Tulevaisuus haisee pahasti PASKALTA..."

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti apteekissa olevan uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla.
Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä. Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!

Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaverit kysys kui sää tollai tän tuut? Munasillas oleva vastas: "Mää oli illal yksil kutsuil, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mää ny oon."

;D

Vierailija mielisairaalassa kysyi johtajalta, millä perusteella potilaat
otetaan sisään laitokseen.

"No", johtaja sanoi,"me täytämme kylpyammeen, annamme potilaalle
teelusikan, teekupin ja ämpärin ja pyydämme tyhjentämään ammeen"

Tässä on testi:

1. Käytätkö lusikkaa?
2. Käytätkö teekuppia?
3. Käytätkö ämpäriä?



"Nyt ymmärrän" vierailija sanoi "normaali ihminen käyttäisi ämpäriä".

"Ei" vastasi johtaja. "Normaali ihminen ottaisi tulpan pois. Huoneenne
on käytävän päässä vasemmalla".

Käsittämättömiä käyttöohjeita suoraan tosielämästä:

- Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
  (hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

- Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
  (Eli?)

- Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
  (Myymälävarkaan erikoinen)

- Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."
  (Siis ihan vain ehdotus)

- Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
  (Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

- Tiramisu-jälkiruoan pohjassa: "Älä käännä ylösalaisin."
  (Liian myöhäistä...!)

- Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
  (Toivoa sopii.)

- Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
  (Eikös se yö seuraa päivää?)

- Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
  (Kuka oli näin fiksu?)

- Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
  (Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat rämäpäät pois ratista.)

- Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
  (Ja muita vaihtoehtoja on?)

- Lasten Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
  (No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää)

- Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen."
  (Nyt heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

- Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi."
  (Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

Että tämmöstä tällä kertaa ::)

Tuolta löytyy päivän paras vitsi:
mrmethane.com (http://mrmethane.com) ;D ;D ;D

http://www.avigsidan.com/avigsidan/fpict/avlagsen_kontroll_brev.html
http://www.avigsidan.com/avigsidan/fpict/avlagsen_kontroll.html

Tuon Lidlin myynnistä löytyneen tuotteen ruotsia muistuttava käyttöohje on uskomaton...

Somali oli laulamassa karaokea Silja Operalla.
Hän aloitti mollivoittoisen laulun: "Olen Suomalainen".
Katsomossa oli myös mustalainen, joka ei pitänyt sävelestä.
Hän kilkkasi somalin pois lavalta ja aloitti duurissa: "Mä joka päivä töitä teen."
Arvatkaapa vain, kumpi lauloi tosielämästä? ;)

En tiedä onko tän jo joku tänne laittanut mutta poistanette jos löytyy jo...

Paavo oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta:
"Tuossa autotallin edessä on sitten huomenna syytä olla minulle sellainen lahja, joka
menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!"
Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi sen ja siellä
oli upouusi henkilövaaka.
Vielä ei tiedetä koska Paavo pääsee sairaalasta...

Tämä nyt ei ole vitsi, mutta...

http://media.putfile.com/Renault5

Lainaus käyttäjältä: Timo Selkälä - 13.03.2006, 17:38:36
Tämä nyt ei ole vitsi, mutta...

http://media.putfile.com/Renault5

Kyllä Rellulla pääsee, myös taakseppäin ;D ;D ;D ::)

Suomalaisten musiikkivideoitten suurinta, vaan ei ehkä kirkkainta historiaa...
Varoitus: ei herkkäsieluisille!!

http://video.google.com/videoplay?docid=-8610362188397291938&q=armi+danny

Lainaus käyttäjältä: Ilari Uotila - 01.04.2006, 02:49:28
Suomalaisten musiikkivideoitten suurinta, vaan ei ehkä kirkkainta historiaa...
Varoitus: ei herkkäsieluisille!!

http://video.google.com/videoplay?docid=-8610362188397291938&q=armi+danny

K-18 K-18 K-18 K-18 K-18 K-18 K-18 K-18 K-18 K-18 K-18 K-18 K-18 K-18 K-18 K-18 K-18 K-18 K-18 K-18

Herrat nauravat Ralffille? ;D
http://img.photobucket.com/albums/v239/onboard/RAIALO1.jpg
http://img.photobucket.com/albums/v239/onboard/RAIALO2.jpg

Lainaus käyttäjältä: Ilari Uotila - 01.04.2006, 02:49:28
Suomalaisten musiikkivideoitten suurinta, vaan ei ehkä kirkkainta historiaa...
Varoitus: ei herkkäsieluisille!!

http://video.google.com/videoplay?docid=-8610362188397291938&q=armi+danny

Jösses mikä meininki!  :thumb: ;D

Lainaus käyttäjältä: Reima Metsäranta - 02.04.2006, 13:40:01
Herrat nauravat Ralffille? ;D
http://img.photobucket.com/albums/v239/onboard/RAIALO1.jpg
http://img.photobucket.com/albums/v239/onboard/RAIALO2.jpg

Liekö pojilla Fosterssia kannuissa?   :beer:

http://www.iltasanomat.fi/keskustelu/lukijanviesti.asp?id=2314794

Reissussa tulee joskus isompikin nälkä...

http://myaviation.net/search/photo_search.php?id=00115741&size=large

En viitti selailla onko tätä jo ennestään mut laitetaan kuiteskin:

Herra Jorma Rahikainen halusi liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni toimistolle. Ensin oli kuitenkin tiedossa 30 vuorokauden koeaika ilman seksiä.
Kun 29 päivää oli kulunut Jorma palasi toimistolle:
"no kattokaas näin kauan meni, mutta kun vaimoltani putosi makaronipussi käsistä ja ne makaronit levisi ympäri lattiaa... vaimoni alkaessa keräilemään niitä, ymmärrättehän, en enää kestänyt vaan retkahdin."
Selibaattiyhdistyksen pomo totesi;
"Ehkä on parempi että Teitä ei näkyisi täällä vähään aikaan."
-"niin, samaa ne sanoivat Prismassakin..."

Löytyhän tällänenkin kierrosta, hyvinkin kuvaa tilannetta... ;D

Silja Line ja Viking Line päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8- miehisin joukkuein.

Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa ja kun kilpailupäivä
tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa. Mutta Viking Line voitti ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen siljalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Siljan
korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa
seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan
ongelmaa.

Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että Viking Linellä oli seitsemän
soutajaa ja yksi mies peräsimessä, kun taas Siljalla oli yksi soutaja
ja seitsemän perämiestä. Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä.

Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman
kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että
joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia
joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja
ja soutaja.

Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennetteva hänen työnkuvaansa ja vähennettävä etuisuuksia ja palkkiota"

Seuraavana vuonna Viking Line voitti kahdella kilometrillä.

Silja Line erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta
maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta ja veti johtopäätöksen, että
taktiikka oli ollut oikea ja motivaatio kohdallaan.
Materiaalissa vaan olisi parantamisen varaa.

Ensi vuotta varten Silja Line on nyt kehittämässä uutta venettä... ::)

Että tämmösiä sitä kuulee. 8)

Lainaus käyttäjältä: Juha Westerlund - 09.05.2006, 00:08:35
Löytyhän tällänenkin kierrosta, hyvinkin kuvaa tilannetta... ;D

Silja Line ja Viking Line päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8- miehisin joukkuein.

Heh, ei voi todeta muuta kuin sen, että jutun liikkeellepanija on laatinut tuon hyvin ;D Toisinaan tuntuu, että järjenkäyttö todellakin unohtuu yritysmaailmassa, Siljan ja Vikingin väliltä hyvä heitto kyllä ;D

http://fi.wikiquote.org/wiki/Matti_Nykänen   :beer: ;D

Sokea metsuri oli työhaastattelussa. Johtajat testasivat metsurin puulajituntemusta testillä, jossa metsuri yritti tunnistaa eri puulajit hajun perusteella. Kun mies ei tuntunut erehtyvän, päättivät johtajat tehdä pikku jäynän. Edellisenä iltana oli ollut juhlat, joidenka takia oli tuotu Venäjän puolelta pari ilotyttöä. Eipä siis muuta kun tyttö housuitta pöydälle istumaan ja metsuri 'hajulle'. "Tämän jos tunnistat, niin paikka on sinun", lupasi johtaja. Metsuri haisteli  molemmin puolin ja lopulta tuumasi: "Kyllä tämä on vanhan venäläisen sillilaivan paskahuusin ovi."

Kaksi huonokuuloista ja näköistä mummoa katseli euroviisuja, toinen tokaisi:
-On se hyvä, että toi Loirikin jaksaa vielä yrittää, mutta hirveen näköseks se on itsensä ryypännyt.

uusitut lintuinfluenssan säännöt


1. Ei tipuja sänkyyn

2. Töissä ei munita

3. Välttele ylpeitä hanhia

4. Pidä välimatkaa laululintuihin

5. Eikä kosketa ilolintuihin

6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa

7. Korttipöydässä ei enää kynitä

8. Toisia kohtaan ei olla nokkavia

9. Pyy pois pivosta. Toistaiseksi sallittua jättää ne 10 oksalle

10. Nostokurkiin ei tulisi nojailla

11. Pääsiäismunia ei pitäisi nuoleskella

12. Birdien tekemistä tulisi myös pidättäytyä, eaglen ja albatrossin eritoten

13. Kolmessa Kanassa ja Hullussa Kukossa syöminenkin on riski

14. Hawk hävittäjän pakokaasujen hengittämistä pitää välttää

15. Vältä kananlihalle joutumista pukeutumalla lämpimästi

16. Suojaudu haikaran tulon ehkäisemiseksi (kts. ei tipuja sänkyyn)

P.S. Toistaiseksi on kuiteskin oikeus olla täysi pöllö

Ehkä sopii parhaiten tähän osioon... Lueskelin videon käyttöohjeita yhtenä iltana mutta osittain jäi epäselväksi mitä siinä
haluttiin sanoa. Loistavasti suomennettu:

"...Kopioitavat TV:n esiasetukset näkyvät kuvaruudulla kopioinnin aikana. Se oikea aika ja taateli olla näyttää ilm. paikkaa sinun TV varjostin jnk hyväksi läheinen 2 toisen luokan. Jos kuvanauhuri ei pysty kopioimaan..."

"... NexTView-ohjelmointi-NAUHOITUS: -Jos kuvanauhurin näyttöön ilmestyy # ja se punainen aika merkitä pöytäkirjaan nerkkivalot on valaista, paina TIMER ON/OFF ennen toiminnon käynnistämistä..."

"...KANAVA ASEMA: Näyttöö se VCR kaava asetukset. Painaa se DISPLAY nappi jhk asti se kanava numero säilyttää. jhk hyväksi esimerkki..."

"... KEVEYS/PIMEYS ILMAISEE OMISTAJKAA SE NÄYTTÄÄ: Jos se LCD näyttää on. ilm. suuntaa loistava sinä aari kykenevä ilm. suuntaa vaihtaa ilm. suuntaa puku se valaistus ilman. paikka se huone. Vitsa ilm. paikkaa se VCR ( se ruokalista varjostin on. ei ilm. paikkaa ) silloin painaa ja pida alhaalla se DISPLAY nappi jhk hyväksi läheinen 2 toisen luokan. Tämä käytetään alentaa loistava se VCR näyttää on... Toistaa se prosessi ilm. suuntaa vaihtaa se näyttää selkä ilm. suuntaa se edellinen laskeva ..."

Kyseessä on muutama vuosi sitten joululahjaksi saamani Sharp merkkisen videon käyttöohjeen "SUOMENKIELINEN" osio...
Loistavaa  ;D

Ihan mukava duuni!

http://video.google.com/videoplay?docid=-3934788900154749704&q=we+love

Oli lapsillekin järjestetty hauskaa...

http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=981&L1=1&L2=0&L3=0&Page=

Lainaus käyttäjältä: Elisa Pihkala - 23.05.2006, 20:18:21
Ehkä sopii parhaiten tähän osioon... Lueskelin videon käyttöohjeita yhtenä iltana mutta osittain jäi epäselväksi mitä siinä
haluttiin sanoa. Loistavasti suomennettu:

"...Kopioitavat TV:n esiasetukset näkyvät kuvaruudulla kopioinnin aikana. Se oikea aika ja taateli olla näyttää ilm. paikkaa sinun TV varjostin jnk hyväksi läheinen 2 toisen luokan. Jos kuvanauhuri ei pysty kopioimaan..."

"... NexTView-ohjelmointi-NAUHOITUS: -Jos kuvanauhurin näyttöön ilmestyy # ja se punainen aika merkitä pöytäkirjaan nerkkivalot on valaista, paina TIMER ON/OFF ennen toiminnon käynnistämistä..."

"...KANAVA ASEMA: Näyttöö se VCR kaava asetukset. Painaa se DISPLAY nappi jhk asti se kanava numero säilyttää. jhk hyväksi esimerkki..."


"... KEVEYS/PIMEYS ILMAISEE OMISTAJKAA SE NÄYTTÄÄ: Jos se LCD näyttää on. ilm. suuntaa loistava sinä aari kykenevä ilm. suuntaa vaihtaa ilm. suuntaa puku se valaistus ilman. paikka se huone. Vitsa ilm. paikkaa se VCR ( se ruokalista varjostin on. ei ilm. paikkaa ) silloin painaa ja pida alhaalla se DISPLAY nappi jhk hyväksi läheinen 2 toisen luokan. Tämä käytetään alentaa loistava se VCR näyttää on... Toistaa se prosessi ilm. suuntaa vaihtaa se näyttää selkä ilm. suuntaa se edellinen laskeva ..."

Kyseessä on muutama vuosi sitten joululahjaksi saamani Sharp merkkisen videon käyttöohjeen "SUOMENKIELINEN" osio...
Loistavaa  ;D

Taisivat käyttää EUROWORDIA ;D

Kossun kippaajat ry on sanoittanut uudelleen Siljan tunnushyräilyn. Tuota voisi pitää jo pyhänhäväistyksenä.  ;D
Muuten tuolta Kossun kippaajien sivustolta löytyy ihan arvokkaitakin ohjeita esim. pontikan keittoon kotioloissa.  ::)

Mä tahdon

Mä tahdon gini-tonicin, gini-tonicin,
tai vaikka minttu-fernetin, minttu-fernetin,
käy kyllä kossu-jaffakin, kossu-jaffakin,
taas otetaan, taas otetaan.

Naama valkoinen, naama valkoinen,
nyt maistuis olut huurteinen, olut huurteinen.
Juon sitä kolpakollisen, kolpakollisen.
Nyt oksennaaaaa-an, yli lai-idaaaa-an.

http://www.kossu.org/kippaajat/lauluja.shtml

Lainaus käyttäjältä: Kimmo Rantanen - 15.06.2006, 05:35:28
Kossun kippaajat ry on sanoittanut uudelleen Siljan tunnushyräilyn. Tuota voisi pitää jo pyhänhäväistyksenä.  ;D

Miten niin? Eikös tuo anna uskottavan kuvan meiningistä Siljan laivoilla...? ::)

Lainaus käyttäjältä: Miran Hamidulla - 15.06.2006, 06:21:42

Lainaus käyttäjältä: Kimmo Rantanen - 15.06.2006, 05:35:28
Kossun kippaajat ry on sanoittanut uudelleen Siljan tunnushyräilyn. Tuota voisi pitää jo pyhänhäväistyksenä.  ;D

Miten niin? Eikös tuo anna uskottavan kuvan meiningistä Siljan laivoilla...? ::)

Aivan ::)

Nipponin pojat Pariisin liikenteessä joskus 80-luvulla. Värkkäsivätpä oman pienen lentotukialuksenkin.  ???

http://video.google.com/videoplay?docid=3688185030664621355&q=isuzu&pl=true

Ruissalon kentäl Turus:

Kaks keski-ikäst naist ol ensmäissi kerttoi puttailemas golfkentäl.
Hee oliva oikke toimessas ja toine valla innostus. Paukaut pallo menemä
aikast sumeilemat ja tähtäämät noi nin ko lyämise riamust vaa.

Kuulus mahrotoine kiljahrus ja ko hee kattosiva huuro suuntasse ol siäl
miäs kaksinkerro käre jalkatte välis. Voihkis isol äänel...

Miäs kiemurtel tuskissas maas. Naise juaksiva häne luakses jaa kertoiva
halustas autta hänt. Miäs voihkis ettei see mittä kyl see täst...
Toine naisist esittel ittes fysioterapeutiks ja sanos ettei mittä kyl
hän o ammattis pualest nähny kaikelaist ja iha hoitaja ominaisuures hän
kyl helpotta miähe olotilaa.
- Avas miähe housutte etumukse napi ja sujaut kätes aukost sissä. Jonki
aikka hän hivel hittaste ja kattos taival kunnes kysys: /Tuntuk tää
hyvält? -/

Miäs vastas: /Kyl tunttu nim pal siunatu hyvält mut silti peukalo sattuu
pahuksest./


 

Lainaus käyttäjältä: Kimmo Rantanen - 15.06.2006, 05:35:28
Kossun kippaajat ry on sanoittanut uudelleen Siljan tunnushyräilyn. Tuota voisi pitää jo pyhänhäväistyksenä.  ;D
Muuten tuolta Kossun kippaajien sivustolta löytyy ihan arvokkaitakin ohjeita esim. pontikan keittoon kotioloissa.  ::)

Tuohan on ainakin teekkaripiireissä tunnettu jo vuosikymmeniä (no ainakin se oli tuttu juttu jo silloin kun itse aloitin sen alan opintoni n. 15 vuotta sitten) nimellä Silja Line special. Säkeistöjä on kyllä enemmänkin kuin tuossa mainitut. Ne tässä mainitsemattomat säkeistöt kenties sopivat vieläkin paremmin risteilymenoon ;)

Laita Gooogleen hakusanaksi "failure" ja paina "Kokeilen onneani"-näppylää. Mitä löysit?

Lainaus käyttäjältä: Kimmo Rantanen - 15.06.2006, 05:35:28
Naama valkoinen, naama valkoinen,
nyt maistuis olut huurteinen, olut huurteinen.
Juon sitä kolpakollisen, kolpakollisen.
Nyt oksennaaaaa-an, yli lai-idaaaa-an.

Tämä säkeistö on lähes suoraan otettu Turo's Hevi Geen Naama Valkoinen - kappaleesta...

Why Engineers Don't Write Recipe Books
Chocolate Chip Cookies:

Ingredients:

1. 532.35 cm3 gluten
2. 4.9 cm3 NaHCO3
3. 4.9 cm3 refined halite
4. 236.6 cm3 partially hydrogenated tallow triglyceride
5. 177.45 cm3 crystalline C12H22O11
6. 177.45 cm3 unrefined C12H22O11
7. 4.9 cm3 methyl ether of protocatechuic aldehyde
8. Two calcium carbonate-encapsulated avian albumen-coated protein
9. 473.2 cm3 theobroma cacao
10. 236.6 cm3 de-encapsulated legume meats (sieve size #10)

To a 2-L jacketed round reactor vessel (reactor #1) with an overall heat
transfer coefficient of about 100 Btu/F-ft2-hr, add ingredients one, two and
three with constant agitation. In a second 2-L reactor vessel with a radial
flow impeller operating at 100 rpm, add ingredients four, five, six, and
seven until the mixture is homogenous. To reactor #2, add ingredient eight,
followed by three equal volumes of the homogenous mixture in reactor #1.
Additionally, add ingredient nine and ten slowly, with constant agitation.
Care must be taken at this point in the reaction to control any temperature
rise that may be the result of an exothermic reaction.

Using a screw extrude attached to a #4 nodulizer, place the mixture
piece-meal on a 316SS sheet (300 x 600 mm). Heat in a 460K oven for a period
of time that is in agreement with Frank & Johnston's first order rate
expression (see JACOS, 21, 55), or until golden brown. Once the reaction is
complete, place the sheet on a 25C heat-transfer table, allowing the product
to come to equilibrium.

Voi olla et on ollutkin täällä jossain mut en viitsi etsiä, poistakaa jos on wanha...

Sakke oli ollut IT-alalla 20 vuotta,kunnes väsyi jatkuvaan stressiin ja
oravanpyörään.
Hän otti lopputilin ja osti säästöillään hylätyn kansakoulun pohjoisen
perukoilta, kaukana sivistyksestä.

Posti kävi, kun postia oli, ja kerran viikossa Sakke poikkesi lähimmässä
kaupassa 25 kilometrin päässä.
Kun puoli vuotta oli kulunut lähes täydessä eristyksessä ulkomaailmasta,
joku koputti Saken oveen.
Hän meni avaamaan ja näki ovella parrakkaan miehen.

"Päiviä vaan", mies sanoi.

"Mie olen Erkki, teijän lähin naapuri tuolta kairalta. Minulla on pikku
juhulat lauantaina. Ajattelin, että jos teki tulisitta".

"Kiitos kutsusta", Sakke sanoi ilahtuneena.

"Puolen vuoden yksinäisyyden jälkeen olenkin jo valmis tapaamaan muita
ihmisiä."

Erkki  teki jo lähtöä, mutta kääntyi vielä sanomaan: "Siellä sitten
ryypäthän rajusti."

"Ei haittaa", Sakke vakuutti. "Kahdenkymmenen vuoden kokemuksella pystyn
juomaan pöydän alle melkein kenet tahansa."

"Saattaa tulla tappeluki", Erkki varoitti.

"Enköhän ihmisten kanssa pärjää, kiitos kutsusta", Sakke tuumi.

Erkki kääntyi vielä kerran sanomaan:
"Nuissa juhlissa on tavannu olla aika villiä seksiäkin. Siellä panhan niin
että pershet halkiaa".

"Ei hätää", Sakke sanoi. Olenkin ollut turhan pitkään yksinäni. Miten
muuten juhliin pukeudutaan?"

Ihan miten sie haluat", Erkki tokaisi.
"Ei sielä ole muita ko me kaksi."

Svenska talande bättre folk on huomioitu jopa automaattiovissa...

http://www.abo.fi/~tharkila/finlandsvensk.jpg

Mac Gywer menini yöllä nakkikiskalle ja tilas sata lihapiirakkaa. Nakkikiskan myyjä kysy että "sata lihapiirakkaa?" Mac Gywer sano että "sata". Nakkikiskan myyjä siihen että "sinähän se ihmemies olet".   ;D


Kuinka blondi katkaisi jalkansa haravoidassaan lehtiä? - Putosi puusta.



Topi :thumb:

(http://huumori.tuomo.net/kuvat/vuoto.jpg)

A typical English 40 something, having split from his latest girlfriend, decided
to take a vacation. He booked himself on a Caribbean CRUISE and proceeded to
have the time of his life, that is, until the ship sank.

He found himself on an island with no other people, no supplies, nothing, only
bananas and coconuts.

After about four months, he is lying on the beach one day when the most gorgeous
woman he has ever seen rows up to the shore.

In disbelief, he asks, "Where did you come from? How did you get here?"

She replies, "I rowed from the other side of the island. I landed here when my
CRUISE ship sank."

"Amazing," he notes. "You were really lucky to have a row boat wash up with
you."
"Oh, this thing?" explains the woman. "I made the boat out of raw material I
found on the island. The oars were whittled from gum tree branches. I wove the
bottom from palm branches, and the sides and stern came from a Eucalyptus tree."

"But, where did you get the tools?"
"Oh, that was no problem," replied the woman. "On the south side of the island,
a very unusual stratum of alluvial rock is exposed. I found if I fired it to a
certain temperature in my kiln, it
melted into ductile iron. I used that for tools and used the tools to make the
hardware."

The guy is stunned.
"Let's row over to my place," she says.
After a few minutes of rowing, she docks the boat at a small wharf. As the man
looks to shore, he nearly falls off the boat. Before him is a stone walk
leading to an exquisite bungalow painted in blue and white. While the woman
ties up the rowboat with an expertly woven hemp rope, the man can only stare
ahead, dumb struck.
As they walk into the house, she says casually, "It's not much but I call it
home. Sit down, please. Would you like a drink?"
"No! No thank you," he blurts out, still dazed. "I can't take another drop of
coconut juice."
"It's not coconut juice," winks the woman. "I have a still. How would you like
a Pina Colada?"
Trying to hide his continued amazement, the man accepts, and they sit down on
her couch to talk. After they have exchanged their stories, the woman
announces, "I'm going to slip into something more comfortable. Would you like to
take a shower and shave? There is a razor upstairs in the bathroom cabinet."
No longer questioning anything, the man goes into the bathroom. There, in the
cabinet, a razor made from a piece of tortoise bone. Two shells honed to a
hollow ground edge are fastened on to its end inside a swivel mechanism.
"This woman is amazing," he muses. "What next?"

When he returns, she greets him wearing nothing but vines, strategically
positioned, and smelling faintly of gardenias. She beckons for him to sit down
next to her. "Tell me," she begins suggestively, slithering closer to him,
"We've been out here for many months. You've been lonely. There's something I'm
sure you really feel like doing right now, something you've been longing for?"
She stares into his eyes.
He can't believe what he's hearing. "You mean. " he swallows excitedly and tears
start to form in his eyes.
"Don't tell me you've got Sky Sports as well"  ;D

Kuvat kertovat kaiken oleellisen....

http://www.seanews.ru/default.asp?l=r&a=l&v=l&g=10&i=28286&n=1

Opettaja antaa ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsee, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä. Tehtävän saa jättää palauttamatta vain, jos on sairaus- tai kuolemantapaus perhepiirissä. Samassa murrosikäinen ääni takapenkiltä huudahtaa:"Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä?" Koko luokka purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi:"No siinä tapauksessa pitää vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä!"

Millainen on Kauniaisten kansallispuku?
- Kansitakki ja purjehduskengät

härski:mikä tulee kaupan nimeksi jos äiti ja tytär perustaa sen?
vanhatavara ja posliini

This one is cruise related.

It is rumoured that Easycruise are having discussions with a vivacious young blond chef to run their alternative dining venture. Judging by her c.v. there should be some interesting dishes!

MONDAY
It's fun to cook for Bob. Today I made angel food cake. The recipe said beat 12 eggs separately. The neighbors were nice enough to loan me some extra bowls.

TUESDAY
Bob wanted fruit salad for supper. The recipe said serve without dressing. So I didn't dress. What a surprise when Bob brought a friend home for supper.

WEDNESDAY
A good day for rice. The recipe said wash thoroughly before steaming the rice. It seemed kinda of silly but I took a bath. I can't say it improved the rice any.

THURSDAY
Today Bob asked for salad again. I tried a new recipe. It said prepare ingredients, then toss on a bed of lettuce one hour before serving. Which is what led up to Bob asking me why I was rolling around in the garden.

FRIDAY
I found an easy recipe for cookies. It said put all ingredients in bowl and beat it. There must have been something wrong with this recipe. When I got back, everything was the same as when I left.

SATURDAY
Bob did the shopping today and brought home a chicken. He asked me to dress it for Sunday (oh boy). For some reason Bob keeps counting to ten.

SUNDAY
Bob's folks came to dinner. I wanted to serve roast. All I could find was hamburger. Suddenly I had a flash of genius. I put the hamburger in the oven and set the controls for roast. It still came out hamburger, much to my disappointment.

GOOD NIGHT DEAR DIARY

This has been a very exciting week. I am eager for tomorrow to come so I can try out a new recipe on Bob. If we could just get a bigger oven, I would like to surprise him with Chocolate Moose.

Minkälainen on suomalaisen miehen esileikki    ...puolen tunnin kerjäys  ;D

Uusi kiinalainen eco auto.

http://www.seanews.ru/pictures/funnypictures8.jpg

En ole koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset tarpeet ovat niin erilaisia. Enkä koskaan ole ymmärtänyt tarinoita Marsista ja Venuksesta.

Enkä ole koskaan ajatellut että miehet ajattelisivat aivoilla ja naiset sydämellä.

Eräänä yönä, viime viikolla, vaimoni ja minä koskettelimme toisiamme peittojen alla. Vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja kuumemmaksi. Ja juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin, että päästäisiin asiaan, vaimoni sanoo:

- Kuule en haluaisi rakastella juuri nyt, tahtoisin vaan että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä...

Tokaisin ihmeissäni: - MITÄ????

Hänellä oli tietysti tähänkin vastaus valmiina: - Et nyt osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena...

Totta kai luovutin ja rupesin nukkumaan.

Seuraavana päivänä menimme ostoksille suureen kauppakeskukseen. Katsoin häntä sovittamassa kolmea kaunista, todella kallista asua. ja kun hän ei osannut tehdä päätöstä, minkä ottaisi, ehdotin häntä ottamaan kaikki kolme.

Täysin liikuttuneena asiasta hän varovasti vielä tokaisee, että haluaisi myös uudet kengät jotka maksaa 100 EUR. Myönnyin tähänkin.

Hetken päästä ohitimme koruosaston, jossa myytiin uusinta muotia olevia timanttisia rannerenkaita. Vaimoni katseli niitäkin niin liikuttuneena, että annoin hänen valita itselleen mieleisensä. luulen, että hän luuli minun tulleen hulluksi, mutta ihan rehellisesti, luulen, ettei hän siitä kovasti huolestunut.

Ihan vaan testatakseen hän pyysi vielä mielettömän kallista kiinalaista maljakkoa laittaakseen sen takan reunalle. Hyvä ettei pyörtynyt kun myönnyin vielä tähänkin.

Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihottuneessa tilassa. Olisittepa nähneet hänen ilmeensä!!

Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana kuin hääpäivänämme, hän sanoo:

-Eiköhän mennä maksamaan nämä kassalle!

Oli vaikea pitää pokkaa, kun sanoin hänelle:

- Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin vaan,
että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä.

Ja sillä hetkellä hänen kasvonsa alkoivat muuttua raivosta punaisiksi.

Lisäsin vielä tyynenä:

- Et nyt osaa ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani miehenä...

portasareiden joulujuhlat olivat pettymys: he eivät päästäneet ketään sisään
palomiesten joulujuhlat olivat jymy menestys: kaikki sammuivat

http://www.youtube.com/watch?v=BAel59isUjY

Tuossa on asennetta! =)

Muumit on hauskoja.http://www.youtube.com/watch?v=mft0Fd-hKoM&mode=related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=mft0Fd-hKoM&mode=related&search=) ;D ;D

Ei mikään vitsi mutta hauska silti  ;D http://www.youtube.com/watch?v=0U9ljYSLCwg (http://www.youtube.com/watch?v=0U9ljYSLCwg)

Why did the librarian slip and fall on the library floor? Because she was in the non-friction section.

Why does the ghost come back to the library every day for more books? Because she goes through them too quickly.

Do you know how many librarians it takes to screw in a light bulb? No, but I know where you can look it up!

What building has the most stories? The library, of course!

Where does a librarian sleep? Between the covers.

When a librarian goes fishing, what goes on her hook? A bookworm, of course.

What do you get when you cross an elephant with a computer? A lot of memory

What did one math book say to the other math book? "Do you want to hear my problems?"

Where are there more nobles than in the royal court? In the library. All the books have titles.

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

K. Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
V. Hän ostaa kaksi pakkaa kaljaa.

K. Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
V: ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

K. Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
V. Hänellä on jo poikaystävä.

K. Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
V. Leskeksi.

K. Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
V. Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. 
Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

K. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
V. He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä."
Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

Sukupuolten välisistä eroista

1. NIMET
Kun Laura, Liisa, Elisa ja Marja menevät ulos lounaalle he kutsuvat toisiaan Lauraksi, Liisaksi, Elisaksi ja Marjaksi. Kun Mikko, Kalle, Esko ja Tomi menevät ulos, he viittaavat toisiinsa nimillä Virtanen, Niskanen, Koskinen ja Remes.
   
2. ULKONA SYÖMÄSSÄ
Kun lasku saapuu, Mikko, Kalle, Esko ja Tomi heittävät jokainen pöytään kaksikymppisen vaikka lasku ei tee yhteensä kuin 32.50EUR. Kenelläkään ei ole pienempää, eikä kukaan viitsi myöntää haluavansa vaihtorahaa takaisin. Kun tytöt saavat heidän laskunsa, kaivavat he salamannopeasti taskulaskimensa esiin.
   
3. RAHA
Mies maksaa 2 EUR yhden euron hintaisesta tavarasta jos hän tarvitsee sitä. Nainen maksaa yhden euron 2 EUR:n hintaisesta tavarasta jota hän ei tarvitse mutta joka on alennusmyynnissä.
   
4. KYLPYHUONEET
Miehellä on viisi tavaraa kylpyhuoneessaan: hammasharja, partavaahto ja -höylä, saippuapala ja mainospyyhe.
Keskiarvo tavaroitten lukumäärälle tavallisen naisen kylpyhuoneessa on 337. Mies ei todennäköisesti pystyisi tunnistamaan suurinta osaa näistä tavaroista.
 
5. VÄITTELY
Nainen saa viimeisen sanan joka väittelyssä. Mitä tahansa mies tämän jälkeen sanoo tarkoittaa, että hän aloittaa uuden väittelyn.
   
6. KISSAT
Naiset rakastavat kissoja. Miehet sanovat rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, he tönivät niitä kauemmas...
   
7. TULEVAISUUS
Nainen on huolissaan tulevaisuudesta kunnes löytää aviomiehen. Mies ei ole koskaan huolissaan tulevaisuudesta, ennen kuin löytää vaimon.
   
8. MENESTYS
Menestynyt mies on sellainen, joka tienaa enemmän kuin hänen vaimonsa pystyy kuluttamaan. Menestynyt nainen on sellainen, joka löytää tällaisen miehen.
   
9. AVIOLIITTO
Nainen avioituu miehen kanssa olettaen että tämä muuttuu, vaikka näin ei tapahdu. Mies avioituu naisen kanssa olettaen että tämä ei muutu, vaikka näin tapahtuukin.
   
10. LAITTAUTUMINEN
Nainen laittautuu kaupassa käyntiä, kukkien kastelua, roskien vientiä,puhelimeen vastausta, kirjan lukua ja postin hakemista varten. Mies laittautuu häitä ja hautajaisia varten.
   
11. LUONNOLLISUUS
Miehet heräävät yhtä hyvännäköisinä kuin he menivät nukkumaankin. Naiset jollain tavalla elähtävät yön aikana.
   
12. JÄLKELÄISET
Ah, lapset. Nainen tietää kaiken lapsistaan. Hän tietää hammaslääkärivarauksista ja romansseista, parhaista kavereista, lempiruuista, salaisista peloista, toiveista ja unelmista. Mies on suurin piirtein tietoinen hänen kotonaan asuvista lyhyistä ihmisistä.
   
13. PÄIVÄN AJATUS
Jokaisen aviollisen miehen tulisi unohtaa tekemänsä virheet. Ei ole mitään syytä kahden ihmisen muistaa samaa asiaa.

Kysymyksiä hääpalstalta:

'Isokokoinen sulho, mitä päälle?'
-Peittyisikö tuo lainapeitteellä?!

Mies on lämpiämässä.
- Hyvä että suhde toimii myös sillä saralla...

Rintakoru hiuksiin?
- Ei kun RINTAAN!

En halua antaa rahaa lahjaksi!
- Pihi!

Kuinka perua häämeikki? Koemeikki jo tehty...
- Pese kasvosi.

Valokuva-albumi + vieraskirja yhdessä.
- Vihdoinkin!

Kultaseppä Helsingissä?
- Tuskin löytyy...

Kävellä vaiko hölkätä?
- Riipuu siitä kuinka kiire on.

Sormus vihkikuvaan?
- No menkää nyt itsekin.

Eroon flunssanpoikasesta?
- Laita ilmoitus annetaan-palstalle.

Vauvanteko on paperinpyörittämistä!
- Uskallan olla eri mieltä.

Kayttojarjestelma nimeltaan Vaimo

"Hyva tekninen tuki
Paivitin viime vuonna Tyttoystava 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi.  Pian huomasin, etta ohjelma alkoi kayttaytya odottamattomalla tavalla.

Se ryhtyi tekemaan lapsia, mika vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen  resursseja. Tallaisesta ilmiosta ei ollut ohjekirjassa minkaanlaista mainintaa.

Lisaksi Vaimo 1.0 asentaa itsensa kaikkiin muihin ohjelmiin ja  kaynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt  valvomaan kaikkia muita jarjestelman osia. Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 10.3 seka Kaljaretki 2.5 eivat enaa toimi, vaan kaatavat  jarjestelman aina kun  niita yrittaa kaynnistaa.
En voi nakojaan myoskaan poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtya takaisin Tyttoystava 1.0:n kayttoon, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessa paivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?" 
 
****
 
Miesparka sai myos vastauksen:
 
Tama on yleisimpia ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessa on taydellinen vaarinkasitys. Monet paivittavat Tyttoystavan Vaimoksi luullen, etta se on pelkka hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin kayttojarjestelma ja se on suunniteltu pyorittamaan ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia. Varoitus!! Alkaa yrittako poistaa Vaimo 1.0. Siita syntyy yleensa katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne  ja/tai levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttoystava 1.0  -ohjelmaan silla Vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemaan sellaista.

Jotkut ovat yrittaneet asentaa Vaimo 2.0, mutta se aiheuttaa enemman  ongelmia kuin alkuperainen jarjestelma. Katsokaa kasikirjasta kohtaa  Elatustuki.
 
Jotkut ovat yrittaneet asentaa Tyttoystava 2.0:n pyorimaan taustalla,mutta Vaimo 1.0 yleensa saa sen selville ja kone ilmoittaa  jarjestelmavirheesta. Jotkut ovat yrittaneet asentaa myos sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjahyppy, mutta heidan koneisiinsa on sen  jalkeen ilmaantunut hankala virus. Ehdotankin, etta pidatte Vaimo 1.0:n ja yritatte sopeutua tilanteeseen. Kehotan teita myos lukemaan ohjeista  kohdan, joka koskee yleisia suojausvirheita (YSV). Teidan on otettava  vastuu kaikista virheista ja pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi-painiketta, jos jarjestelma menee jumiin. Jarjestelma toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki syytokset, joita YSV esittaa. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa yllapitoa.
 
Toivotamme onnea!
Tekninen tuki RR

"Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen, jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla. Professori aloitti luennon: "Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta; ensimmäinen on se, että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmiskehoon."

Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No niin, tehkää perässä", hän sanoi oppilailleen.
Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja sitten suuhunsa. Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja jatkoi...
- Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin KESKIsormeni ruumiin peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni. Tästä eteenpäin....

SEURATKAA OPETUSTA!"

Mitä Finnairin lentokapteeni sanoi kahdelle stuertille, jotka hän yllätti
lentokoneen vessasta hommissa?
- Nyt housut ylös ja sassiin!

VIRUS-VAROITUS!

Tämä virus-varoitus on aito. Liikkeellä on uusi virus, nimeltään "työ". Jos vastaanotat "työtä" missään sen ilmenemismuodoissa, joko sähköpostin tai internetin välityksellä tai yksinkertaisesti vain kollegaltasi: ÄLÄ MISSÄÄN NIMESSÄ AVAA/TEE SITÄ!

Kyseinen virus on kiertänyt työpaikallamme sitkeästi jo kuukausia ja ne, jotka ovat joutuneet houkutuksen valtaan ottaa "työtä" vastaan -tai edes vilkaista "työtä" - ovat pian havainneet, että heidän sosiaalinen elämänsä on häipynyt ja heidän aivonsa ovat lakanneet toimimasta kunnolla.

Jos joudut vastatusten minkäänsorttisen "työn" kanssa, sähköpostin välityksellä tai muutoin, välttyäksesi tartunnalta, lähetä pomollesi seuraavansisältöinen sähköposti: "Olen saanut tarpeekseni tästä paskasta, läksin pubiin."

Jos vastaanotat "työn" paperidokumentin muodossa, yksinkertaisesti nosta dokumentti varovasti nenäliinalla, vie se lähimpään roskikseen (kansi päälle!) sekä pue yllesi pomppa ja pipa ja lisäksi suuntaa lähimpään baariin kahden kaverin kera ja tilaa kolme tuoppia (tai paukkua).

Kun olet toistanut toiminnon 14 kertaa, tulet huomaamaan, että "työstä" ei ole enää sinulle minkäänlaista vaaraa ja että "Scooby Doo" on paras piirretty ikinä.

Lainaus käyttäjältä: Timo Selkälä - 07.02.2007, 19:17:40
Mitä Finnairin lentokapteeni sanoi kahdelle stuertille, jotka hän yllätti
lentokoneen vessasta hommissa?
- Nyt housut ylös ja sassiin!

Tuo oli vanha jo silloin, kun itse kuuluin tämän kotimaisen nyttemmin tietääkseni yhtiöitettyyn maaorganisaatioon.
Samoihin aikoihin SAS:in emojen kerrottiin ruvenneen käyttämään alushousuja (työkaverin kaverin empiirisesti testaama). Eli siinä meni sekin motiivi lentää... 8)

 Jos tää on jo täällä, nii poistakaa.

AVIOLIITTO
Naine heräs keskel yät ja huomas, et häne ukkos ei ollu häne viärelläs nukkumas.
Naine men alakertta ettimä miästäs. Hää löys miähe keittiös pöyrä äärest istumast,
kahvikuppi käres ja syvis miätteis tuijottamas eres oleva seinä.
Naine näk, ku miäs pyyhkäs kyynele silmäkulmastas ja hörppäs sen jälkke kulaukse kaffet.
"Mikä sul nyy ?" naine kysys: "Minkätakja sää tääl ole keskel yät?"
Ukko kattos kahvikuppias: "Muistaksää, ku mee seurusteltti 20 vuat takaperi ja sää oli vaa 16?"
"Juu kyl mää muista" vaimo vastasi.
"Muistaksää, ku sun isäs sai meijä kiin ku me rakasteltti mun pikkufiiati takapenkil?"
"Juu, kyl mää muista" vaimo vastas ja istus ukkos viäre.
Ukko jatko: "Muistaksää, ku sun isäs tunki hauliko mun naamasan kiin ja sanos:
Joko sää viäs mun tyttären vihil tai mää lähetä sut vankila kahrekskymmeneks vuareks?"
"Voi kyl mää senki muista," vaimo vastas pehmiäl äänel.
Ukko pyyhkäs toisenki kyynele silmästäs ja sanos: "Mää olisi päässy tänämpä pois vankilast."

OTSIKOITA.

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
(Otsikko Aamulehdessä 29.1.)

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan
25 vuotta veloituksetta.
(Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen
kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat 22.9.)

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
(Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
(Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut
osuutta turmassa.
(HS 4.5.)

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli
myös kolme opettajaa.
(HS 14.4.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli
puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
(HS 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä,
että niitä pesisi lähistöllä.
Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on
liikuskellut alueella.
(Savon Sanomat 2.7.)

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
(Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan
kanssa selviävät tablettilääkityksellä.
(Savon Sanomat 7.1.)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
(Ilmoitus HS 24.12.)

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
(Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12)

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
(Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
(Otsikko HS 10.1.)

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
(Otsikko IS lööpissä 5.2.)

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
(Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
(Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
(Otsikko Aamulehdessä 31.12.)

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta
mielisairaalan vintillä.
(Otsikko HS 18.6.)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta
peruskoulussa ja lukiossa.
(Otsikko Itäväylässä 24.6.)

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua
Vammalan Kävelykadulla.
(Tyrvään Sanomat 5.8.)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan
tiheässä taimikossa riekkoa.
(IS 24.9.)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat
kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä.
(IL Online 18.9.)

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
(Ilmoitus HS 8.9.)

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi
Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä.
Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen
poikaystävän kehotuksesta.
(Raahen Seutu 17.11.)

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi
12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan.
(Kansan Uutiset 27.3.)

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
(Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla
uhkaaminen eri muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa
voittanut Suomen mestaruudenkin.
(Itä-Häme 8.3.)

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
(Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä.
Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille.
(HS vankikarkureista 26.7.)

Kaukaisen Aasian vuorilla samoili eurooppalaismies. Vuoristorosvot olivat ryöstäneet hänen ruokavarastonsa sekä muut tarvekalusteensa. Nyt hän etsi epätoivoisesti jotakin ihmisasumusta saadakseen suojan uhkaavasti lähestyvän yön ajaksi. Kuin ihmeen kaupalla hän havaitsikin eräällä vuorenrinteellä talon. Hän kiirehti sinne ja koputti talon ovelle. Oven avasi ikivanha mies. Hän kuuli hädänalaista ja lupasi tälle ruokaa sekä yösijan. Samalla hän kuitenkin vakavasti varoitti nuorta miestä kajoamasta hänen tyttäreensä.
- Jos sormellasikaan hipaiset kaunista tytärtäni, kohtaa sinua vanhojen aasialaisten karmea kolmiosainen kirous, selvitti vanhus hyvin painokkaasti.
No, mies tietysti lupasi pitää näppinsä kurissa. Ilta-aterialla hänen hämmästyksensä oli kuitenkin suuri, kun hän sai tavata tuon vanhuksen tyttären. Tytär oli sanoinkuvaamattoman kaunis. Mies nautti talon antimista, mutta ei voinut olla ajattelematta tuota kaunotarta. Yön tultua hän varoituksista huolimatta hiippaili tyttären huoneeseen ja sai viettää ikimuistoisen ihanan yön. Aamulla mies heräsi siihen, että hänen rintakehäänsä painoi jokin. Hän avasi silmänsä ja huomasi rintansa päällä painavan kiven. Kiveen oli liimattu lappu, jossa luki:

- Aasialainen kirous, osa 1. Kivi rinnan päällä.
Nyt muisti mies vanhuksen varoitukset, mutta huomasi pian jaksavansa nostaa kiven helposti pois itseään painamasta. Hän asteli kivi sylissään avoimen ikkunan ääreen ja paiskasi kiven ikkunasta alas. Ikkunan pielessä hän huomasi kuitenkin toisen lapun, jossa luki:

- Aasialainen kirous, osa 2. Kivi on sidottu narulla oikeaan kivekseen.
Eipä ehtinyt mies miettiä kun loikkasi jo kiven perään. Vielä hän ennätti kuitenkin nähdä talon seinustalla kasvavan puun oksasta riippuvan lapun:

- Aasialainen kirous, osa 3. vasen kives sidottu sängynpäätyyn.

Lainaus käyttäjältä: Eki Majankallio - 10.02.2007, 17:55:05
Sun kaimalles haistatellaan oikein kunnolla ;D :D!

Olisin tehnyt saman jos olisin asioinut yhtä v-mäisen äijän kanssa  ;D

Valokuvaajia ja kameroita joka lähtöön...

http://granik.com/blog/2007/01/13/funny-photo-pictures

Naiset sanovat miehistä, että tuo on syötävän hyvän näköinen niin miehet voisivat sano että tuo nainen on suuhunpantavan näköinen ::)
No meni taas aika ala-arvoiseksi tämä juttu  ;D

Lainaus käyttäjältä: Kalle Halenius - 06.03.2007, 18:02:54
Naiset sanovat miehistä, että tuo on syötävän hyvän näköinen niin miehet voisivat sano että tuo nainen on suuhunpantavan näköinen ::)

Mutta sehän on todellisen herrasmiehen sanonta, varsinkin sitten, kun jenkit äänestävät presidentikseen Hillary Rodham Clintonin ja Billistä tulee THE FIRST GENTLEMAN!  8)

Jos nainen riisuuntuu ikkunan edessä ja mies katsoo ikkunasta haukutaan miestä tirkistelijäksi
Jos mies riisuuntuu ikkunan edessä ja nainen katsoo ikkunasta haukutaan edelleen miestä itsensäpaljastelijaksi ;D

- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

An older lady gets pulled over for speeding...

Older Woman: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma'am, you were speeding.
Older Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Older Woman: I'd give it to you but I don't have one.
Officer: Don't have one?
Older Woman: Lost it, 4 years ago for drunk driving.
Officer: I see...Can I see your vehicle registration papers please.
Older Woman: I can't do that.
Officer: Why not?
Older Woman: I stole this car.
Officer: Stole it?
Older Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer: You what?
Older Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see.

The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.

Officer 2: Ma'am, could you step out of your vehicle please! The woman steps out of her vehicle.
Older woman: Is there a problem sir?
Officer 2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.
Older Woman: Murdered the owner?
Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car.
The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.
Officer 2: Is this your car, ma'am?
Older Woman: Yes, here are the registration papers. The officer is quite stunned.
Officer 2: One of my officers claims that you do not have a drivers license.
The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer.
The officer examines the license. He looks quite puzzled.
Officer 2: Thank you ma'am, one of my officers told me you didn't have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner.

Older Woman: Bet the liar told you I was speeding, too.

ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:
-Gogacolaa, 1,5l pullo
-Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
-Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
-Äidinpakastus pusseja
-Roilerinleike
-Naistennahka hanskat

-Osto- ja myyntiliike mainostaa:

-Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
-Lasten päästä vedettävä sänky
-Abbelsiineja
-Joulukusimyynti
-Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
-Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
-Äitiys-hortsit
-Kissanliha pullia

Torin kalamyyjä mainostaa:
-Tuoretta mulkkua (muikkua)

-Torin kahvilanpitäjä mainostaa:
Luteeton piirakka (Gluteeniton)

-Mainos tienvarressa:
"Poikkeaville kukkia"


RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:
-Kasvisgranaatti (gratiini)
-Reindeer Balls (Poron pallit! Eli siis lihapullia haettu)
-Mummonlihapullia lapsille
-Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
-Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
-Pitsa-clisee (pizza slice)
-Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)

Ilmoitus turkkilaisten
ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:
-Ruohoripuliperunoita
-Paistettua tuskaa (turskaa)
-Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä:

Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset

Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"

Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko kuitenkin takkahuone...)

TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."

Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"

Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"

Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)

Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa):
"Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

Aika pahoja osa noista  ;D

Aivan hillitön tuo ilmoituslista! :DD

Kyllähän sitä Helsingin yliopistossakin tarjoiltiin joskus muinoin takavuosina "pinaattitytteistä kalaleikettä" ja pari vuotta takaperin Iltasanomat herkutteli pääotsikolla "Äiti humasi lapsensa". ;)

Mä repesin ku luin noita. Jotkut on aika... jänniä.

Lainaus käyttäjältä: Jorma von Wehrt - 08.04.2007, 00:16:14

KOULUN RUOKALASSA:
-Ruohoripuliperunoita
-Paistettua tuskaa (turskaa)
-Kalaa ja vakokastiketta

Turussa Valopihan "kierrätys-kebabin" ruokalista oli taannoin hilpeää luettavaa.  Tarjolla oli mm. hapanmelakastike ja kannaa ananaksella.  Kun muistaisi ne kaikki...ei meinannut tilaamisesta tulla mitään ja kyyppari ihmettelee että mikä on noin hauskaa.  No, sittemmin paikka jäi kiinni dyykkaamisesta eikä ole tehnyt mieli käydä...

Tanssii kaivinkoneen kanssa:
http://www.youtube.com/watch?v=QZ1DDCBZK3M&NR=1

Railakasta Vappua vaan kaikille !!!

Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä. Hänen 9-vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin. Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan. Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän on kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."

Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."

Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti: "Haepas pesäpallosi ja mailasi,
niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan."   Poika vastasi: "En voi.
Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000 euroa."

Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."

Molemmat kävelivät kirkkoon, isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."

Lainaus käyttäjältä: Ilari Uotila - 01.04.2006, 02:49:28
Suomalaisten musiikkivideoitten suurinta, vaan ei ehkä kirkkainta historiaa...
Varoitus: ei herkkäsieluisille!!

http://video.google.com/videoplay?docid=-8610362188397291938&q=armi+danny

Musiikki samaa, mutta videot...  :o ;D

http://www.youtube.com/watch?v=SS-KqYqrT9I

http://www.youtube.com/watch?v=nEc7uoQt8xI&mode=related&search=

Italialainen rakastajatar

Varakkaalla amerikkalaismiehellä oli ollut suhde italialaisen naisen
kanssa useita vuosia. Eräänä iltana tämä kertoi olevansa raskaana.
Koska mies ei halunnut tahrata mainettaan eikä avioliittoaan, hän
maksoi naiselle ison summan rahaa mikäli tämä menisi synnyttämään
lapsen Italiaan.
Lisäksi hän lupasi maksaa elatusapua kunnes lapsi täyttäisi 18v.
Nainen suostui tähän, mutta kysyi mistä mies tietää että lapsi on
syntynyt. Jotta asia etenisi hienovaraisesti mies pyysi naista
yksinkertaisesti lähettämään postikortin tekstillä "Spagetti". Ja hän
alkaisi maksaa elatusapua.

Eräänä päivänä n. 8 kuukautta myöhemmin mies tuli kotiin ja vaimo
sanoi että olet saanut oudon postikortin Italiasta. "Anna se minulle
niin selitän sen sitten".
Vaimon katsellessa mies meni ensin vitivalkoiseksi ja pyörtyi.



Kortissa luki...
"Spagetti, Spagetti, Spagetti. Kaksi lihapullilla, yksi ilman"

Pappi ja hiustenkuivain

     Tyylikäs nainen istui lentokoneessa. Kun lentokone alkoi laskeutua,
hän kysyi vieressään istuvalta pastorilta: "Pastori, voisinko mitenkään
pyytää teiltä pientä palvelusta?".
"Toki", vastasi pastori, "kuinka voin auttaa teitä?"
Nainen kertoi ostaneensa juuri kalliin hiustenkuivaimen, ja pelkäsi
jäävänsä kiinni tullissa sen korkean hinnan takia.
"Voin kyllä auttaa teitä", pastori vastasi, "mutta varoitan teitä, etten
voi valehdella virkailijoille."
"Älkää huoliko", nainen vastasi, "ei kukaan epäile pastoria.
Piilottakaa kuivain vaikkapa vyönne alle." Näin toimittiin.
Tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin, ja kysyi oliko tällä
mitään tullattavaa. Pastori sanoi, ettei hänellä ollut mitään tullattavaa
"päästä vyötäisiin saakka".
Hetken tuumittuaan pastorin omituista vastausta virkailija kysyi:
"Pastori, onko teillä sitten mitään tullattavaa vyötäröstä alaspäin?"
Totuuden tiellä pysyäkseen pastori vastasi:
"Kyllä on. Minulla on arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten
iloksi. Mutta tähän päivään saakka se on ollut käyttämätön."
"Vai niin!" naurahti virkailija. "Menkäähän siitä. Seuraava!"

Tuossa eilen tuli kehiteltyä jotain tarinaa, ja tänään varsin kehittelin sen julkaisukuntoon.
Sopivasti vitsini sopii foorumin aihepiiriin.

Aluksen sillalla toimiva kapteeni istui tylsyyttään. Tämän jälkeen hän pirautti aluksen cafeteriaan ja pyysi tarjoilijaa tuomaan kahvin.

Kahvi saapui ja kapteeni meni sillan ovelle vastaan. Tarjoilija pyysi kapteenia siirtymään kuulutushuoneeseen. Kapteenilla oli vaimo, mutta ajatteli, että ei kerta ole mitään. 

Kapteeni ja tarjoilija alkoivat intohimoisesti suudella aluksen kuulutushuoneessa, kunnes ne hyppäsivät mikrofonipainikkeen päälle. Kumpikaan ei sattunut huomaamaan mokaa. He alkoivat rivosti hommailemaan hommiaan, kun kovaäänisistä kaikui seuraavasti; "Työnnä paarpuuriin!", "Alkaa upota!" ja "Otan turvavälineen".

Tämä herätti matkustamossa paljon huolta ja syntyi paniikkia. Henkilökunta oli ihmeissään, mutta ryhtyi pelastusoperaatioon. Hetken kuluttua kovaäänisistä kuului jälleen: "Avaa kolmosluukku!" ja "Anna sen syöksähtää!", jolloin matkustajat luulivat veden syöksähtävän alukseen.

Kapteenin poistuessa kuulutushuoneesta, aluksen ympärillä lillui monia pelastuslauttoja ja veneitä. Kapteeni oli ihmeissään.

;D

Jaa, no kerronpa tässä nyt jonkinmoisen vitsin...

Japanilainen ja lappalainen istuivat baarissa. Pian heille syntyi pientä kähinää ja he päättivät selvittää asian nurkan takana. Pian kuului tömähdys ja lappalaiselta meni vintti pimeäksi. Tunnin kuluttua lappalainen heräsi ja kysyi: "Mikä se oli?". Japanilainen vastasi: "Se oli Karatepotku, sieltä meiltä päin"

Molemmat rauhoittuivat ja menivät taas baariin, mutta kahakka syntyi taas. Baarin nurkan takaa kuului taas tömähdys ja lappalainen lennäjti maahan. Parin tunnin päästä lappalainen heräsi maasta ja kysyi: "Mikä se oli?". Japanilainen vastasi: "Se oli Karateisku, sekin sieltä meiltä päin"

Taas he menivät baarin puolelle, ja jälleen kerran syntyi tappelu. Tällä kertaa japanilainen lennähtää maahan ja herää teholta parin viikon kuluttua. Lappalainen tuli käymään ja japanilainen kysyi käheällä ja väsyneellä äänellä: "Mikä se oli?. Lappalainen siihen: "Juu, se oli Hiacen tunkki, sekin on sieltä teiltä päin".

Vanhapari istui aamukahvilla.
Pappa luki sanomalehteä ja sanoi
"Se näyttää Virtasen mammakin kuolleen".
Mummo kysyy: "Mihin se kuoli?"
"Ei oo pantu" sanoi pappa.
"Voiko sitä siihenkin kuolla", ihmetteli mummo ja jatkoi: "Se taitaa
lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!"

(jos tää, tai tän tapainen on jo, niin poistakaa)

Mihis se turisti tulee saaristoon... linkki on jemmattu?! 8)

Lainaus käyttäjältä: Jorma von Wehrt - 08.04.2007, 00:16:14 Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"

Tästä olen kuullut myös version "yllättäkää vaimonne, tehkää se matolla!"

Papat juttelivat vanhenemisen tuskasta:
-Yksi valitti kun ei kakka tule ennen 10:tä.
-Toisella oli pissaongelmia:"Mun on oltava wc:ssä heti herättyäni
klo 7, muutoin toimitus tulee kivuliaaksi".
-Kolmas sanoi:"Mulla ei ole mitään ongelmia, kakka tulee
aamulla klo 7:ltä, pissa 8:lta ja itse herään 9:ltä"!

An Irish priest and a Rabbi found themselves sharing a compartment on a train. After a while, the priest opened a conversation by saying "I know that, in your religion, you're not supposed to eat pork...Have you actually evertasted it?
The Rabbi said, "I must tell the truth. Yes, I have, on the odd occasion."
Then the Rabbi had his turn of interrogation. He asked, "Your religion,too...I know you're suposed to be celibate. But...."
The priest replied, "Yes, I know what you're going to ask. I have succumbed once or twice."
There was silence for a while.
Then the Rabbi peeped around the newspaperhewas reading and said, "Better than pork, isn't it?"

Mistä tiedät olevasi virolaisella laivalla?Siitä kun heräät snorkkeli kämpässä siihen että keulasta kuuluu bang bang pum ja hyttisi lattialla virtaa vesi. :beer:

Lainaus käyttäjältä: Miia Mäkelä - 02.09.2007, 19:48:30
Mistä tiedät olevasi virolaisella laivalla?Siitä kun heräät snorkkeli kämpässä siihen että keulasta kuuluu bang bang pum ja hyttisi lattialla virtaa vesi. :beer:

Aika mauton  ::)

Jos joissain vitseissä meinaavat mennä laivat päreiksi, niin toisissa vitseissä samaa meinaa käydä vauvoillekin. Pistetääs siis väliin vähän vauvakamaa. Jos tykkäät vauvoista (elävistä), niin kannattaa lopettaa tämän lukeminen NYT!


Mikä on pieni, punainen ja märkä, mikä lojuu liikkumatta nurkassa?
- Kuollut vauva.

Mikä on pieni, musta ja märkä, mikä lojuu liikkumatta nurkassa?
- Sama vauva kolme viikkoa myöhemmin.

Kuinka saa helposti maalattu katon ja seinät punaisiksi?
- Heittämällä vauvan kattotuulettimeen.

Mikä on hauskempaa kuin kolme vauvaa naulattuna puuhun?
- Vauva naulattuna kolmeen puuhun.

Miten saa vauvan mahtumaan juomalasiin?
- Tehosekoittimella.

Miten sen saa sieltä pois?
- Pillillä.

Mikä on hauskempaa kuin kuollut vauva?
- Tynnyrillinen kuolleita vauvoja.

Mikä on hauskempaa kuin tynnyrillinen kuolleita vauvoja?
- Se, että alin on vielä hengissä.

Mikä on hauskempaa kuin tynnyrillinen kuolleita vauvoja ja että alin on vielä hengissä?
- Se, että se syö tiensä ulos.


Ja vielä yksi:
Nainen meni synnytyslaitokselle synnyttämään. Tuntien päkerryksen ja aherruksen jälkeen vauva syntyi. "Se on poika!". Kiljaisi kätilö. Vanhemmat iloitsivat, mutta yht'äkkiä kätilö rupesi hakkaamaan vauvan päätä pöytään. Vanhemmat huusivat, "Mitä helvettiä sinä teet?!". Kätilö nauroi. "Eikö teillä ole huumorintajua? Sehän oli jo valmiiksi kuollut!".

Tällainen Suomeen   ;D

http://www.youtube.com/watch?v=84_QL1kEmH4
http://www.youtube.com/watch?v=Ll2kajMH2u0
http://www.youtube.com/watch?v=xPFZl59_OZ4&mode=related&search=

Arveluttavia Estonia sloganeita

Mikä oli Estonian illan teema?
- Luukut auki Eurooppaan.

Mitä Estonian kapteeni sanoi vaimolleen lähtiessään?
- Kulta, ruoki sinä lapset ja koira. Minä ruokin kalat.

Mitä Estonian kaupat kuuluttivat ennen uppoamista?
- Kaikki ostoksille, kohta hinnat kallistuvat!

Mitä yhteistä on virolaisella autolautalla ja NHL- jääkiekkoi-lijalla?
- Molemmat luulevat pärjäävänsä ilman visiiriä.

Estonian erikoisuus: jokasyksyiset rapuristeilyt.

Estonia - perusteellisia matkoja pohjamutia myöten.

Estoniatarjous: Nyt viimeiset matkat pohjahintaan.

Estonia - koe Itämeri pintaa syvemmältä!

Koe Estonia: kaksi matkaa yhden hinnalla!

Miksi Estonian keulaportit olivat auki?
- Joku älypää ajatteli pestä autonsa.

Estonian uppoamista olisi voitu hidastaa ruotsalaisella päälliköllä. Se olisi pitänyt takaportinkin auki.

Veret seisauttavia risteilykokemuksia
- Estonia!

Estonian risteilyt ovat todellisia pohjanoteerauksia.

Mikä oli Estonian kapteenin kardinaalimunaus?
- Avasi keulaportin syytääkseen tyhjät lonkkupurki mereen.

Mikä oli Estonian muistojumalanpalveluksen eka biisi?
- Kyllä maalla on mukavaa.

Miksi Estonian miehistölle ei saanut antaa joulukalenteria?
- Ettei ne avaa kaikkia luukkuja kerralla!

http://www.justjoo.net/jutut.php?jid=43 (http://www.justjoo.net/jutut.php?jid=43)

Lainaus käyttäjältä: Juha-Matti Harjumäki - 24.09.2007, 16:01:05
Tällainen Suomeen   ;D

http://www.youtube.com/watch?v=84_QL1kEmH4
http://www.youtube.com/watch?v=Ll2kajMH2u0
http://www.youtube.com/watch?v=xPFZl59_OZ4&mode=related&search=

Kyllä noilla japseilla on hulluja kilpailuja.. Kuulin jostakin miehille tarkoitetusta kisasta. Jos vastasi väärin, niin huvipuistolaitteissa oleva alasuojuksen näköinen osa tuli kovalla vauhdilla kelleille.

Hulluja nuo japanilaiset..

oskaakos kukaan sanoa mikä on ruotsalaismiesten suosituinlomakohde..No tietenki..Homolulu :D

Kuvat kertovat enemmän kuin tuhat sanaa:

http://www.saasta.fi/saasta/?p=1721  :D

Lainaus käyttäjältä: Kenny Leong - 08.10.2007, 10:37:45
Kuvat kertovat enemmän kuin tuhat sanaa:

http://www.saasta.fi/saasta/?p=1721  :D

Ei helvetti! Hahhaa! ;D Aina vaan muuttuu hullummaksi, Kenny löytää aina nämä parhaat!
Yli-reagoitu lakkoko?

Lainaus käyttäjältä: Anton Mattila - 08.10.2007, 10:42:23
Yli-reagoitu lakkoko?

Ties vaikka lakko mutta helkkarin hauska tragikoominen kuvasarja barrikadeille nousemisesta ;D

Lainaus käyttäjältä: Ilari Uotila - 02.05.2007, 01:47:16
Musiikki samaa, mutta videot...  :o ;D

http://www.youtube.com/watch?v=SS-KqYqrT9I

http://www.youtube.com/watch?v=nEc7uoQt8xI&mode=related&search=

Ei ... ;D BUAHAHAHAHA!!! Luojalle kiitos jottaa oon tähän ikään asti säästynyt tuolta esitykseltä!

http://hikipedia.info/wiki/Poliisi

Pikku-kalle käveli kotonaan ja huomasi että makuuhuoneen ovi oli raollaan. Ei malttanut olla kurkkaamatta sisään kuultujen äänten perusteella. Äitihän siellä käsin vatkasi isän jormaa ja Kallen huomattuaan rupesi selittämään: :-[
Isillä on valtavasti ilmaa vatsassa ja tällä tavoin "pumppaamalla" ilma tulee hyvin ulos eikä isillä ole enää tämän jälkeen maha kipuja! ;)
Kalle katsoi hetken aikaa touhua ja totesi äidilleen:
Kuule , teet ihan turhaa työtä sillä kun lähdet töihin niin heti sen jälkeen tulee naapurin rouva ja puhaltaa iskän täyteen taas ilmaa!! ;D

Seksivalistusta

Jorma on kaupassa 10-vuotiaan poikansa kanssa.
He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy "Iskä,mitä nämä ovat?"

Jorma vastaa asiallisesti "Ne ovat kondomeja, poika.Miehet käyttävät
niitä turvaseksiin".

"Ahaa" sanoo poika."Olenkin  kuullut niistä terveystiedontunnilla".Hän
  katsoo kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kappaleen paketin ja
  kysyy,miksi siinä on 3 kondomia?

Jorma vastaa "Ne ovat lukiolaisille.Yksi perjantaiksi, yksi  lauantaiksi
ja yksi sunnuntaiksi".

"Makeeta!" sanoo poika.
Hän huomaa hyllyllä 6-kappaleen pakkauksen ja kysyy "No kenelle nämä
sitten on?"

"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma."Kaksi
perjantaiksi,kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi".

"WOW!" huudahtaa poika. "Kuka sitten käyttää NÄITÄ" hän osoittelee
12-kappaleen pakkausta.

Jorma huokaa ja vastaa hiljaa "Ne ovat aviomiehille.Yksi
tammikuussa,yksi helmikuussa,yksi maaliskuussa........"

Tassa nyt tammonen vahan vanhanaikainen, voi olla tuttu:

Blondi juoksi ulos talostaan postilaatikolle, katsoi postilaatikkon ja juoksi takaisin taloonsa. Tama toistui kolme kertaa, jolloin naapuri kysyi, "miksi juokset", blondi vastasi : tietokoneeni sanoi "sinulla on postia".

Tästäkin huomaa miesten ja naisten eron.  :-X ::)

No jos esim. kolme naista ja kolme miestä ovat syömässä ravintolassa. Kun lasku on tullut, he menevät vessaan. Kun nainen sanoo ""mä lähen veskiin." niin muut naiset "joo, mekin  tullaan." Jos sitten mies sanoo "mä käyn kusel, oottakaa hetki." nii kukaan EI SANO että tulee mukaan. Jos sanoo "Joo meki tullaa." on vähän et "hetkinen?"

Et tämmöttii...

Jaah.. Mitähän tähän keksisi.. No tuli ainakin yksi mieleen..

Mooses, Jeesus ja muuan vanha partaniekka pelasivat golfia. Ensiksi Mooses löi pallon. Pallo lensi järveen. Mooses astui järven rannalle ja käski vettä väistymään. Hän meni järven pohjalle ja löi pallon lähelle viheriötä.
   Toisena oli Jeesuksen vuoro. Jeesuksella pallo lensi lammella sijaitsevalle lumpeen lehdelle. Jeesus käveli vetten päällä ja löi pallon lumpeen lehdeltä viheriölle.
   Viimeisenä oli partaniekan vuoro. Partaniekka löi palloa todella lujaa, mutta huonossa kaarteessa. Pallo lensi golfklubin katon päälle, josta se kimposi metsäpolulle. Pallo vieri äskeisen lammen rannalle, jossa sammakko nappasi pallon suuhunsa. Haukka lensi ja nappasi sammakon. Viheriön päällä haukka pudotti sammakon ja sammakko sylkäisi pallon suoraan reikään. Tämän kaiken jälkeen Mooses sanoi Jeesukselle: "Sun faijas kaa ei oo mukava pelata golfia".

Ja toinen raamattuaiheinen vitsi..

Pappi päätti pitää loman Hawaijilla. Hänen vaimollansa töitä kesti pidempään, joten he sopivat, että pappi lentäisi edellä ja vaimo tulisi parin päivän päästä.
   Hawaijilla oli kuuma päivä. Pappi otti taksin hotelliinsa ja päätti heti kirjoittaa sähköpostia vaimolleen. Pappi lähettikin vahingossa sähköpostin erään juuri leskeksi jääneen papin vaimon luo. Leski sai sydänkohtauksen lukiessaan viestiä joka kuului näin: "Rakas vaimoni. Pääsin juuri perille ja täällä on todella kuuma, etten meinaa kestää. Odotan sinun tulevan heti parin päivän päästä".

En tiedä onko tämä vitsi

USA:ssa on jaettu taas Stella palkinnot. No jos et tiedä mikä tällainen palkinto on, niin kyllä se selviää linkistä  http://www.hintatakuu.net/oikeusvaltio.php

Enemmän tämä on sketsiä mutta mutta... http://www.youtube.com/watch?v=Wwlpoi-TQWo  :D

Tämän kommentin voi ihan yhtä hyvin heittää tänne kuin johonkin asiakeskusteluun:

Mitä konetyyppiä SAS käyttää lyhyillä lennoillaan? Bombardierin CRASH 8 Q-400... Eipä noita enää muuksi voi kutsua.

Sori, tää on vähän pitkä. :-X

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle.
Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian". Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli.
Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan. Saatoinhädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi."

No kerrotaas toinen vitsi...

Olipa kerran... tai no oli silti pikkupoika joka tykkäs aina pelata jalkapalloo ukkinsa kanssa. Ukki sai aina vetää aloituspotkun. Kerran kun ukki halusi että poikakin tekisi joskus aloituspotkun, poika kieltäytyy. Kun ukki kysyy miksi hä aina saa potkaista alkupotkun, poika vastaa "isä sanoo aina, että kun ukki potkaisee tyhjää, me saadaan mersu."

Onkohan brittipoliisit aloittaneet uuden rahankeruuoperaation alkamalla tarjoamaan "bussikyytiä" sitä tarvitseville?

KUVA (http://gallet.kapsi.fi/Fun/Police.JPG) (Kuva: E. Pihkala, 14.11.2007, Heathrow airport)

Noista brittipoliiseista;

Minka takia Englannissa on autoissa valkoiset rekisterikilvet edessa ja keltaiset takana ??

Jotta poliisi tietaa mihin suuntaan auto on menossa.

Pappa lähti joulukuusta hakemaan, tuli kuusi kainalossa pirttiin, pisti kuusen nurkkaan.
Muori katseli kuusta ja totes:" On vähän neulasia". Johon pappa:" Kyllä joulukuusessa vähän neulasia kuuluu ollakin".

Asuisitko tälläisessa talossa   ??? ;D http://www.danpat.fi/janne/flash/neuro.swf  (http://www.danpat.fi/janne/flash/neuro.swf)

päivän Fingerpori -> http://www.hs.fi/fingerpori/1135233184692

8/1 ja fingerpori tietysti-  ;D
http://www.hs.fi/fingerpori/1135233065345 (http://www.hs.fi/fingerpori/1135233065345)

Metsästysseuraan kuului mies, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken. Illanistujaisissa kaverit sitoivat tämän silmät ja antoivat tälle hirventaljan. Mietittyään hetken ja taljaa kokeiltuaan vastasi: hirven vasa, tapettu ampumalla, arvo 100e. ilta jatkui samaan malliin, ja aamulla mies huomasi saaneensa pahasti turpiinsa -kuka minua löi? Vaimo: minä!-pisti niin vihaksi kun kotiin tultuasi kopeloit haaroväliäni ja mutisit: vesirotta, tapettu kirveellä, arvo 2e

Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla hän kirjautui
hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies ei keksinyt mitään
tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen naisen.

Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään.
Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa ja
ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa.
Mies näppäili numeron ja soitti naiselle.

"Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä
äänellä

"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut
saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään.
Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja
haluan panna sinua. Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset
dildot ja apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea.
Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme. Ota myös
vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen
sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön. Miltäs tämä kuulostaa?"

Nainen vastasi:
"Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa
siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen
numeron eteen pitää valita 0 ..."

Haha...toi oli hyvä!!   ;D

7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä uudelleen naimisiin
ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen:
"Haetaan aviomiestä.
Oltavaa suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."
Parin päivän päästä ovikello soi.
Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa.
Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.  Nainen nosti
kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi: "Soitinhan minä
ovikelloa".
Häät pidetään ensi viikon lauantaina.

Suomalainen syö aamiaista hotellissa. Hänen vieressään istuu
ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa: - Kyllä, tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: - Sitä me emme tee,
Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään
astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään: - Syöttekö te marmeladia leivän
kanssa? Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, - Kyllä,
tottakai. Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo: - Ei
meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi,
kuoret kerätään astiaan, työstetään ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: - Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy: - Mitä te teette kondomeille
käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo: - Ei meillä.
Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin
purukumiksi...

Mies käveli katua pitkin, kun hän huomasi kadun varrella erittäin likaisen ja
nuhruisen näköisen kodittoman miehen, joka pyysi häneltä pari euroa ruokaan.
Mies otti lompakkonsa ja kaivoi sieltä 10 euroa ja kysyi, "Jos annan sinulle
tämän rahan, niin ostatko sillä olutta etkä ruokaa?"
"En. Minun täytyi lopettaa juominen vuosia sitten," koditon vastasi.
"Käytätkö sinä sen sitten uhkapeliin ruoan ostamisen sijaan?"
mies kysyi.
"En. En harrasta uhkapelejä", koditon vastasi. "Tarvitsen kaiken vain
pysyäkseni hengissä."
"Ettet vain käytä tätä mihinkään mootoripyöräilyyn liittyvään?" mies kysyi.
"Oletko sinä HULLU!" koditon huudahti. "En ole harrastanut moottoripyöriä 20
vuoteen!"
"Entä aiotko käyttää tämän rahan johonkin punaisten lyhtyjen naiseen ruoan
sijasta?" mies kysyi.
"Ja minkähän taudin vaivaisella kympillä saisi?" huudahti mies.
"No," sanoi mies, "en anna sinulle rahaa. Sen sijaan vien sinut kotiini
herkulliselle päivälliselle, jonka vaimoni on kokannut."
Koditon mies oli hämillään. "Eikö vaimosi raivostu, jos teet niin? Tiedän, että
olen likainen ja luultavasti haisen hirveälle."
Mies vastasi: "Ei se mitään. On tärkeää, että hän näkee millaiseksi mies
tulee, kun hän jättää oluen, uhkapelit, moottoripyöräilyn ja seksin."

Kalastuslupa   
Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin kalastuslupa. Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen rakasti lukemista. Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille. Vaikka nainen ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä. Soudeltuaan jonkin aikaa han heitti ankkurin veteen ja alkoi lukea kirjaansa. Jonkun ajan kuluttua ilmestyi kalastuksenvalvoja hänen veneensä luo ja sanoi:
-Päivää rouva...Mitäs te olette tekemässä?
- Luen, vastasi nainen. Ajatellen että se oli itsestään selvää.
-Olette alueella jossa on kalastus kielletty.
-Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe?
-Kylla mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana... Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.
-Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta! sanoi nainen närkästyneenä.                               
-Mutta..enhän minä ole edes koskenut teihin!!
-Nii-in, mutta teillä on kaikki tarvikkeet siihen mukana!

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta pääsinpähän pukille.


= = = = = = = = = = = =

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut
eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua.
Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.
Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn. Inthohimot
alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta.Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin
että pitäisit mua sylissä."

Minä siihen: "MITÄ?! Mikä toi nyt oli?" Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä
maailmassa pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden
kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena
kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa."

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa.
Menimme ensin mukavalle lounaalle, minkä jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen
kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa,
minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin,
että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle.

Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut..
Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta.
Mennäänkö sitten kassalle?

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa
muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki, kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"

Minä jatkoin: "Kulta, minä vain halusin, että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun
miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena".

Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa
minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään....

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:

-Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
-Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
-Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
"Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:
"Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

http://youtube.com/watch?v=TCGL8CUEuDA

(Tää on klassikko)

Karjalaishuumoria Lappeenrannasta:

http://www.videoita.fi/video.php?id=1

(Kukaan muu kuin karjalainen ei oo näin linssilude, putosin penkiltä parhaiten vuosikymmeneen; ton jengin omakehun kanssa hirvimetsään en lähtisi).


Suomi-ruotsi sanakirja

Ajankohta. = Jag kör snart.
Hirvittää = Rusta med älgar.
Ilman häntä = Luftens svans.
Ilman muuta = Luftens annat.
Joukko-oppi. = Gruppen lärde sig.
Kaimaani. = Kanske mitt land.
Kasvannainen = Jag växer kvinnan.
Kesäpäivä Kangasalla. = En sommardag tyget under.
Kuka kukin on. = Vem är med blommor.
Kuuden maissa = I länder av sex.
Lakkasi satamasta. = Lackade från hamnen.
Laskekaa lippu. = Räkna biljetten.
Lämmön turvin. = Med värmens mular.
Leivonnaisia = Jag bakar kvinnor.
Minun on käytävä teltalla. = Jag har korridoren på tältet.
Minun tähteni hän kaatui. = Min stjärna han föll.
Näkyville. = Visions-Vilhelm.
Palaveri. = Bitblod.
Papukaija. = Böna kanske och.
Polviansa = Knäfälla.
Posket pullollansa. = Kinderna på sin flaska.
Purukalusto = Sågspånmöblemang.
Puolinainen. = En halv kvinna.
Päinvastoin. = Med huvud och kvastar.
Päissään. = I sina huvud.
Satakieli. = Hundratunga.
Suinpäin = Med munnar och huvud.
Sympaattinen. = Sym med båten.
Takinlievettä. = Rockens kanske vatten.
Tietokone = Vetandemaskin.
Tuhatkunta. = Tusenkommun.
Töin tuskin. = Med arbeten och smärtor.
Vaikuttaa. = Fylla med öronvax.
Varsinainen. = Skaftkvinna.
Varsinkin. = Också med skaft.
Vihdoinkin. = Också med kvastar.
Vihon viimeinen. = Häftets sista.
Viikkokaupalla. = Veckan vid butiken.
Voi kurkkuani. = Smör min gurka.
Voi äiti, joulukuusi palaa. = Smör mamma, julsexan kommer tillbaka.
Voiton päivä. = Dagen utan smör.
Vuorokausi. = Turperiod.
Älä tupakoi = Ej stugumal.

Tyylikäs nainen istui lentokoneessa.
Kun lentokone alkoi laskeutua, hän kysyi vieressään istuvalta pastorilta:

"Pastori, voisinko mitenkään Pyytää teiltä pientä palvelusta?".

"Toki", vastasi pappi, "kuinka voin auttaa teitä?"

Nainen kertoi ostaneensa juuri kalliin hiustenkuivaimen, ja pelkäsi sen
jäävänsä kiinni tullissa sen korkean hinnan takia.

"Voin kyllä auttaa teitä", pappi vastasi, "mutta varoitan teitä, etten voi valehdella virkailijoille."

"Älkää huoliko", nainen vastasi, "ei kukaan epäile pastoria.
Piilottakaa kuivain vaikkapa vyönne alle." Näin toimittiin.

Tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin, ja kysyi oliko tällä mitään tullattavaa.
Pappi sanoi, ettei hänellä ollut mitään tullattavaa "päästä vyötäisiin saakka".

Hetken tuumattuaan pastorin omituista vastausta virkailija kysyi:
"Pastori, onko teillä sitten mitään tullattavaa vyötäröstä alaspäin?"

Totuuden tiellä pysyäkseen pappi vastasi:
"Kyllä on. Minulla on arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten iloksi. Mutta tähän päivään saakka se on ollut käyttämätön."

"Vai niin!" naurahti virkailija. "Menkäähän siitä. Seuraava!"

Toi oli tosi hyvä. :thumb: Tollasia lisää. ;)

Lainaus käyttäjältä: Jussi Lampinen - 07.03.2008, 09:15:51
Tyylikäs nainen istui lentokoneessa.
Kun lentokone alkoi laskeutua, hän kysyi vieressään istuvalta pastorilta:

"Pastori, voisinko mitenkään Pyytää teiltä pientä palvelusta?".

"Toki", vastasi pappi, "kuinka voin auttaa teitä?"

Nainen kertoi ostaneensa juuri kalliin hiustenkuivaimen, ja pelkäsi sen
jäävänsä kiinni tullissa sen korkean hinnan takia.

"Voin kyllä auttaa teitä", pappi vastasi, "mutta varoitan teitä, etten voi valehdella virkailijoille."

"Älkää huoliko", nainen vastasi, "ei kukaan epäile pastoria.
Piilottakaa kuivain vaikkapa vyönne alle." Näin toimittiin.

Tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin, ja kysyi oliko tällä mitään tullattavaa.
Pappi sanoi, ettei hänellä ollut mitään tullattavaa "päästä vyötäisiin saakka".

Hetken tuumattuaan pastorin omituista vastausta virkailija kysyi:
"Pastori, onko teillä sitten mitään tullattavaa vyötäröstä alaspäin?"

Totuuden tiellä pysyäkseen pappi vastasi:
"Kyllä on. Minulla on arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten iloksi. Mutta tähän päivään saakka se on ollut käyttämätön."

"Vai niin!" naurahti virkailija. "Menkäähän siitä. Seuraava!"

Tuo vitsi on jo täällä kaksi sivua taaksepäin...

Lainaus käyttäjältä: Eki Majankallio - 09.03.2008, 18:10:28
Tuo vitsi on jo täällä kaksi sivua taaksepäin...

no eipä sitä aina kaikkea huomaa, vitsejä kun on tässäkin topicissa sivukaupalla, niin saattaa näinkin käydä

Noin puolet tämän sivun jutuista ovat samoja. Miksiköhän sitten muualla, jos on hiukankin samantyylinen viesti se poistetaan  ???

Lainaus käyttäjältä: Eki Majankallio - 10.03.2008, 08:18:56
Noin puolet tämän sivun jutuista ovat samoja. Miksiköhän sitten muualla, jos on hiukankin samantyylinen viesti se poistetaan  ???

Johtuisko vapaasta keskustelusta? Ja siitä että tänne kirjoittaminen ei kerrytä viestien lukumäärää ja nosta statusta. Hauskoja vitsejä, pitäisi joskus jaksaa lukea kaikki. Mutta paljon sellaisia mitä en ole ennen kuullut, ja minä luulin kuulleeni jo kaikki  :D

Tää nyt ei mikään ihmeellinen vitsi ole mutta menköön nyt topicin jatkona.

Turkulaismies meni autokauppaan ja halusi ostaa Nissanin.
Myyjä esitteli:
-Tämä auto on Sunny
Turkulaismies ällistyi:
-Jaa , onk tää mun ny?

Lainaus käyttäjältä: Jussi Lampinen - 13.03.2008, 22:08:54
Tää nyt ei mikään ihmeellinen vitsi ole mutta menköön nyt topicin jatkona.

no ei mut 'väsynyttä' stadilaista jaksaa kyll' kovin naurattaa...

Vitsit ovat päässeet vähän unohtumaan, joten laitan vähän huumoria väliin...

Aito blondi

Erkki käveli sisään pubiin illalla kymmenen aikoihin, istahti blondin
viereen baarijakkaralle ja alkoi tuijottaa telkkaa. Uutiset alkoivat. Uutistoimittaja kertoi miehestä, joka valmistautui
elämänsä päättävään
hyppyyn korkean talon katolta.
Blondi kysyi Erkiltä: 'Mitä luulet hyppääkö?'
'Veikkaan että hyppää!' Erkki sanoi.
'Minä lyön vetoa ettei uskalla.' blondi vastasi.
'Kiinni veti' sanoi Erkki ja lätkäisi 20 euron setelin tiskiin.
Samalla kun blondi löi oman setelinsä pöytään, näytettiin kuinka mies
loikkasi suoraan kuolemaansa.
Blondi järkyttyi mutta ojensi setelinsä Erkkiä kohti sanoen: 'Reilu
peli, tässä on rahasi.' Erkki sanoi: 'En voi ottaa rahojasi, koska
näin tämän saman uutisen jo klo
19.00, joten tiesin että hän hyppää.'
Blondi vastasi 'Niin minäkin näin, mutta en olisi uskonut että
hän tekee sen
uudelleen.'
Erkki otti rahat.

Löysin tämän Lankun kautta.

http://www.dieselduck.net/

valitkaa Lounge, siellä on vitsejä vaikka muille jakaa.

Kysymys: Montako FCBS Forumin käyttäjää tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
Vastaus: 1841

Perustelu:
1 Vaihtaa lampun ja lähettää forumille viestin lampunvaihdosta.
14 Kertoo samankaltaisista kokemuksistaan ja neuvoo muita tapoja, joilla lampun voi vaihtaa.
10 Varoittaa lampunvaihtamiseen liittyvistä vaaroista.
27 Huomauttaa kielioppi- ja kirjoitusvirheistä lampunvaihtamista koskevissa viesteissä.
53 Fleimaa kieliopista nipottaneita.
12 Lähettää forumille viestin otsikolla "test".
156 Valittaa forumin ylläpitäjälle lampun vaihtamista koskevan keskustelun laadusta ja aiheen sopimattomuudesta kyseiselle listalle.
41 Huomauttaa fleimausviestien kielioppi- ja kirjoitusvirheistä.
25 Ilmoittaa, ettei pysty osallistumaan keskusteluun muiden kiireidensä vuoksi.
109 Valittaa, ettei forumilla ole tarkoitus keskustella sähkölampuista ja pyytää siirtämään lamppukeskustelun johonkin muuhun keskusteluryhmään.
203 Vaatii, että sähkölampun vaihtoa koskevien viestien jatkopostittaminen,  "Finnjet romuksi" ja "Moulinexien kesäkeikat" keskusteluihin on lopetettava välittömästi.
111 Puolustaa viestien postittamista kyseisiin keskusteluihin, koska kaikki käyttävät sähkölamppuja ja siitä syystä keskustelu on merkityksellistä.
306 Keskustelee aidosti siitä, miten sähkölamppu on parasta vaihtaa, mikä on paras lamppumerkki ja mistä niitä saa halvimmalla ostaa.
27 Postittaa sähkölamppuja esittelevien verkkosivujen osoitteita.
84 Haluaa tietää mistä löytyy kuvia isotissisistä naisista.
14 Huomauttaa, että sähkölamppusivujen osoitteet olivat virheellisiä ja postittaa korjatut osoitteet.
92 Valittaa, ettei korjatuista osoitteistakaan löytynyt kuvia isotissisistä naisista.
33 Kokoaa kaikki aikaisemmat viestit yhteen pötköön otsikoineen ja osoitteineen, ja kirjoittaa perään "samaa mieltä".
12 Kirjoittaa lopettaakseen FCBS Forumin käytön, koska he eivät enää kestä sähkölamppuihin liittyviä ristiriitoja.
19 Lisää "samaa mieltä" -viestien perään "kuin myös".
4 Ehdottaa, että keskustelijat hankkisivat sähkölamppuja koskevan FAQ:n.
56 Kertoo mistä löytyy Pamela Andersonin kuvia.
1 Haluaa perustaa uuden www.fcbsweb.sahkolamppu.com/forum -keskusteluryhmän.
47 Sanoo, että juuri tähän tarkoitukseen jo on olemassa sähkölamppuihin liittyvä -keskusteluryhmä.
243 Valittaa, ettei sähkölamppuihin liittyvästä -keskusteluryhmästäkään löytynyt kuvia isotissisistä naisista.
141 äänestää www.fcbsweb.sahkolamppu.com/forum -keskusteluryhmän puolesta.

;D

Hahahahahaha!
Aivan mahtava veto, melkein voi jo nimetä numeroiden takana olevia henkilöitä.. ;D

Unohtui, että määrä x nipottaa siitä, että lamppu saatta olla Tallinkin tekemä, eli sitä ei voi laittaa.  :deal:

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä
käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan
aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että
arvoitus ratkeaisi.

Isä puikkelehti sataman pikkukortteleissa, ja
Kalle seurasi perässä, kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään.

Kalle pani oven muistiin.

Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle:"Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?

"Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää.

Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt
vähän viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia vosuja
ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisessa paikassa.

Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää.

Kalle antoi kympin ja naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle
kymmenen marmeladivoileipää.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut.

Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää.

Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa:

"Yhdeksän minä jaksoin, mutta kymmenennen minä vain nuolin".

http://www.youtube.com/watch?v=iENGvfk8UTY

Tää on hyvä, mistä näin tyhmiä karttureita löytyy, jos mulla ois tollane ampuisin joko itseni tai kartturini rallin lopussa, ihan oikeesti kukaan ei voi olla noin huono.

Paavi saapuu kuoltuaan Taivaan portille ja pyytää Pyhää Pietaria päästämään hänet sisälle.

"No kukas te oikein olette?"
"Paavi. Teidän sijaisenne maan päällä. Tottahan toki te minut tunnette?"
"Paavi... Paavi... Paavi... Hmmm, valitettavasti teidän nimenne ei sano minulle mitään, mutta odottakaa hetki niin käyn tuolla sisällä tarkistamassa asian."

Pyhä Pietari sulkee portin Paavin nenän edestä ja menee kysymään neuvoa Isä Jumalalta.

"Herrani. Tuolla porteilla on mies joka haluaa päästä sisälle. Hän kutsuu itseään Paaviksi ja väittää että tunnemme hänet?"
"Paavi... Paavi... Paavi... Nimi ei kyllä soita mitään kelloa, mutta mitä jos kävisit kysymässä asiasta Jeesukselta."

Pyhä Pietari menee Jeesuksen luokse.

"Jeesus hyvä. Tuolla porteilla on mies joka haluaa päästä sisälle. Hän kutsuu itseään Paaviksi ja väittää että tunnemme hänet?"
"Paavi... Paavi... Paavi... Nimi ei kyllä tunnu ollenkaan tutulta. Mitä jos kävisit kysymässä asiasta Pyhältä Hengeltä."

Pyhä Pietari menee siis Pyhän Hengen luokse ja esittää saman kysymyksen vielä kertaalleen.

"Pyhä Henki. Tuolla porteilla on mies joka haluaa päästä sisälle. Hän kutsuu itseään Paaviksi ja väittää että tunnemme hänet?"
"Paavi... Sanoitko sinä Paavi!"

Pyhä Henki ryntää taivaan porteille, avaa ne ja vetää kaksin käsin Paavia korville... LÄPS-LÄPS...

"Ja tuo oli niistä juoruista, joita sinä olet levitellyt minusta ja Neitsyt Mariasta."

Pyhä Henki poistuu paikalta ja Pietari on juuri sulkemassa Taivaan portteja kun hän näkee vanhan kumaran miehen köpöttelevän kohti. Pyhä Pietari tunnistaa miehen, avaa portit välittömästi apposen avoimeksi ja toivottaa vanhan, hieman juopolta näyttävän herrasmiehen tervetulleeksi. Paavi hämmästyy tapahtunutta ja tiedustelee Pietarilta kuka kyseinen henkilö mahtoi olla?

"Vanha luotsi."
"Vai että luotsi. Hänet te siis päästätte sisään välittömästi, vaikka minun täytyy odottaa?"
"Aivan niin."
"Kyllä minä hieman ihmettelen tätä toimintaa, sillä minähän olen sentään teidän sijaisenne maan päällä."
"Voi hyvä herra... Te ette ihmettelisi ollenkaan, mikäli tietäisitte kuinka monet raavaat päälliköt tuokin vanha mies on saanut polvilleen rukoilemaan."

Pari reipasta meripoikaa, Matti ja Teppo olivat onnekkaita arpajaisissa. Matti voitti DVD-playerin ja Teppo vessaharjan.
Pojat tapasivat kadulla parin viikon kuluttua voitoistaan ja vaihtoivat mielipiteita.
Matti kertoi olevansa hyvin onnelinen voitostaan, han oli vuokrannut useita DVD-filmeja ja katsellut niita yota-paivaa.
Tepolla oli ilme vahan alakuloinen kun han kertoi kayttaneensa vessaharjaa pari paivaa mutta sitten palanneensa takaisin vessapaperin kayttoon.

Tämän alkujaan Etelä-Amerikkalaista alkuperää olevan vitsin lohkaisi tänä syksynä eräs luennoitsija:

Motoristi ajoi tiellä kun lintu törmäsi hänen pyöräänsä. Hyväsydäminen motoristi pysähtyi tarkastamaan oli lintu edelleen hengissä. Tiellä makaava lintu oli tajuton mutta hengitti ja motoristi päätti ottaa linnun mukaansa. Kotiin päästyään motoristi laittoi edelleen tajuttoman linnun tyhjään lintuhäkkiin ja laittoi häkin pohjalle vesikupin ja leivänmuruja siltä varalta, että lintu heräisi. Tämän jälkeen motoristi lähti asioilleen.

Motoristin poissaollessa lintu heräsi ja tarkastellessaan ympäristöään ajatteli "vettä... leipää... kalterit... ei hemmetti, mä tapoin sen motoristin!"

Näin pyhien aikaan ajankohtainen varoitus!

Police are warning all men who frequent clubs, parties & local pubs to be alert and stay cautious when offered a drink from any woman.

Many females use a date rape drug on the market called "Beer."

The drug is found in liquid form and is available anywhere. It comes in bottles, cans, or from taps and in large "kegs". Beer is used by female blank predators at parties and bars to persuade their male victims to go home and sleep with them.

A woman needs only to get a guy to consume a few units of Beer and then simply ask him home for no strings attached 'blank'.

Men are rendered helpless against this approach. After several beers, men will often succumb to the desires to sleep with horrific looking women to whom they would never normally be attracted.

After drinking beer, men often awaken with only hazy memories of exactly what happened to them the night before, often with just a vague feeling that "something bad" occurred.

At other times these unfortunate men are swindled out of their life's savings, in a familiar scam known as "a relationship."

In extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the unsuspecting male into a longer term form of servitude and punishment referred to as "marriage." Men are much more susceptible to this scam after beer is administered and 'blank' is offered by the predatory females.

Please! Forward this warning to every male you know.

If you fall victim to this "Beer" scam and the women administering it, there are male support groups where you can discuss the details of your shocking encounter with similarly victimized men.

For the support group nearest you, just look up "Golf Courses" in the phone book.

Lehmät ja yhteiskuntajärjestelmä:

Demokraattinen sosialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat ja antaa niille sosiaaliturvaa.

EU: Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivien mukaan lehmät ovat juureksia ja maito kalasäilyke, joiden kasvattamiseen voit anoa vuoristotukea.

Apartheid: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaatii sinua pitämään lehmät eri laitumilla, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei suostu ostamaan maitoasi.

Hippiaate: Sinulla on kaksi lehmää. Kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohon syönnin ja alkavat polttaa sitä.

YK: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Lehmä valittaa asiasta ja naapurit tulevat apuun välittömästi. Naapurit alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päässä. Joudut lypsämään lehmäsi navetan takana naapureiltasi piilossa.

Puhdas kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi auttavat lehmiesi hoidossa ja jaatte maidon.

Byrokraattinen sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus ottaa lehmäsi ja laittaa ne navettaan kaikkien muiden lehmien sekaan. Niitä hoitaa entiset kanafarmarit. Sinun täytyy hoitaa kanoja jotka hallitus vei kanafarmareilta. Hallitus antaa sinulle niin paljon munia ja maitoa kuin säännöstelymääräykset vaativat.

Puhdas demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi äänestävät ketkä saavat maidon.

Amerikkalainen demokratia: Hallitus lupaa sinulle kaksi lehmää jos äänestät niitä. Vaalien jälkeen presidentti laitetaan syytteeseen lehmäfutuurien kanssa keinottelusta. Skandaalia kutsutaan Cowgateksi.

Englantilainen demokratia. Omistat kaksi lehmää. Syötät niille lampaiden aivoja ja ne tulevat hulluksi. Hallitus ei tee mitään.

Sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa yhden ja antaa sen jollekin toiselle.

Kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat ja antaa sinulle maitoa.

Byrokratismi: Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat, ampuu toisen ja kaataa maidon viemäriin.

Kapitalismi: Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän.

Feminismi: Omistat kaksi lehmää. Ne menee naimisiin ja adoptoivat vasikan.

Eurooppalainen federaatio: Omistat kaksi lehmää joiden hoitaminen maksaa liikaa, koska kaikki ostavat maitonsa jostain halvasta itä-euroopan maasta eivätkä halua maksaa hintaa joka sinun on pakko pyytää. Joten saat avustuksia EU:sta voidaksesi pitää lehmäsi. Myyt maitosi jollekin valtionyhtiölle joka dumppaa sen markkinoille itä-euroopan hinnoilla tehdäkseen Euroopasta kilpailukykyisen. Käytät avustuksesi ostaaksesi kaksi uutta lehmää ja sitten menet mielenosoitukseen Brysseliin valittaaksesi että EU:n maatalouspolitiikka tekee sinusta työttömän.

Itä-eurooppalainen demokratia: Omistat kaksi lehmää. Myyt maidon (vedellä laimennettuna) kovaan hintaan naapureille tai minne vain missä on avoimet markkinat. Jos joku pyytää kuittia, veloitat kaksinkertaisen hinnan, näin kukaan ei pyydä laskuttamaan. Huolestuneille lapsiperheille kerrot maidon olevan luomua, vaikka ruokit lehmäsi moottoritien vieressä olevalla ruoholla ja säilytät maidon entisissä myrkkykanistereissa. Myöhemmin naapurisi, tai kuka vaan, varastaa lehmäsi ja myy sinulle niiden lihan. Jos pyydät kuittia, joudut maksamaan kaksinkertaisen hinnan.

Suomalainen sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Sinun täytyy teurastaa toinen, koska Hollannissa on maidon ylituotantoa ja EU:n säännöt vaativat niin. Teurastettuasi lehmän, tajuat ettei se olisi ollut välttämätöntä, systeemi vain oli liian hidas toimittamaan sinulle ajantasalla olevat tuotantoluvut. Saat stressistä mahahaavan, joten menet lääkäriin. Lääkäri toteaa mahahaavan vaativan välitöntä leikkausta. Menet kotiisi odottamaan paikallisen sairaalan kutsua leikkaukseen. Kutsu saapuukin kolmen kuukauden päästä, koska vielä kiireellisimpiä tapauksia oli edelläsi leikkausjonossa.

meinasin että pitäisköhän tää laittaa tuonne laiva kaapattu Somaliassa -ketjuun - noh... laitetaan nyt kuitenkin jonkinlaisena kevennyksenä tänne:

http://www.hs.fi/fingerpori/1135243249693

Kimmo

Lainaus käyttäjältä: Niko Forsén - 30.09.2008, 12:40:10
Kysymys: Montako FCBS Forumin käyttäjää tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
Vastaus: 1841

Perustelu:
1 Vaihtaa lampun ja lähettää forumille viestin lampunvaihdosta.
14 Kertoo samankaltaisista kokemuksistaan ja neuvoo muita tapoja, joilla lampun voi vaihtaa.
10 Varoittaa lampunvaihtamiseen liittyvistä vaaroista.
27 Huomauttaa kielioppi- ja kirjoitusvirheistä lampunvaihtamista koskevissa viesteissä.
53 Fleimaa kieliopista nipottaneita.
12 Lähettää forumille viestin otsikolla "test".
156 Valittaa forumin ylläpitäjälle lampun vaihtamista koskevan keskustelun laadusta ja aiheen sopimattomuudesta kyseiselle listalle.
41 Huomauttaa fleimausviestien kielioppi- ja kirjoitusvirheistä.
25 Ilmoittaa, ettei pysty osallistumaan keskusteluun muiden kiireidensä vuoksi.
109 Valittaa, ettei forumilla ole tarkoitus keskustella sähkölampuista ja pyytää siirtämään lamppukeskustelun johonkin muuhun keskusteluryhmään.
203 Vaatii, että sähkölampun vaihtoa koskevien viestien jatkopostittaminen,  "Finnjet romuksi" ja "Moulinexien kesäkeikat" keskusteluihin on lopetettava välittömästi.
111 Puolustaa viestien postittamista kyseisiin keskusteluihin, koska kaikki käyttävät sähkölamppuja ja siitä syystä keskustelu on merkityksellistä.
306 Keskustelee aidosti siitä, miten sähkölamppu on parasta vaihtaa, mikä on paras lamppumerkki ja mistä niitä saa halvimmalla ostaa.
27 Postittaa sähkölamppuja esittelevien verkkosivujen osoitteita.
84 Haluaa tietää mistä löytyy kuvia isotissisistä naisista.
14 Huomauttaa, että sähkölamppusivujen osoitteet olivat virheellisiä ja postittaa korjatut osoitteet.
92 Valittaa, ettei korjatuista osoitteistakaan löytynyt kuvia isotissisistä naisista.
33 Kokoaa kaikki aikaisemmat viestit yhteen pötköön otsikoineen ja osoitteineen, ja kirjoittaa perään "samaa mieltä".
12 Kirjoittaa lopettaakseen FCBS Forumin käytön, koska he eivät enää kestä sähkölamppuihin liittyviä ristiriitoja.
19 Lisää "samaa mieltä" -viestien perään "kuin myös".
4 Ehdottaa, että keskustelijat hankkisivat sähkölamppuja koskevan FAQ:n.
56 Kertoo mistä löytyy Pamela Andersonin kuvia.
1 Haluaa perustaa uuden www.fcbsweb.sahkolamppu.com/forum -keskusteluryhmän.
47 Sanoo, että juuri tähän tarkoitukseen jo on olemassa sähkölamppuihin liittyvä -keskusteluryhmä.
243 Valittaa, ettei sähkölamppuihin liittyvästä -keskusteluryhmästäkään löytynyt kuvia isotissisistä naisista.
141 äänestää www.fcbsweb.sahkolamppu.com/forum -keskusteluryhmän puolesta.
;D

Tuo oli hieman kuin Uutisvuodosta:

Montako kantrilaulajaa tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?

Kaksi. Toinen vaihtaa lampun ja toinen tekee laulun kuinka hyvä vanha lamppu oli...  ;D

(http://www.talouselama.fi/multimedia/dynamic/00053/pomo_08_53838t.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=M2ez11LkUwM

Eka näkemäni hauska ruotsalaiskoomikko.

Savolaiset TES-ohjeet

TYÖMUALIMAN VAEKEOKSSIIN Suakelin hyvät ohjeet!


POMON OHJEET:


1. JOS TYÖNTEKIJÄ LINTSOO

Kun se sitte tulloo töehin, niin halloo sitä, itkee tirraata ja sano, jotta kun niin harvon nähhään.


2. JOS TYÖN JÄLÄKI ON KELEVOTONTA

Kehu antaamuksella työntekijän nuorekkuutta. Että tuntuu ihan ku oes koolun harjottelija


3. JOS TYÖNTEKIJÄT HAAKKUU ILIKEEKSI

Liikutu ja kiittele, kun ne aotto sinnuu viimeennii tulemmaan ulos kuapista.


4. JOS VALITETTAAN PIENIJÄ PALAKKOJA

Ou laskevinas konneella ja sano, jotta työhän tienootta yhteesä vielä enemmän ku sinä ite ja sano, jotta niitä on kaekel lisäksj monta, sinnout polonen yksinäsj.


5. JOS ALETAAN VUATIJA SOPIMUKSIJA TYÖOLOJEN KORJOOMISEKSJ

Luppoo,jotta kutut konsultin selevittämmään asijoo. Ja sitten lyyvään tiili pöötään. Ja jos ee muu aata, nii sitte kaekki vappautettaan.



TYÖNTEKIJÄN OHJEET:


1. JOS POMO ÄRJYY.

Taputa ja kehu, että siinä oes aenesta heviyhtyveen laalajaksj.


2. JOS TÖETÄ ON LIIKOO

Kiittele pommoo siitä, jotta on ies töetä paljo. Ku kaekesta muusta on pula.


3. JOS PALAKKA ON LIIJAN PIENJ

Hihkase tilipäevänä, että nero pomo on keksinä aekakonneen! Se suoltaa viime vuosjtuhannen tilinaahoo.


4. JOS TYÖN VAAHTI ON LIIJAN KOVA

Sano, jotta pomossa on suurel luokan valtijomiesaenesta. Tarjovvaa vuan verta, hikkee ja kyynelijä.


5. JOS LOMMOO ON LIIJAN VÄHÄ

Tuo hiilirilli työpaekalle ja kutu pomo paestammaan makkarroo ja juommaan kaljjoo.

http://www.youtube.com/watch?v=6gvQRWgCpfk

Tainnut rengillä venähtää ilta pitkäksi; no pari tuntia unta kaaliin ja hommiin.

http://www.youtube.com/watch?v=o7DRRLe61ZY

Jos tulee baarista kotiintullessa "lainattua" kaivinkonetta ei kannata ajaa näin.

http://www.youtube.com/watch?v=gZwUKmPDtiA&feature=related

Mistä tietää olevansa liian humalassa ajaakseen? (jos kaatuu yli kymmenen kertaa kävellessään autolle; ilmeisesti yhdeksän on ns. passed)

http://www.youtube.com/watch?v=dC5VbpO75Lo

Nytpä tiedän mikä on "redneck elevator".

Idässä tapahtuu taas:

http://www.youtube.com/watch?v=751r7DilRJU&feature=related

Ilmeisesti sokerijuurikastehtaan lakkolaisia (jurttikasoja taustalla) ja eräs lakkoilija on ottanut "hieman" liukastetta lakkolaulujen laulantaan ja kompastunut mutaan kengännauhoja solmiessaan?

 ;)

http://www.youtube.com/watch?v=dSOdXpndCIo (http://www.youtube.com/watch?v=dSOdXpndCIo)

(P.S. Näyttäisi olevan MD-11)

Lainaus käyttäjältä: Kenny Leong - 04.08.2009, 07:47:50
;)

http://www.youtube.com/watch?v=dSOdXpndCIo (http://www.youtube.com/watch?v=dSOdXpndCIo)

(P.S. Näyttäisi olevan MD-11)

Huomatkaa myös viittaus sikainfluenssaan noin 30 sekunnin kohdalla. Princesshän tarjoaa sitä kaikille matkustajille kylkiäisenä, vai miten se nyt olikaan. Jaa, ei se vissiin ihan niin ollut - he eivät vaan kerro että heillä on sitä.

Pari varastettua vitsiä:

"Matti ja Veikko (nimet muutettu) olivat taannoin vaimoineen (Liisa ja Leena) kylpylässä, kun Veikko sai ajatuksen: `Vaihdetaan vaimoja ens yäksi ja aamupalalla siitten lusikalla kilautetaan kupin kylkeen kuinka  monta kertaa saatiin.` Mattihan lämpeni heti ajatukselle.  Veikko hymyili salaa itsekseen koska Leenalla sattui olemaan puolukkapäivät ja Veikko arveli voittavansa. Aamupalalla voitonriemuinen Veikko kilautti kuppiaan kolme kertaa johon Matti vastasi kopauttamalla kerran tomaatttisosepurkkia ja kakskertaa sinappia."

Ja toinen:

"Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.
Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.

Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee
rakastelemaan häntä.
Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen
ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin
kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.
Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja
kahta en todellakaan halua.
Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja
ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.
Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...

No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla
on punainen perse.
Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin...  "

Sattuipa kaksi kaupparatsua tapaamaan toisensa vuosien jälkeen,
missäpä muualla,kuin naisten tansseissa.Siinä herrat ottivat,napanteria keskustelivat,niitä näitä.
Kuinka ollakkaan,eräs leskirouva haki miehiä vuoronperään tanssimaan.
Kuultuaan mitä miehet olivat,sanoi leskirouva, että hänellä on tilaa majoittaa herrat,omakotitaloonsa,koska tilaa oli.
Aikanaan menivät leskirouvan asunnolle. Kummallekkin miehille löytyi oma huone leski meni tietysti omaan makuuhuoneeseen.
Aamulla miehet kiittelivät yö sijasta, sekä aamiaisesta,sen jälkeen lähtivät omille teilleen.
Meni muutama vuosi,ja kas kummaa miehet tapasivat uudemman kerran,ravintolassa tietysti,
siinä napanteria otettaessa, toinen kysyi, muistatko,kun olimme,sen lesken asunnolla,kävitkö lesken kamarissa,silloin yöllä,ja esiinnyit minun nimellä.....Toinen oli hetken  hiljaa            kyllä kävin,ethän kovin pahaa tykkää,vaikka semmoisen tempun tein....enhän nyt toki vastasi kaveri,ja naukkasi lasistansa....kuinka niin, kysyi toinen..Sattui käymään niin,että tämä leski kuoli puoli vuotta sitten,ja minä sain periä kaiken.

  Muuan akka oli käräjillä vastaamassa lastensa suorittamista varkauksista.
  Kun tämä sattui kaiken lisäksi olemaan jälleen raskaana,tuomari nuhteli naista:
- Kasvattakaa nyt edes tuosta uudesta lapsestanne rehellinen ihminen.
-Se taitaa olla mahdotonta,herra tuomari,nainen selitti--Nähkääs,kun
  minä eilen olin saunassa,niin sehän jo varasti minulta saippuan kädestä.

             Nuoren neidon ilta rukous

        -Anna Onnin tulla ja tunnin olla-

kirjasta naurettiin sitä ennenkin   (valitutpalat)

         

Tässä tehtävä. Tarkoituksena ratkaista syy siihen, miksi kyseinen kuva on linkitetty tähän keskusteluun. Toisin sanoen kuvassa löytyy vitsi.

http://www.przegubowiec.com/travel/200605/cziatura53e.JPG (http://www.przegubowiec.com/travel/200605/cziatura53e.JPG)

Lainaus käyttäjältä: Ville Wanhatalo - 16.12.2009, 00:11:33
Tässä tehtävä. Tarkoituksena ratkaista syy siihen, miksi kyseinen kuva on linkitetty tähän keskusteluun. Toisin sanoen kuvassa löytyy vitsi.

http://www.przegubowiec.com/travel/200605/cziatura53e.JPG (http://www.przegubowiec.com/travel/200605/cziatura53e.JPG)

EU:han on hyvin tunnettu tuollapäin, eikös?  8) ;)

Olenko oikeilla raiteilla?

Lainaus käyttäjältä: Anton Mattila - 17.12.2009, 19:07:35
EU:han on hyvin tunnettu tuollapäin, eikös?  8) ;)

Olenko oikeilla raiteilla?

Itse mietin samaa, mutta lukaisin Georgian Wikipedia-artikkelia, jossa kyllä mainitaan maan pyrkimyksistä liittyä EU:hun. Toisaalta ehkä se vitsi piileekin siinä, että sitä jo esitellään että ollaan jo EU:ssa vaikka vielä ei minkäänlaisia eleitä siihen suuntaan ole tehty. Geopoliittisesti Georgia on kyllä hieman hankalahko maa EU:lle.

Lainaus käyttäjältä: Anton Mattila - 17.12.2009, 19:07:35
EU:han on hyvin tunnettu tuollapäin, eikös?  8) ;)

Olenko oikeilla raiteilla?

Lainaus käyttäjältä: Teemu Ahonen - 17.12.2009, 19:15:31
Itse mietin samaa, mutta lukaisin Georgian Wikipedia-artikkelia, jossa kyllä mainitaan maan pyrkimyksistä liittyä EU:hun. Toisaalta ehkä se vitsi piileekin siinä, että sitä jo esitellään että ollaan jo EU:ssa vaikka vielä ei minkäänlaisia eleitä siihen suuntaan ole tehty. Geopoliittisesti Georgia on kyllä hieman hankalahko maa EU:lle.

Hienoja arvauksia. Kuva on tosiaan Georgiasta, jossa on harrastettu jonkinasteista EU-fiilistelyä liputtamalla EU-lippuja. Eli vitsi todella piilee tässä, kuten molemmat arvasitte oikein. Lisäksi onhan tuo aikamoinen läppä, että EU-lippu näkyy juuri kuvassa olevassa ympäristössä kun vertaa esim. trollikkabussiin, joka kuvassa on pääroolissa.

Teemu: Mistä muuten arvasit tuon olevan juuri Georgiasta? Tunnistitko linja-auton kyljessä olevat kirjaimet vai tiesitkö EU-"fiilistelykäytännöistä"/pyrkimyksestä liittyä tms. vai googlasitko ihan tuon kaupungin (Chiatura) nimellä/tiesitkö kyseisen kaupungin sijaitsevan siellä? ;)

Tässä kohtaa väli-edit: onhan tuolla Georgian liput, mutta pidän aika lahjakkaana sellaisia, ketkä tunnistaa Georgian lipun tollai äkkiä...

Bulgariassa (joka siis kuuluu EU:hun) fiilistelyä harjoitetaan jokseenkin liioiksi: EU-lippuja liehuu/EU-symboleja löytyy ihan joka paikassa, mikä on huvittavaa vaikka maa onkin jo jäsenvaltio. Käytännössähän noiden valtioiden EU-sääntöjä noudattaminen on varsin suurpiirteistä touhua (vertaa Kreikka, jossa sama meininki). Romaniassa, Bulgariassa ja Kreikassa asiat ovat vain sääntöjä paperilla - käytäntö on sitten eri. Näkyvästi EU:sta on suurinta hyötyä mm. infrastruktuurin kehityksessä - tämä tekisi terää Georgian tieverkostolle. Sääntöjä noudattamisesta niin Pohjoismaille ja Keski-Euroopan maille se ei ole mikään ongelma. Kysessä varsin kulttuurisidonnainen juttu, mikä tarkoittaa, että valtiot kuten Kreikka, Bulgaria, Romania tai vaikka EU:n ulkopuolelta (mahd. tulevia jäsenmaita) Serbia, Turkki ja Georgia - täsmällinen ja yleisesti toimiva meininki ei vain onnistu kyseisillä alueilla. Oikeastaan samanlaiseen meininkiin voisi laskea mukaan myös Italia, Espanja ja Portugali.

Lainaus käyttäjältä: Ville Wanhatalo - 17.12.2009, 21:01:30
Hienoja arvauksia. Kuva on tosiaan Georgiasta, jossa on harrastettu jonkinasteista EU-fiilistelyä liputtamalla EU-lippuja. Eli vitsi todella piilee tässä, kuten molemmat arvasitte oikein. Lisäksi onhan tuo aikamoinen läppä, että EU-lippu näkyy juuri kuvassa olevassa ympäristössä kun vertaa esim. trollikkabussiin, joka kuvassa on pääroolissa.

Teemu: Mistä muuten arvasit tuon olevan juuri Georgiasta? Tunnistitko linja-auton kyljessä olevat kirjaimet vai tiesitkö EU-"fiilistelykäytännöistä"/pyrkimyksestä liittyä tms. vai googlasitko ihan tuon kaupungin (Chiatura) nimellä/tiesitkö kyseisen kaupungin sijaitsevan siellä? ;)

Tässä kohtaa väli-edit: onhan tuolla Georgian liput, mutta pidän aika lahjakkaana sellaisia, ketkä tunnistaa Georgian lipun tollai äkkiä...

Lipusta tunnistin. Kyllä tuo georgialainen aakkostokin viittasi siihen suuntaan, mutta lippu pisti silmään ensimmäisenä.

On kai jo aika lisätä tänne jotakin, joten:

Epäsosiaaliselle nörtille www-palvelimen virhekoodit ovat usein
tutumpia kuin naissukupuolen oikut. Toiset taas eivät ymmärrä netistä
mitään, mutta heillä on kokemusta naismaailmasta. Tämä yksinkertainen
sanakirja voi auttaa kumpiakin ihmisryhmiä ymmärtämään mikä meni
vikaan:

400 Bad Request = Kysymys ilman kukkakimppua

401 Unauthorized = naimissa/varattu

402 Payment Required = Kynttiläillallinen hienossa ravintolassa

403 Forbidden = Sormi pois sieltä!

404 Not Found = Ulkona ystävättärien kanssa

405 Method Not Allowed = Ei kakkoseen...

406 Method Not Acceptable = ...ja suihinotosta voit vain uneksia

407 Proxy Auth. Required = kysyn ensin äidiltä

408 Request Timeout = Kuinkas pitkä aika siitä onkaan kun soitit
viimeksi?

409 Conflict = Kuka TUO nainen oli?

410 Document Removed = haluan eron

411 Lenght Required = Pitäisikö TUON olla iso?

412 Precondition Failed = Mitä, sulla ei oo kondomeja?

413 Request Entity Too Large = TUO ei takuulla sovi sisälle

415 Unsupported Media Type = Ei, kimppakiva ei ole hyvä ajatus

500 Internal Server Error = nyt on se aika kuukaudesta

501 Not Implemented = sitä en ole koskaan koittanut

502 Bad Gateway = ...iik, suolaista!

503 Service Unavailable = migreeni

504 Gateway Timeout = siinäkö se oli jo?

Woman 1: "What is that little trash can on the screen?"
Woman 2: "My son says that is called the 'recycle bin'. He tells me when I don't want a Word document anymore and I delete it, it really goes in there."
Woman 1: "Why in the recycle thingy? Can't you just erase it?"
Woman 2: "Oh no, Word wouldn't work for very long if I did that, I would run out of blank pages."
Woman 1: "Why?"
Woman 2: "Because it cleans the words off the pages, then sends the blank sheets back to Word so they can be used again. That's why it's called the recycle bin."

Tällainen voisi olla toimiva kusetus netissä:


ONLINE PIZZA SERVICE


Vaihe 1

Valitse haluamasi pizza [liukuvalikko]

Lisätäytteet [valitse]

Oregano [_] Valkosipuli [_]

Pizzan hinta    EUR

[Jatka]    [Keskeytä/Palaa alkuun]


Vaihe 2

Yhteystiedot:
Osoite, johon pizza toimitetaan...
Puhelin...
E-mail...

[Jatka]    [Keskeytä/Palaa alkuun]


Vaihe 3

Maksaminen:
Valitse luottokortti [liukuvalikko]
Syötä luottokortin numerosarja...
Exp.date_ _/_ _

[Jatka]    [Keskeytä/Palaa alkuun]


Vaihe 4

Vahvistus (Pizzan kuva ilmestyy tässä vaiheessa ruudulle)

[Tulosta]


Eli koko homma oli vain kusetus ja pizzan kuva tulostuu printteristä :D

Lainaus käyttäjältä: Ville Wanhatalo - 25.02.2010, 00:10:16
Tällainen voisi olla toimiva kusetus netissä:
ONLINE PIZZA SERVICE

Heh, olen melkein kokenut aidon www.pizzaonline.fi -palvelun kusetukseksi. Eräs tamperelainen pizzeria toimitti pizzat 1,5 tunnin kuluttua tilauksestani ja kylmänä!

http://www.youtube.com/watch?v=njt8Ae7Dqhc  ;D ... Loistava pätkä risteilyaluksen sisätiloista. Myrskyä pukkaa...

Nyt kannattaa suunnata ostoksille Jumbon Citymarkettiin. Ainakin, jos haluaa maistaa jotakin uniikkia.  :P

http://keskustelu.jatkoaika.com/attachment.php?attachmentid=2948&d=1294909505 (http://keskustelu.jatkoaika.com/attachment.php?attachmentid=2948&d=1294909505)

Lainaus käyttäjältä: Miia - 02.09.2007, 19:48:30
Mistä tiedät olevasi virolaisella laivalla? Siitä kun heräät snorkkeli kämpässä siihen että keulasta kuuluu bang bang pum ja hyttisi lattialla virtaa vesi. :beer:

= Silja Europa Hel-Sto?

Vaalipäivään sopivaa huumoria ;D
http://www.esaimaa.fi/Online/2011/04/17/Eduskunnalla+on+satoja+naurunaiheita/2011110986426/4

http://www.hs.fi/fingerpori/1329103617054

http://hs12.snstatic.fi/webkuva/sarjis/560/1305691105375?ts=934

https://pbs.twimg.com/media/BbhUyqlCAAA_LWQ.jpg (https://pbs.twimg.com/media/BbhUyqlCAAA_LWQ.jpg)

Tuota linkkiä klikkaamalla löytyy lehtileikkele, jonka kuvateksti on.. noh, vähintäänkin mielenkiintoinen.

 ;D   ei mutta oikeasti jokin risteily Jyväskylä -Lahti olisi kova sana vaikka Cinderellalla..

Oliko uutinen muuten Keskisuomalaisessa?  :P

Lainaus käyttäjältä: Janne Raiskinmäki - 11.01.2014, 10:49:29
;D   ei mutta oikeasti jokin risteily Jyväskylä -Lahti olisi kova sana vaikka Cinderellalla..

Oliko uutinen muuten Keskisuomalaisessa?  :P

Ei ollut Keskisuomalaisessa tuo uutinen, vaan Etelä-Suomen Sanomissa.

Perhe päätti mennä syömään mäkkäriin.
He kaikki tilasivat hampurilaisen ja ranskalaiset.
Kun he olivat lähteneet isä päätti käydä katsomassa
ravintolan takana ja mitä hän siellä näki!
Mummo kaivoi roskiksesta tähteitä, muusasi
suussaan pehmeäksi ja muotoili ruuaksi.
Vielä ei tiedetä milloin perhe pääsee sairaalasta.

-*-*-*-*-

Merimiehellä oli papukaija joka osasi puhua.
Kerran merimies joutui myrskyyn.
Hänen laivansa laskeutui aallonharjalta ja
kapteeni tokaisi "vauhtia on 25 kilometriä tunnissa".
Papukaija toisti perässä "vauhtia on 25 kilometriä
tunnissa". Sitten laiva osui karille ja kapteeni
sanoi "olipa hitonmoinen isku". Papukaija
toisti saman perässä. Mutta sitten pohja alkoi
vuotamaan ja merimies huusi "hakekaa pumppu,
pohja vuotaa". Ja papukaija toisti senkin.
Merimies pääsi maihin ja päätti mennä kirkkoon
kiittämään selviytymistään. Pappi luki saarnaa
liian nopeasti ja papukaija tokaisi "vauhtia on 25
kilometriä tunnissa". Pappi suuttui ja heitti
papukaijaa virsikirjalla. Sitten papukaija sanoi
"olipa hitonmoinen isku". Eturivissä istuva nainen
alkoi nauramaan ja pissasi housuihinsa.
Mutta eipä papukaija jäänyt sanattomaksi vaan
tokaisi "hakekaa pumppu, pohja vuotaa".

 http://static.iltalehti.fi/sarjakuvat/Fingerpori_20140413.gif

;)

Kimmo

Eckerö Linen laivassa, joku papenburgilainen muistaakseni, maihinnousuoven yläpuolella luki toisella puolella "Landstigning Grisslehamn" ja toisella "Landstigning Eckerö"; sanomaa vahvisti niiden alapuolella valtavan isolla tekstillä kirjoitettu "ABSOLUT".

Hetken päästä tajusin, että se "ABSOLUT" olikin vain vodkamainos ;D

Kissajänis


Pikku jänis ihmetteli mammalleen: Miksi minulla on pitkä häntä kun kaikilla muilla jäniksillä on töpöhäntä?
Mamma: Minulla oli suhde kissan kanssa joten sinä olet tuollainen kissajänis.

Vastauksesta ihmeissään lähti pikku jänis leikkimään lähimetsään. Sattuipa paikalle kummankumma otus
Pikku jänis kysyi: Mikäs sinä oikein olet?
Muurahaiskarhu kuului vastaus.

Hämmentyneenä pikku jänis jatkoi leikkejään. Kun paikalle tuli jälleen ihmeellinen ilmestys.
Pikku jänis kysyi: Mikäs sinä oikein olet?
Poliisikoira kuului vastaus.

Pikku jänö lähti päätään puistellen hyppelemään joen laitaan, jonka penkalta löytyi rumaakin rumempi otus.
Pikku jänis kysyi: Mikä ihme sinä olet???
-: Kapteeniluutnantti

Hauska tarina 'elävästä elämästä' Timo Sylvänteen nettisivulla: http://www.aanimeri.fi/node/553 (http://www.aanimeri.fi/node/553)

(Tarkoitus ei liene postata pelkkiä linkkejä, mutta annettakoon anteeksi, kun en kehtaa tuota hänen sivultaan kopioidakaan)