Vitsiä pukkaa, osa V

[2709]

Suomalainen syö aamiaista hotellissa. Hänen vieressään istuu
ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa: - Kyllä, tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: - Sitä me emme tee,
Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään
astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään: - Syöttekö te marmeladia leivän
kanssa? Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, - Kyllä,
tottakai. Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo: - Ei
meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi,
kuoret kerätään astiaan, työstetään ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: - Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy: - Mitä te teette kondomeille
käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo: - Ei meillä.
Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin
purukumiksi...

[2709]

Mies käveli katua pitkin, kun hän huomasi kadun varrella erittäin likaisen ja
nuhruisen näköisen kodittoman miehen, joka pyysi häneltä pari euroa ruokaan.
Mies otti lompakkonsa ja kaivoi sieltä 10 euroa ja kysyi, "Jos annan sinulle
tämän rahan, niin ostatko sillä olutta etkä ruokaa?"
"En. Minun täytyi lopettaa juominen vuosia sitten," koditon vastasi.
"Käytätkö sinä sen sitten uhkapeliin ruoan ostamisen sijaan?"
mies kysyi.
"En. En harrasta uhkapelejä", koditon vastasi. "Tarvitsen kaiken vain
pysyäkseni hengissä."
"Ettet vain käytä tätä mihinkään mootoripyöräilyyn liittyvään?" mies kysyi.
"Oletko sinä HULLU!" koditon huudahti. "En ole harrastanut moottoripyöriä 20
vuoteen!"
"Entä aiotko käyttää tämän rahan johonkin punaisten lyhtyjen naiseen ruoan
sijasta?" mies kysyi.
"Ja minkähän taudin vaivaisella kympillä saisi?" huudahti mies.
"No," sanoi mies, "en anna sinulle rahaa. Sen sijaan vien sinut kotiini
herkulliselle päivälliselle, jonka vaimoni on kokannut."
Koditon mies oli hämillään. "Eikö vaimosi raivostu, jos teet niin? Tiedän, että
olen likainen ja luultavasti haisen hirveälle."
Mies vastasi: "Ei se mitään. On tärkeää, että hän näkee millaiseksi mies
tulee, kun hän jättää oluen, uhkapelit, moottoripyöräilyn ja seksin."

[Jussi Lampinen]

Kalastuslupa   
Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin kalastuslupa. Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen rakasti lukemista. Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille. Vaikka nainen ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä. Soudeltuaan jonkin aikaa han heitti ankkurin veteen ja alkoi lukea kirjaansa. Jonkun ajan kuluttua ilmestyi kalastuksenvalvoja hänen veneensä luo ja sanoi:
-Päivää rouva...Mitäs te olette tekemässä?
- Luen, vastasi nainen. Ajatellen että se oli itsestään selvää.
-Olette alueella jossa on kalastus kielletty.
-Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe?
-Kylla mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana... Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.
-Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta! sanoi nainen närkästyneenä.                               
-Mutta..enhän minä ole edes koskenut teihin!!
-Nii-in, mutta teillä on kaikki tarvikkeet siihen mukana!

[Juhani Mehto]

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta pääsinpähän pukille.


= = = = = = = = = = = =

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut
eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua.
Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.
Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn. Inthohimot
alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta.Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin
että pitäisit mua sylissä."

Minä siihen: "MITÄ?! Mikä toi nyt oli?" Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä
maailmassa pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden
kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena
kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa."

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa.
Menimme ensin mukavalle lounaalle, minkä jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen
kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa,
minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin,
että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle.

Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut..
Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta.
Mennäänkö sitten kassalle?

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa
muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki, kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"

Minä jatkoin: "Kulta, minä vain halusin, että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun
miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena".

Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa
minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään....

[Jussi Lampinen]

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:

-Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
-Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
-Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
"Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:
"Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

[Janne Koskinen]

http://youtube.com/watch?v=TCGL8CUEuDA

(Tää on klassikko)

Karjalaishuumoria Lappeenrannasta:

http://www.videoita.fi/video.php?id=1

(Kukaan muu kuin karjalainen ei oo näin linssilude, putosin penkiltä parhaiten vuosikymmeneen; ton jengin omakehun kanssa hirvimetsään en lähtisi).


Suomi-ruotsi sanakirja

Ajankohta. = Jag kör snart.
Hirvittää = Rusta med älgar.
Ilman häntä = Luftens svans.
Ilman muuta = Luftens annat.
Joukko-oppi. = Gruppen lärde sig.
Kaimaani. = Kanske mitt land.
Kasvannainen = Jag växer kvinnan.
Kesäpäivä Kangasalla. = En sommardag tyget under.
Kuka kukin on. = Vem är med blommor.
Kuuden maissa = I länder av sex.
Lakkasi satamasta. = Lackade från hamnen.
Laskekaa lippu. = Räkna biljetten.
Lämmön turvin. = Med värmens mular.
Leivonnaisia = Jag bakar kvinnor.
Minun on käytävä teltalla. = Jag har korridoren på tältet.
Minun tähteni hän kaatui. = Min stjärna han föll.
Näkyville. = Visions-Vilhelm.
Palaveri. = Bitblod.
Papukaija. = Böna kanske och.
Polviansa = Knäfälla.
Posket pullollansa. = Kinderna på sin flaska.
Purukalusto = Sågspånmöblemang.
Puolinainen. = En halv kvinna.
Päinvastoin. = Med huvud och kvastar.
Päissään. = I sina huvud.
Satakieli. = Hundratunga.
Suinpäin = Med munnar och huvud.
Sympaattinen. = Sym med båten.
Takinlievettä. = Rockens kanske vatten.
Tietokone = Vetandemaskin.
Tuhatkunta. = Tusenkommun.
Töin tuskin. = Med arbeten och smärtor.
Vaikuttaa. = Fylla med öronvax.
Varsinainen. = Skaftkvinna.
Varsinkin. = Också med skaft.
Vihdoinkin. = Också med kvastar.
Vihon viimeinen. = Häftets sista.
Viikkokaupalla. = Veckan vid butiken.
Voi kurkkuani. = Smör min gurka.
Voi äiti, joulukuusi palaa. = Smör mamma, julsexan kommer tillbaka.
Voiton päivä. = Dagen utan smör.
Vuorokausi. = Turperiod.
Älä tupakoi = Ej stugumal.

[Jussi Lampinen]

Tyylikäs nainen istui lentokoneessa.
Kun lentokone alkoi laskeutua, hän kysyi vieressään istuvalta pastorilta:

"Pastori, voisinko mitenkään Pyytää teiltä pientä palvelusta?".

"Toki", vastasi pappi, "kuinka voin auttaa teitä?"

Nainen kertoi ostaneensa juuri kalliin hiustenkuivaimen, ja pelkäsi sen
jäävänsä kiinni tullissa sen korkean hinnan takia.

"Voin kyllä auttaa teitä", pappi vastasi, "mutta varoitan teitä, etten voi valehdella virkailijoille."

"Älkää huoliko", nainen vastasi, "ei kukaan epäile pastoria.
Piilottakaa kuivain vaikkapa vyönne alle." Näin toimittiin.

Tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin, ja kysyi oliko tällä mitään tullattavaa.
Pappi sanoi, ettei hänellä ollut mitään tullattavaa "päästä vyötäisiin saakka".

Hetken tuumattuaan pastorin omituista vastausta virkailija kysyi:
"Pastori, onko teillä sitten mitään tullattavaa vyötäröstä alaspäin?"

Totuuden tiellä pysyäkseen pappi vastasi:
"Kyllä on. Minulla on arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten iloksi. Mutta tähän päivään saakka se on ollut käyttämätön."

"Vai niin!" naurahti virkailija. "Menkäähän siitä. Seuraava!"

[Oskari Nurminen]

Toi oli tosi hyvä. :thumb: Tollasia lisää. ;)

[Eki Majankallio]

Tyylikäs nainen istui lentokoneessa.
Kun lentokone alkoi laskeutua, hän kysyi vieressään istuvalta pastorilta:

"Pastori, voisinko mitenkään Pyytää teiltä pientä palvelusta?".

"Toki", vastasi pappi, "kuinka voin auttaa teitä?"

Nainen kertoi ostaneensa juuri kalliin hiustenkuivaimen, ja pelkäsi sen
jäävänsä kiinni tullissa sen korkean hinnan takia.

"Voin kyllä auttaa teitä", pappi vastasi, "mutta varoitan teitä, etten voi valehdella virkailijoille."

"Älkää huoliko", nainen vastasi, "ei kukaan epäile pastoria.
Piilottakaa kuivain vaikkapa vyönne alle." Näin toimittiin.

Tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin, ja kysyi oliko tällä mitään tullattavaa.
Pappi sanoi, ettei hänellä ollut mitään tullattavaa "päästä vyötäisiin saakka".

Hetken tuumattuaan pastorin omituista vastausta virkailija kysyi:
"Pastori, onko teillä sitten mitään tullattavaa vyötäröstä alaspäin?"

Totuuden tiellä pysyäkseen pappi vastasi:
"Kyllä on. Minulla on arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten iloksi. Mutta tähän päivään saakka se on ollut käyttämätön."

"Vai niin!" naurahti virkailija. "Menkäähän siitä. Seuraava!"

Tuo vitsi on jo täällä kaksi sivua taaksepäin...

[Jussi Lampinen]

Tuo vitsi on jo täällä kaksi sivua taaksepäin...

no eipä sitä aina kaikkea huomaa, vitsejä kun on tässäkin topicissa sivukaupalla, niin saattaa näinkin käydä

[Eki Majankallio]

Noin puolet tämän sivun jutuista ovat samoja. Miksiköhän sitten muualla, jos on hiukankin samantyylinen viesti se poistetaan  ???

[Joonas Vähämäki]

Noin puolet tämän sivun jutuista ovat samoja. Miksiköhän sitten muualla, jos on hiukankin samantyylinen viesti se poistetaan  ???

Johtuisko vapaasta keskustelusta? Ja siitä että tänne kirjoittaminen ei kerrytä viestien lukumäärää ja nosta statusta. Hauskoja vitsejä, pitäisi joskus jaksaa lukea kaikki. Mutta paljon sellaisia mitä en ole ennen kuullut, ja minä luulin kuulleeni jo kaikki  :D

[Jussi Lampinen]

Tää nyt ei mikään ihmeellinen vitsi ole mutta menköön nyt topicin jatkona.

Turkulaismies meni autokauppaan ja halusi ostaa Nissanin.
Myyjä esitteli:
-Tämä auto on Sunny
Turkulaismies ällistyi:
-Jaa , onk tää mun ny?

[Kimmo Heinonen]

Tää nyt ei mikään ihmeellinen vitsi ole mutta menköön nyt topicin jatkona.

no ei mut 'väsynyttä' stadilaista jaksaa kyll' kovin naurattaa...

[2709]

Vitsit ovat päässeet vähän unohtumaan, joten laitan vähän huumoria väliin...

Aito blondi

Erkki käveli sisään pubiin illalla kymmenen aikoihin, istahti blondin
viereen baarijakkaralle ja alkoi tuijottaa telkkaa. Uutiset alkoivat. Uutistoimittaja kertoi miehestä, joka valmistautui
elämänsä päättävään
hyppyyn korkean talon katolta.
Blondi kysyi Erkiltä: 'Mitä luulet hyppääkö?'
'Veikkaan että hyppää!' Erkki sanoi.
'Minä lyön vetoa ettei uskalla.' blondi vastasi.
'Kiinni veti' sanoi Erkki ja lätkäisi 20 euron setelin tiskiin.
Samalla kun blondi löi oman setelinsä pöytään, näytettiin kuinka mies
loikkasi suoraan kuolemaansa.
Blondi järkyttyi mutta ojensi setelinsä Erkkiä kohti sanoen: 'Reilu
peli, tässä on rahasi.' Erkki sanoi: 'En voi ottaa rahojasi, koska
näin tämän saman uutisen jo klo
19.00, joten tiesin että hän hyppää.'
Blondi vastasi 'Niin minäkin näin, mutta en olisi uskonut että
hän tekee sen
uudelleen.'
Erkki otti rahat.