Vitsiä pukkaa part 1.

Aloittaja Kim Granlund, 11.08.2003, 16:15:20

« edellinen - seuraava »

Kim Granlund

ja kun täällä kerran on paljon kissaihmisiä ni meneekö se teiläkin näin?

Kuinka annetaan kissalle pilleri


Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.
Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.

Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä samalla, kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste- esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin, että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun, jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa, kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.


Kim Granlund

jup.eli nyt sit on pukannu vitsii oikeen urakalla

Lentomatka Estonian Airilla


-tervetuloa estonian airin koneeseen!
-tere tulemas temab ilmalaev eestilinje!
-toivomme kaikille onnistunutta lentoa
-toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma
-aurinkoista säätäkin on luvassa
-selleperäst hikielu vannottu teitil
-aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudessa
-riibuma tän ilmaroikkuma ajan kasise kinttupolku korges
-tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia
-tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomottui
-perille saavumme noin kello neljä
-tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal
-tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia
-serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et nupihimmennyslitgui
-alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi rähinöitä
-kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton turbakäräjä esto
-elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän kanssa saako niitä käyttää
-kaig voltiperäse kabula umbes tai räägitte reissuemol mihi se kähvellät
-nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyöt on pidettävä kiinni
-kohotukses et myöhemäs multa lähestymises segä perspaiga olles pitämä mahasolgi tiugas
-laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle
-gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul
-wc:t ovat koneen takaosassa
-helpotuskobbi ol ilmalaeva häntäpääs
-turvaohjeet ovat jokaisen istuimen alla
-apulabbu jokisess persis ligi
-koneessa on ainoastaan yksi varauloskäytävä, se on merkitty kahdella valolla
-ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viisattu
-pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi
-ko ilmalaeva motori laga rähinoimä vägipakol, avautub tirkistysläpi, et putkahtab plastiikkass
-laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi
-pange vuoan kass piähä, kyll se siit...
-tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään, joka aina välillä kyselee vointianne
-ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma kysele kus sugune tauti sus o
-hyvää matkaa
-head reisi

Sami

Tarjoilija asiakkaalle:
- Saako olla teetä vai kahvia?
- Tee, kiitos.
Toinen asiakas sanoi tarjoilijalle:
- Minulle myös ja huolehtikaa, että kuppi on puhdas!
Tarjoilija palaa hetken kuluttua teet mukanaan ja kysyy:
- Kumpi herroista halusikaan juoda puhtaasta kupista?

-----------------------------------------------------------------------

Hakkarainen oli ensimmäistä kertaa menossa ruokalaan syömään. Hän seurasi, miten hänen edellään jonossa olevat tilasivat keittiöapulaiselta ruokaa tähän tapaan:
- Janssonin kiusaus...
- Lindströmin pihvi...
Tuli sitten Hakkaraisen vuoro. Hän tilasi:
- Hakkaraisen hernekeitto!

-----------------------------------------------------------------------

Mies oli ihan otettu, kun tuli Mallorcalle. Erityisesti hän oli mielissään hotellin siisteydestä ja hygieenisyydestä. Hän ylisti sitä tarjoilijallekin päivällisen aikana.
- Olemme itsekin siitä ylpeitä, sanoi tarjoilija. Meillä on esimerkiksi aina mukanamme servietti niin, ettei meidän koskaan tarvitse koskea ruokaan tarjoillessamme. Sitäpaitsi meillä on naru sepaluksessa, ettei meidän vessassa käydessämme tarvitse koskea penikseemme, kun otamme sen housuista.
- Hienoa, sanoi mies. Mitenkäs te oikein menettelette vessassa kun se täytyy laittaa takaisin housuihin?
Tarjoilija katseli ympäristöään, madalsi ääntään ja sanoi:
- En tiedä, mitä toiset tekevät, mutta minä ainakin käytän serviettiä.

Sampsa Koskivaara

ja jatkoa huulen heitolle  ;D

turussa eräs vähemmistöön kuluuva pariskunta saapui tulliin ison kartano volvon kanssa johon oli kytketty mielettömän kokoinen matkailu vaunu. tullimies pysäytti pariskunna ja kyseli pariskunnalta: onko tullattavaa? mies vastasi: ei olee. no entäs onko matkailu vaunussa mitään ylimäärästä: jatkoi tullimies, johon mies: ei olee. noh mennääs katsomaa: sanoi tullimies. mennään vaan mutta ei siellä mitään ooo: sonkkasi mies nahkatakissaan. oven avattuaan hämmästykseskeen tullimies näki vaunussa hevosen... siis aidon ravihevosen. juuri hämmästyksestään selvittyä nainen pelkääjän paikalta veivaa ikkunan auki ja huuta jotta: hai sie lefa, miehän sainoin, älä jätä ovee auki, heppa menee sisään  :P

Sami Korppi

---
All too rarely, Australian airline attendants make an effort to make the in-flight "safety lecture" and their other announcements a bit more entertaining. Here are some real examples that have been heard or reported:

On an Air NZ Flight with a very "senior" flight attendant crew, the pilot said, "Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants."

--------------

As the plane landed and was coming to a stop at Auckland, a lone voice came over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"

--------------

After a particularly rough landing during thunderstorms in Adelaide, a flight attendant on a Qantas flight announced, "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as f*** everything has shifted."

--------------

From Qantas employee: "Welcome aboard Qantas Flight XXX to YYY. To operate your seat belt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and, if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised."

--------------

"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite.

--------------

"Weather at our destination is 32 degrees with some broken clouds, but we'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you, or your money, more than Qantas Airlines."

--------------

Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

--------------

An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, smile, and give them a "Thanks for flying United. "He said that, in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally everyone had got off except for an old lady walking with a cane. She said, "Sonny, mind if I ask you a question?" "Why no Ma'am," said the pilot. "What is it?" The little old lady said, "Did we land or were we shot down?"

--------------

After a real crusher of a landing in Sydney, the Flight Attendant came on with, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Capt. Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal."

--------------

On Bledisloe eve, no better segue to a classic Cup tale, a documented air traffic control exchange between the Captain of a 1986 Qantas flight to the Auckland tower.

"Tower this is Qantas flight xyz in position for takeoff on runway X, we'd like to report custody of one Bledisloe Cup, en-route to Australia, never to return."

"Qantas flight xyz this is the tower, permission is denied, remain on the ground..."

-------------

Ladies and gentlemen we have just landed at Auckland International airport. There is a time difference between Sydney and Auckland, so please set your watches back 30 years."
---

Väyrysen Antti

#20
Hehee... XD Tälle tuli viime yönä hiukan repeiltyä, joskin saatoin olla
-taas kerran- hiukan ylirasittuneessa mielentilassa.

Tässä foorumissa ei liene huumorintajuttomia ihmisiä, mutta JOS tunnet itsesi sellaiseksi, ÄLÄ KATSO!

It`s time to learn English!
http://www.americakokki.com/english/english.html
-Vanhempi merenkulun harrastaja, Itämeren ferry-asiantuntija, merenkulun huippuosaaja, kuljetusalan ammattilainen ja VIP SILVER (Asiantuntemus ja ammattitaito kilpailukykyisiä myös kansainvälisellä tasolla)-.
FAKTAT: 1) Foorumilla meno on epävakaa ja sen tietää ja selviää vain tulevaisuus.

Miran Hamidulla

Moni tämän on jo nähnytkin, mutta laitetaan tämä linkki silti vielä tännekin:
http://www.channel4.com/entertainment/games/microsites/A/antcity/ant_city_fw_banner.html
;D
Laivakuviani + muita kuvia

19.10 Stena Europe, 24.10 Stena Adventurer, 24.10 Ulysses, 26.10 Stena Superfast VII, 26.10 European Causeway, 27.10 Stena Mersey, 28.10 Superstar

Janne Korhonen

Lainaus käyttäjältä: Miran Hamidulla - 31.08.2003, 20:04:04
Moni tämän on jo nähnytkin, mutta laitetaan tämä linkki silti vielä tännekin:
http://www.channel4.com/entertainment/games/microsites/A/antcity/ant_city_fw_banner.html;D

KIIIIIIIITTOOOOSSS MIRAN LINKISTÄ!!! TULI JO RÄJÄYTETTYÄ KOLME SÄILIÖAUTOA!!!!

LISÄÄ TÄLLAISIA KIITTOOS!!!  ;D ;D ;D ;D ;D :beer: :beer: :beer: :beer: :thumb: :thumb:

Mikko-Oskari Koski

Tässä taas hiukan merenkulkuun ja kissoihin liittyvää tarinaa. Ensimmäinen on tullut julkisuuteen legendaarisessa Parempi myöhään-ohjelmassa vuonna -78, jälkimmäinen kierteli viime joulun aikoihin...

Nuori nainen oli niin masentunut että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi, "Katsos tyttöseni, sinulla vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan alukselleni." Hän lähestyi tyttöä, otti hänet kainaloonsa ja lisäsi: "Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi
hävittävänäkään?
Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet pelastusveneeseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat seksiä kiihkeästi aamunkoittoon...

Kaksi viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön. "Mitä helvettiä te täällä teette?", kapteeni murjaisi."Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö hädissään sopersi. "Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan, ja vastapalveluna, hän "vetää" minua".
"Niin hän todellakin tekee", nauroi kapteeni. "Tämä on Kauppatorin ja Suomenlinnan välinen lautta!!!!"

;D

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi, jonka talutushihnassa oli kissa. Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.
"Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös" sanoi strutsi, kissa
tiuskasi äkäisellä äänellä, "mulle tupla viski!".
Se tekee sitten 9,75, sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja
antoi tasarahan. Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei
saanut enempää ja haastoi riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa
tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois
lähtiessä kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan, vaan
kysyi mieheltä. "Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla,
tilasitte sitten mitä vain?"
No, mies kertoi että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan,
joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta. Pitkän harkinnan
jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
"Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha". Toive toteutui.

Baarimikko miestä kehumaan: "Loistava toivomus, näin ei sulta rahat lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?"
"No siinä meni metsään", sanoi mies. "Toinen toivomukseni oli näet
pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka mirri!"
"Mikään muu matkailumuoto ei ole niin hermoja lepuuttavaa tällaisena kuumeisena kilpailun, työn ja politiikan kyllästämänä aikana kuin laivamatka"
Carl-Erik Creutz, 1950

Kim Granlund

olen tullut takaisin.Tässä pari kertomusta miten voi käydä jos on varastossa viskiä ja miten käy HKL:n bussiin astuessa


Minulla oli 12 pulloa viskiä pahan päivän varalle. Vaimoni ei sietänyt tätä varastoani ja hän pyysi minua kaatamaan kaikki pullot tyhjäksi ämpäriin ja viemään sen kaatopaikalle. Koska en uskaltanut vastustaa vaimoani niin aloitin tuon mielettömän urakan.
 
 

Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, lukuun ottamatta lasillista jonka join. Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, paitsi lasillista jonka join. Otin kolmannesta korkin ja kaadoin lasillisen ämpäriin ja loput join. Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin jonka sitten join. Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin pulloon ja join lasin. Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja laitoin korkin lasiin ja kaadoin viskin pulloon.
 
 

Kun kaikki pullot olivat tyhjänä, tuin taloa toisella kädelläni ja laskin pullot, korkit, lasit ja ämpärit. Siitä tuli tasan 29 pulloa. Ollakseni täysin varma laskin toiseen kertaan ja sain taas 74. Kun talo meni ohitseni laskin kaikki uudelleen ja viimeiseksi kaadoin kaikki talot, pullot ja ämpärit paitsi yhden korkin taloon ja join pois.


Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.
Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan...

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.

Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista."

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

jju..vielä vähän Ruotsin oppituntia Stokikseen menijöille  ;D

Ajankohta. =  Jag kör snart.
Hirvittää = Rusta med älgar.
Ilman häntä = Luftens svans.
Ilman muuta = Luftens annat.
Joukko-oppi. = Gruppen lärde sig.
Kaimaani. = Kanske mitt land.
Kasvannainen = Jag växer kvinnan.
Kesäpäivä Kangasalla. = En sommardag tyget under.
Kuka kukin on. = Vem är med blommor.
Kuuden maissa = I länder av sex.
Lakkasi satamasta. = Lackade frln hamnen.
Laskekaa lippu. = Räkna biljetten.
Lämmön turvin. = Med värmens mular.
Leivonnaisia = Jag bakar kvinnor.
Minun on käytävä teltalla. = Jag har korridoren pltältet.
Minun tähteni hän kaatui. = Min stjärna han föll.
Näkyville. = Visions-Vilhelm.
Palaveri. = Bitblod.
Papukaija. = Böna kanske och.
Polviansa = Knäfälla.
Posket pullollansa. = Kinderna pl sin flaska.
Purukalusto = Slgsplnmöblemang.
Puolinainen. = En halv kvinna.
Päinvastoin. = Med huvud och kvastar.
Päissään. = I sina huvud.
Satakieli. = Hundratunga.
Suinpäin = Med munnar och huvud.
Sympaattinen. = Sym med blten.
Takinlievettä. = Rockens kanske vatten.
Tietokone = Vetandemaskin.
Tuhatkunta. = Tusenkommun.
Töin tuskin. = Med arbeten och smärtor.
Vaikuttaa. = Fylla med öronvax.
Varsinainen. = Skaftkvinna.
Varsinkin. = Ocksl med skaft.
Vihdoinkin. = Ocksl med kvastar.
Vihon viimeinen. = Häftets sista.
Viikkokaupalla. = Veckan vid butiken.
Voi kurkkuani. = Smör min gurka.
Voi äiti, joulukuusi palaa. = Smör mamma, julsexan kommer tillbaka.
Voiton päivä. = Dagen utan smör.
Vuorokausi. = Turperiod.
Älä tupakoi = Ej stugumal.


Väyrysen Antti

#25
Jopa patterit tekevät sitä:
http://www.ratedtoons.com/flash/Orgasm_batteries.cfm

XD
http://www.ratedtoons.com/flash/Virtual_Blowjob.cfm

Niille, jotka haluavat katsella strippausta:
http://www.ratedtoons.com/flash/Geriatric_Disco.cfm

Tällä kertaa lavalla on nainen:
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=565&L1=8&L2=233&L3=0&Page=

Ja tanssiesitykset jatkuvat
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=464&L1=8&L2=233&L3=0&Page=

Aakkoslaulu:
http://www.kolumbus.fi/kari.soininen/alaulu.swf

SHOKKIVAROITUS! Sisältää paljasta pintaa!! (joten, jos sellainen ei inspaa, niin ÄLÄ katso:
http://www.kolumbus.fi/kari.soininen/iloa.swf

Ja tämä todistaa, ettei liikenteessä parane ***tuilla, ei etenkään kilpikonnille:
http://www.kolumbus.fi/kari.soininen/run.swf

Voihan sitä Jouluna rahaa noinkin ansaita:
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=980

Siinäpä vasta hot mimmi illallisseuraksi:
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=964&L1=8&L2=234&L3=0&Page=



-Vanhempi merenkulun harrastaja, Itämeren ferry-asiantuntija, merenkulun huippuosaaja, kuljetusalan ammattilainen ja VIP SILVER (Asiantuntemus ja ammattitaito kilpailukykyisiä myös kansainvälisellä tasolla)-.
FAKTAT: 1) Foorumilla meno on epävakaa ja sen tietää ja selviää vain tulevaisuus.

Wirrankosken Rami

Hekohekohekoheko...toi virtual blowjob siellä sivussa oli ihan yliveto!

Kim Granlund

voi elämäni kevät..näinkin voi käydä..
Kaverilleni kävi juuri näin että tuttu jätkä oli kaahannut ylinopeutta hänen autollaan.Poliisin kyselyihin kuskista hän vastasi ettei sano.Joku sakko siitä tuli,mutta ei ylinopeudesta kuitenkaan.
Hesarissahan oli joskus hauska juttu kameravalvonnasta.
Joku tyyppi sai sakkolapun himaan valokuvan kera.Kaveri riemastui ja lähetti takaisin valokuvan seteleistä.Poliisit halusivat silti sanoa viimeisen sanan ja lähettivät valokuvan jossa oli käsiraudat;)

Marko_L

Minäki liityn tänne huumoriveikkojen joukkoon.

Tässä olis tanssi askeleet erääseen useesti kuultuun kappaleeseen...

http://www.madblast.com/funflash/swf/lasketchup.swf

Marko_L

Sitte olis aika juottaa joulupukki känniin ilman että herra tippuu katolta alas... :D

http://www.rancon.co.uk/sober/