Vitsiä pukkaa part 1.

[Miran Hamidulla]

http://mjt.nysv.org/humor/kierratys.jpg pakko laittaa näin keski-uusimaalaisena tämäkin kuva tuolta Antin löytämältä sivustolta, kun tuo keski-uusimaalaisia vuosikausia naurattanut tienristeyskin on näköjään sinne päätynyt. ;D :D ;) :D

[Kim Granlund]

näinhän se menee..  ;D http://mjt.nysv.org/humor/Virgins.jpg

ja varsinkin näin http://mjt.nysv.org/humor/avioliitto.jpg ::)

on aamuja jolloin kannattaa jättää auto kotiin..tarkista kuntosi tästä http://mjt.nysv.org/humor/drunk.jpg

jos olet espoosta,vantaalta tai Korsosta ota tämä huumorilla  :-*
http://mjt.nysv.org/humor/helsinki.jpg

[Väyrysen Antti]

Toi avioliittokuva pitää kyl kutinsa!

Noinhan se just menee. Aluksi kaikki on kivaa, mutta sitten kun mennään naimisiin ja arkipäivä koittaa, niin naisesta tulee sadistinen perkele ja kodista materiahelvetti - elämä romahtaa ja järki katoaa! ;P

[Miran Hamidulla]

Amerikkalaisten tiedustelusatelliitit ovat löytäneet uuden maailman rauhaa uhkaavan vaarallisen kohteen:
http://mjt.nysv.org/humor/Evil_Germany.jpg

[Joni Huopana]

http://mjt.nysv.org/humor/girls_evil.jpg

Tämä onkin sitä korkeampaa matematiikkaa...

[Pasi Leino]

Kattokaas nää:

http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/div_bilder/159.html
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/div_bilder/164.html

[Wirrankosken Rami]

 ;D ;D ;D
Noilla sivuilla muutakin tosi "kivaa", kuten tääkin:
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/div_bilder/168.html

[Miran Hamidulla]

Manchester Unitedin vihaajana on kyllä pakko laittaa tämäkin kuva tänne:
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/div_bilder/dontbombIraq.jpg ;D

[Kim Granlund]

Ruotsalainen pääsee taivaaseen...
No eräs svedu sattui kuolemaan ja pääsi kuin pääsikin "Taivaaseen".

Taivaaseen päästyään Sven näki paljon kelloja, joiden alla oli eri valtioiden nimiä. Jostain syystä kellot vain kävivät kovin eri aikaa... Minuutit kyllä täsmäsivät, mutteivat tunnit.

Aikansa Sven asiaa ihmetteli, kunnes kysyi enkeliltä: "Miten taivaassa kellot käyvät eri aikaa keskenään"?

Enkeli vastasi Svenin kysymykseen: "Aina kun joku homo kuolee, kello siirtyy tunnilla eteenpäin."

No niinpä meidän Sveninpä lähti kiireesti etsimään ruotsalaisten "kelloa". Kun ei sitä löytynyt parin sadan valtion joukosta, niin ei muuta kuin enkeliltä taas kysymään!

Sven kysyi: "Miksei Ruotsin kelloa ole muiden kellojen joukossa?"

Tähän enkeli vastasi asiallisen tyynesti: "Ruotsin kelloko? Siitä tehtiin tuuletin jo vuosia sitten!"

----------------------------------------------------------------------------------------------

ja näin...

tai siis ei näin  :D

Vaikeaa olla huippupätevä sihteeri
Johtajat keskustelivat.
Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut sihteerinsä.
Hän kertoi:
Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta.
Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.

Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi:
"Hyvää huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!"
Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi:

"Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?"
Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa.
Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi:
"On niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?"
"Enpä usko" vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa.

Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii.
Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään.
Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää syntymäpäivää".
Ja minä istuin siinä sohvalla, päälläni vain sukat.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Mustalaismies soitti Ylelle, ja valitti että heidän kultturistaan kertovia ohjelmia näytetään televisiossa aivan liian vähän.

Puhelimessa ollut Ylen edustaja vastasi olevansa samaa mieltä, ja että jatkossa Kakkonen alkaa lähettää Poliisi-TV:tä viisi kertaa viikossa.


----------------------------------------------------------

ja vielä yks..aika huono mutta silti jotenkin huvittava

Talo syttyi palamaan, ja änkyttävä mies joutui soittamaan palokuntaan hälytyksen. Kuten tunnettua änkyttäjät eivät änkytä laulaessaan, ja niin tämäkin teki ilmoituksensa laulaen luuriin Piippolan Vaarin sävelellä:
- Mäkelänkujalla palaa talo!
Toisesta päästä vastattiin:
- Hiiala hiiala hei! Pane luuri paikallensa, hiiala hiiala hei!

[Kervisen Lauri]

Manchester Unitedin vihaajana on kyllä pakko laittaa tämäkin kuva tänne:
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/div_bilder/dontbombIraq.jpg ;D

Toi Miranin postaama kuvalinkki on kyllä kerrassaan mainio!  ;D

[Tomppir]

Mies ja nainen meni naimisiin. Mies halusi ostaa jotakin aivan erityistä ja päätti tatuoida tyttöystävänsä nimen (Wendy) kullille niin että kun tämä oli löysänä niin siinä luki WY ja kun se seisoi niin siinä luki WENDY.
Kyseinen pari lähti viettämään häämatkaansa Jamaicalle. Siellä tämä mies näki toisen miehen rannalla kenenkä kullilla myös luki WY. Mies kysyi Jamaicalaiselta että onko teidänkin tyttöystävän nimi WENDY? Mies vastasi että -ei, tässä lukee: Wellcome to Jamaica have a very nice day!  ;D

[Marko_L]

"Nainen  oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli
 aviomiehensä  tulevan kotiin.
 - Nopeasti! Mene seisomaan tuonne  nurkkaan.
 Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä  vauvaöljyllä
 ja siroitti hänen päälleen talkkia.
 - Älä  liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele
    olevasi patsas.

 Aviomies astui makuuhuoneeseen.
 -  Kultaseni, mikä tuo on?
 - Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset  ostivat samanlaisen
   makuuhuoneeseensa. Minä pidin  siitä niin paljon, että
   ostin meille  samanlaisen.

 Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes  illalla,
 kun he menivät nukkumaan.
 Kahden aikaan  aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni
 keittiöön ja palasi  hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja
 mäyrän verran Lapparia...

 - Kuules, hän supatti "patsaalle". - Tässä on  vähän syötävää.
   Minä jouduin seisomaan Virtasilla  kolme päivää, eikä kukaan
   tarjonnut edes lasillista  vettä."  ;D


Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille.
Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi
niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli,
että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi.

Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää,
mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa
ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja
kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi.

Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi
tyhjyyteen.
Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin
pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut.
Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin.
Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista.

Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta,
mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä.
Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille.
"Herää, ääliö! Sänky on täynnä paskaa!"
;D ;D

[Marko_L]

Ja vielä Miranille ihan ikioma vitsi.  ;)

Keravan terveyskeskuksen nuori lääkäri muisti iltapäivällä, että se
aamulla käynyt mieshän valitti ripulia ja hän tuli antaneeksi
potilaalle masennuslääkettä. No, onneksi tiedostosta löytyivät miehen
yhteystiedot. Lääkäri soitti hänelle, selitti mitä oli tapahtunut,
pahoitteli ja kysyi miehen vointia.
- Ai siitäkös se johtuu. Minulla on ollut monta tuntia paskat
housuissa, mutta ei se tunnu miltään, ei vituta yhtään.

[Miran Hamidulla]

Ja vielä Miranille ihan ikioma vitsi.  ;)

Keravan terveyskeskuksen nuori lääkäri muisti iltapäivällä, että se
aamulla käynyt mieshän valitti ripulia ja hän tuli antaneeksi
potilaalle masennuslääkettä. No, onneksi tiedostosta löytyivät miehen
yhteystiedot. Lääkäri soitti hänelle, selitti mitä oli tapahtunut,
pahoitteli ja kysyi miehen vointia.
- Ai siitäkös se johtuu. Minulla on ollut monta tuntia paskat
housuissa, mutta ei se tunnu miltään, ei vituta yhtään.

Joo ovathan nuo terveyspalvelut täällä kuulemma vähän mitä ovat... ::) ;D

[Mikko-Oskari Koski]

Olipa kerran muuan mies, joka avatessaan pullon joutuikin tekemisiin henkiolennon kanssa. Henki ilostui niin, että päätti antaa kaverille toivomuksen.
-No kun en ole koskaan käynyt Australiassa, mies sanoi hetken mietittyään. Mutta kun pelkään lentämistä ja tulen aina laivassa merisairaaksi, niin voisitko tehdä minulle oman moottoritien, että pääsisin sinne omalla autolla?

Henki mietti hetken ja lausui sitten:
-Kuule, kyllä mä kaikenlaisia toiveita olen kuullut, mutta en kyllä ikinä mitään noin päätöntä. Mieti nyt hyvä mies, mikä on järjellisyyden rajoissa!
-No joo, olishan mulla toinenkin juttu. Kun olen ollu kolme kertaa naimisissa ja nyt taas sinkkuna, niin voisitko opettaa mulle, miten naista voi ymmärtää?

Henki oli hiljaa vielä pidemmän hetken, huokaisi ja kysyi sitten:
-Kaks-vai nelikaistainen?