Vitsiä pukkaa part 2

[Miran Hamidulla]

Ja homma jatkuu uuden topicin alla...

Aloitetaan tämä uusi ketju, vaikka helpoittamalla blondivitseihin kyllästyneiden blondien tuskaa brunettivitseillä...

http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/brunetti.html ;D

[Kim Granlund]

täältä tähän...eli part 2 on siis Miranin toimesta  avattu  :D

Koirani "Huora"
Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä, kuten Musti tai Halli tai jotain. Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi.
Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Poliisi tuli kysymaan mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin:"Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua." Juttu on oikeudessa ensi torstaina.

Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myos sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmarrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti." Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.

Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiaisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiaisten loppuun.. Vastasin:"Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana.

Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta. Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme hotelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmarrä. Huora pitää minut hereillä koko yön." Hän vastasi: "Niin minutkin." Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, etta kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli, miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.

Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin." Kun kerroin hänelle, etta naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin."

Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemman huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani, joka kysyi mistä kenkä puristaa.

Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettanyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen."

Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA !"

mä selasin ton koko part ykkösen läpi enkä löytänyt tätä sieltä eli tässä tulee...

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:
"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti."
- Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
- Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!"
- Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan!?"
- Amelia Earhart, 1937

"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?"
- Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?"
- Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
- Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
- Einstein, 1938

"Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!"
- Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?!"
- Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
- Titanicin kapteeni, 1912"


ja näähän kaikki jo tiesivätkin...  ;D

 
--------------------------------------------------------------------------------



Lähetä tämä juttu ystävällesi | Takaisin valikkoon

Tiesitkö nämä jo entuudestaan.
1. Ihmiset eivät voi nuolla kielellä kyynärpäätään.
2. Naisia on Suomessa enemmän kuin miehiä.
3. Joulupukkia ei ole olemassa.
4. Sinulla voi olla sukulainen Aasiassa.
5. Kissat näkevät pimeässä paremmin kuin ihmiset.
6. Uuno Turhapuro on "oikeasti" Vesa-Matti Loiri.
7. Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
8. Piikkilanka paska voi vetää ulos tullessaan perseesi verille.
9. Helvetti on englanniksi hell.
10. Miehet eivät voi synnyttää lapsia.
11. Jääkiekon Suomenmestaruuden voittaa joka vuosi joko "Vitun Hinttineidit" tai "Saatanan Siat".
12. Sinulla on nenä.
13. Veresi on punaista.
14. Osaat lukea.
15. 75% Tämän viestin lukijoista ovat yrittäneet nuolla kyynärpäitään.

ja vielä mahtuu yksi mukaan

Pieni alustus: Lentäjät täyttävät lennon aikana ja sen jälkeen
lokikirjaa, joka menee huoltoon joka hoitaa hommat ja kirjoittaa omat
kommenttinsa lokiin. Tässä on oikeita lokikirjamerkintöjä jonkin lentoyhtiön
huollosta. Lentäjät eivät aina liene kovin terävällä tuulella, eikä
huollolta ainakaan huumorintajua puutu!

[L=Lentäjän lokikirjamerkintä, H=Huollon lokikirjamerkintä]

L - Vasen sisäpyörä lähes vaihdon tarpeessa
H - Vasen sisäpyörä lähes vaihdettu

L - Testilento OK, automaattinen laskeutuminen raju
H - Automaattinen laskeutuminen-toiminta ei asennettu koneeseen

L - Ohjaamossa joku löysällä
H - Ohjaamossa joku kiristetty

L - Kuolleita ötököitä tuulilasissa
H - Eläviä ötököitä tilattu

L - Merkkejä vuodosta oikeassa päälaskutelineessä
H - Merkit poistettu

L - Radiomajakan äänenvoimakkuus uskomaton
H - Radiomajakan äänenvoimakkuus säädetty uskottavalle tasolle

L - Kitkalukko saa kaasukahvan juuttumaan
H - Se on sen tarkoitus!

L - IFF-järjestelmä ei toimi
H - IFF-järjestelmä ei koskaan toimi "OFF-tilassa"

L - Murtumäepäily tuulilasissa
H - Epäilen että olet oikeassa

L - 3.moottori puuttuu (näin lentäjä kirjoitti, tarkoitti että puuttuu ohjelmavalikosta)
H - Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen

L - Kone käyttäytyy hassusti
H - Käsketty koneen käyttäytyä vakavasti

L - Hiiri ohjaamossa
H - Kissa asennettu

[Miran Hamidulla]

Mies osti torilta uuden kukon ja vei sen tilansa kanalaan yöksi.
Aamulla, kun mies meni katsomaan, miten uusi kukko pärjää - niin
perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaaksi ja kukko istui
rinta rottingilla ja elvisteli orrella.

Mies vei kukon naapuriin, jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi,
että kukko saa viettää seuraavan yön siellä, koska kukkohan ei pärjää
yksin. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu
kuoliaiksi. No voi perkele, totesi naapurikin ja sanoi, että hänellä
on Australiassa serkku, jolla on 20000 strutsin farmi - viedään tämä
kukko sinne.

Niin miehet tekivät. Jättivät kukon farmille ja lähtivät Sydneyyn
keskustaan ryyppäämään. Illan suussa, kun miehet ajoivat takaisin
farmia kohti, niin he näkivät jo kaukaa, kun korppikotkat liitelivät
pahaenteisesti farmin yllä... ...ei kai perkele taas... miettivät
miehet, kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... - Kyllä vaan!!! -
Kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli
kukkokin kuollut!

Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä!
Miehet menivät lähemmäksi kukkoa... yllättäen kukko raotti silmiään ja
vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi: Olkaa jätkät hiukan
hiljempaa... siellä on nyt hyvää pillua ilmassa...

[Kim Granlund]

foorumilaiset ja moderaattori...saat itse päättä kuka modeistamme on tässä videossa  ;D

http://fun.from.hell.pl/2002-10-24/ptaszki.asf

ja mistähän tän kaverin sais pelaamaan FC FCBS-Forumiin.

http://www.punchbaby.com/media/NewClips/missedGoal.mpg

kun vauhtiin on päästy niin ei oo mitään rajaa  ;D
näin ne skabat voitetaan...
http://www.hellfish.org/~mersu/files/hemohespeli.html

[Kim Granlund]

jaaha..ei tää varsinaisesti tänne kuulu mutta en jaksanut avata uutta otsikkoa tän takia...

18 % ei omista pitkiä kalsareita
8 % ei tiedä mikä on synonyymi
36 % uskoo salaliittoteorioihin
17 % on nimennyt ruumiinosiaan
21 % on tanssinut alasti sateella.
31 % on valmistanut laittomia alkoholijuomia
14 % ovat usein ilman alusvaatteita
56 % pettyy elokuvien loppuratkaisuihin

[Sami]

Kelassa on -viimein- havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä
päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä muutama
malli selkokielisestä uudistetusta viestinnästä.

Asumistuki:
Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat heti, s***na, pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä,
hä!

Eläkeleikkaus:
Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja kunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti. Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!

Lapsilisä:
Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä  tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampainmaksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisiap urkkimössöjä. Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.

Lääkekorvaus:
Sinähän nyt Juhani olet kun, p***le, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanhamies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskanmallina.

Opintotuki:
Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin? Menisit töihin, iso ihminen

Että etteen päin, sano mummo lumihangessa..

[Sami]

Bilehoroskooppi

Oinas pyyhältää baariin niin lujaa vauhtia, ettei ovimies tajua edes, mikä hänen ohitseen viuhahti. Oinas suuntaa suoraan baaritiskille, tilaa kymmenen vodkasnapsia jotka viskaa kurkkuunsa alta minuutin. Kyytipojaksi hän kaataa kannullisen sangriaa ja muutaman oluen ja sytyttää savukkeen; pakko saada toimintaa aikaiseksi.

Härkä saapuu autolla. Hän kävelee rauhallisesti baaritiskille, tilaa irish coffeen ja etsii miellyttävän nurkkapöydän, jossa nautiskelee pehmeästä nojatuolista, sisuksia lämmittävästä juomasta ja sikarista; muut tanssikoon.

Kaksonen saapuu baariin tanssien. Hän flirttaa ensin ovimiehen kanssa,
viilettää sitten vessaan, törmää tuttuihin, ja löytää myöhemmin tiensä
baaritiskille. Tilaa pirskahtelevan pirteän drinkin ja ryntää ketkuttamaan
tanssilattialle; kukapa nyt paikallaan pysyisi?

Rapu ei olisi edes halunnut lähteä baariin. Hänellä oli niin ihanaa sohvan nurkassa mummon vanhan huovan alla. Rapu astuu sisään
verryttelyhousuissaan varovasti pälyillen. Hän toivoo törmäävänsä johonkin tuttavaan jotta tulisi kotoisan turvallinen olo. Tiskiltä rapu tilaa
oluen.

Leijona saapuu sisään suurielkeisesti kimaltelevassa asussaan. Hän kävelee ympäristöään tarkkaillen tiskille. Leijona tilaa kuohuviiniä ja jää
istumaan baaritiskille mairea hymy naamallaan, jotta kaikki varmasti huomaisivat hänet.

Väliaikatiedotus: Oinas on haastanut riitaa jo kolmen henkilön kanssa.
Kaksonen on käynyt jo oksentamassa sekä lähentelemässä puolta ravintolan henkilökuntaa ja jokaista asiakasta. Rapu jutustelee 85- vuotiaan sedän kanssa pula-ajasta. Härkä nauttii olostaan nurkkapöydässä.

Neitsyt saapuu sisään. Häntä inhottaa viettää iltaa rietastelijoiden
kanssa ravintolassa. Mielummin hän olisi siivonnut kotiaan ja järjestellyt
postimerkkikokoelmaansa. Neitsyt siirtyy huomaamatta tiskille ja tilaa
tuoremehua; soittaisivat edes jotain klassista musiikkia.

Vaaka saapuu uudessa asussaan, hajusteilta tuoksuen. Hän flirttaa
ovimiehelle leveästi hymyillen. Vaaka suunnistaa tiskille ja tilaa jonkun
nätin, makean ja seksikkään juoman. Vaaka huomaa toisella puolellaan
neitsyen; miten kukaan voi pukeutua noin tavallisesti?

Skorpioni saapuu moottoripyörällä. Hän täräyttää prätkänsä parkkiin ja
astelee sisään nahka-asussaan. Tänä iltana täytyy saada seksiä ja
rokkenrollia, hän ajattelee. Skorpioni tilaa tiskiltä salmiakkikossua ja
paukun jonka nimi on Terrible death. Skorpioni iskee silmää vaa`alle joka poistuu paikalta liukkaasti.

Väliaikatiedotus: Oinas on heitetty jo kertaalleen pihalle haastettuaan
riitaa ovimiehen kanssa (luikkinut salaa sisään uudestaan). Kaksonen
katosi wc:hen kahden miehen ja naisen kanssa. Rapu itkee ikävästä äitinsähelmoihin. Leijona kertoo ihailijajoukolleen tarinoita itsestään. Neitsyt murjottaa. Vaaka tanssii kuumaa tangoa ihanan adoniksen kanssa. Härkä juo edelleen samaa irish coffeeta.

Jousimies saapuu sisään ison kaveriporukan kanssa. Tilaa tiskiltä Long
island ice teen ja ryntää tanssimaan 80-luvun discohittiä. Tanssilattia
ei riitä, hän hyppää tanssimaan myös pöydälle.

Kauris tulee yksin. Hänellä on masennuskausi menossa, töistäkään ei
olisi huvittanut lähteä. Hän ottaa kossucolan ja menee yksin pöytään.
Samallahan kun humaltuu, voi suunitella uusia työasioita.

Vesimies saapuu iloisena. Mukava tavata uusia ihmisiä. Hän tilaa tiskiltä
siideriä ja päätyykin pian väittelemään politiikasta.

Kalat saapuu juuri ennen valomerkkiä. Hän on juonut hyvät pohjat kotona ja onkin hilkulla, päästääkö ovimies häntä sisään. Kalat tilaa äkkiä juoman tiskiltä kun vielä saa ja menee tanssilattialle huojumaan yksinään viimeisten hitaiden tahdissa haaveillen, että olisi joku jonka kanssa tanssia.

[Wirrankosken Rami]

"Missä vitussa me ollaan!?"
- Amelia Earhart, 1937

Noi kaikki ihan selviöitä, mutta kuva v***ssa on tuo Amelia-täti???

[Väyrysen Antti]

"Missä vitussa me ollaan!?"
- Amelia Earhart, 1937

Noi kaikki ihan selviöitä, mutta kuva v***ssa on tuo Amelia-täti???

Kutsuvat häntä taikurimummoksi. ^_~

[Wirrankosken Rami]

Mistä tämä nyt johtuu, että tässä jo toinen mummo-keskustelu alkamassa...? Jollain on jotain  mummoja vastaan, vai??? GRRRR

[Kim Granlund]

http://www.fanta.dk/default.htm

käykääpä tekemässä tai oikeammin tekstittämässä pieniä videopätkiä...  :)

[Kim Granlund]

Hmmm...tässä joku kerta Hämeen Sanomissa oli nostettu hauska lause niin sanotuksi iskuksi eli 'äläykseksi'. Siinä todettiin: "Teitä täytyy höylätä yhä useammin. Yksi tai kaksi kertaa ei enää riitä." Juttu koski teiden höyläämistä, mutta irrallisena lauseena se loi aivan muita assosiaatioita....;o)

[Kim Granlund]

Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.


Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.


Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.


Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.


Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.


Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.


Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.


Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.


Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.


Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.


Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.


Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.


Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.


Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.


Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.


Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.


Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.


Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.


Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.


Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.


Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.


Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu


En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut


Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle


Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

[Heikki Helen]

Testataan ny teidän huumorintajuanne oikein kunnolla... http://koti.mbnet.fi/enforcer/aku/Aku.htm

[Miran Hamidulla]

ja mistähän tän kaverin sais pelaamaan FC FCBS-Forumiin.

http://www.punchbaby.com/media/NewClips/missedGoal.mpg

Myös allaolevan linkin videossa "hiukan" epäonnistuneen syötön antava puolustaja vahvistaisi eittämättä FC FCBS:ää. ;D Noteeratkaa myös kuka mahtaakaan olla maalintekijä tässä videossa. :thumb:
http://69.57.181.214:8001/goals/premiership/johanssenfulham2.avi